古叶徘徊在去邮局的路上，她已不知道自己从家的小巷到邮局之间走了多少个来回，每次面对深深的邮箱，她总是犹豫，想到从此将失去的那一切，泪又涌了出来，她不知道自己为什么要这么做，一种失落感，一种无奈涌上心头，感到一切美好都在远她而去，父亲走了，幻想破灭了，期待和渴望也将消失，她感觉眼里流淌的已不再是眼泪，而是从撕裂的心里滴出的血……

古叶终于又一次站在邮箱面前，她深深地叹了口气，想让自己变得轻松一点，她终于把那沉甸甸的邮件投进了邮箱里。“咚”！随着一声沉闷的声响，古叶知道一切就这样结束了，那种声响也敲开了古叶紧闭的心窗，泪似泉水般涌出了眼眶……

“古叶：你好。

首先，感谢你的真诚，其次，我想谈一些看法。

昨天，我做了个美梦，梦见你考上了我们的大学，当时我是多么的兴高采烈啊！我告诉我们班上的女同学，要她们多多帮助你，她们都很乐意，当女同学问我你是什么人时，我笑着说是我的表妹和同学，女同学们都笑了，好像什么都知道一样，我也不在乎，内心只是感到幸福，感到一种美。

今天晚上，我的同学给我带来了你的邮件，当时我正在吃晚饭，还沉浸在昨日的美梦之中。但不知为什么，一种不祥的念头从我心中冒起，你莫非寄回了我给的一切？但我立刻否定了，赶紧扒完饭跑到僻静处拆开，那一切都是真的！虽不能用‘从三伏天下降到冰窟窿’这句话，但总觉得，心已冷了半截，我的心中闪过一种莫名其妙的感觉：为什么？为什么？我这样的爱你！

以前，我是否是脚踏实地了呢？我所做的一切是不是一个幻想家构造的空中楼阁？我说的一切是否是出自内心的声音？我做的一切是否染上了自私，虚伪的色彩？面对命运之神对我的安排，我会怎样做？我要不要，会不会改变自己的乐观开朗的天性，面对我生活激流中的每一个旋涡发出一声声悲观的叹息？甚至我现在还爱她吗？……等等，许许多多错综复杂，十分尖锐且使人难以忍受的问题，在我的脑海中出现，而且那些都是由理智来提出的问题，因而我必须回答，而且要真实地回答。

以前的每一天，我做事常常心不在焉，眼前总晃动着你的影子，常常会独自一人的时候对你说话，有时亦会躺在床上睁着眼整整想上几个钟头，只有想到你在我身边时，我才不会那么忧郁，并且会冲动起来，想象着我们相会，我会紧紧地拥抱你，让你偎依在我的胸口，让你倾听我猛烈的心跳，让我抚摸你的柔发，亲吻你的脸蛋、热唇。可是，我想到这些时，心就会颤抖起来，再也不敢想下去，更不敢对你说，这已是多次了。我那时总无法猜测你的态度，我不敢提出这种奢望，但又不能控制自己不想，尽管心中总会有一种不祥的预感时隐时现。记得我们最后一次相会，我失去了以往的大胆勇敢，而显得畏缩犹豫起来，开始恐惧起来，我害怕失去你，失去一切，但我没有想到这一切失去得那么突然，那么快！

现在看来，我只是一个庸俗的人，一个自私的人，竹梅曾经这样教训过我。我过去只想了自己一方，或者只对自己想得太多，而总是希望别人给予自己一种满足，你也许是我这种行为的牺牲品。我无法为自己的行为辩护。在我不长的生活岁月里，我走的路是不平坦的，我受过挫折，遭受过打击，我犯过严重的错误，最主要的是对你的问题上的处理。我不该把我的爱在不恰当的时候流露出来，扰乱了你的平静如镜的心。我后悔，在一定程度上，是我害了你，是我毁了你。但是，相信我，叶，我爱你是真心的。我也曾想用我的真诚的爱来弥补和挽回一点给你的伤害。以前或许是为了使自己得到满足，一个罗曼式的满足，我觉得你是我接触到的一个优秀女子，并为此付出了我的爱，我的生命，我的一切，然而这一切又是那样的不现实。

古叶，过去我爱你，今天我仍爱你，但将来呢？我不得而知，我第一次怀疑起我爱的权利。我想，假如你能由此而得到解脱，那也算是一个大幸，不过对此我只能内心负疚了。

对于以后我们的关系，同学是我们彼此默许的，同学的友谊会进一步发展，在发展中加深了解，这也许是你需要的，我当会尽力。过去，你是我心中的灯塔，是我吸之不竭的力量所在，现在，我仍将努力使之灯不灭，让我仍能从你的身上得到力量。古叶，我将永远爱你，不论你是否认为我值不值得你爱，不论你认为我有没有爱的权利，这将是我矢志不移的。