他竟为了追求我，而要跟他相处五六年，并且已经登记的未婚妻毁掉婚约！

结果她的未婚妻根本就接受不了这样的事实，一怒之下就跳下楼去，虽然没摔死，被人及时发现送到了医院，全力救治，但还是摔成了一棵植物。这位讲师也就毁不掉那一纸婚约，只好跟那棵植物结了婚。

婚后他就开始沉沦，酗酒、赌博甚至吸毒，经常在大庭广众，光天化日下闹出不可收拾的事件来……后来他讲师也干不下去了，学校就安排他到总务处去做些后勤工作，可是他就越发沉沦，简直就堕落成一个社会的渣滓了。

后来是他的岳父看出了门道，主动要求跟他解除女儿的婚约，放了他一马，还在海南的一所大学帮他找到了一个讲师的工作，他也似乎堕落到了不回头就不能再回头的时刻，也就听从了岳父的安排，去了海南，虽然不再堕落了，但也是一蹶不振，默默无闻了。

至于在大学期间还有多少暗恋我的男生，因为我对他们全部实行自动屏蔽，所以究竟有多少爱我的花朵还没绽放就枯萎在自惭形秽中，不得而知。

一直到了我母亲给我讲述了她当年噩梦般的经历，我才对我母亲的「法西斯」一样的残酷管理和教育有所领悟。特别是她对我处女身份的戒备森严的保护，绝对是不想让我在婚亲就失去童贞，失去一个女人一生都为之骄傲和和自豪的尊严。

她在知道无法通过她的能力来管束我在精神方面接触社会、融入社会、同步社会的时候，她就竭力地想将我的身体给留在完美的、原始的和自然的状态，她不能保证我是心灵上的纯洁无暇，但她要在我的**上做到一尘不染。她的那种殚精竭虑的呵护和无微不至的照料远远超过了一个正常母亲对儿女的关爱，她一定是把我当成了她的第二个自己，她是绝对不会让我像她一样最后是怀着一颗破碎的心，步入了婚姻的殿堂。

尽管那段往事神不知鬼不觉地被尘封成死无对证的往事，但惟一活过来的她，不可能泯灭掉那刻骨铭心的记忆，不可能在人生的道路上再犯同样的错误，而我就是当年那个她的轮回转世，她不可能听之任之地让另一个自己重复她当年的悲剧，只要她有一口气，只要她还有一分能力，她就会义无返顾，竭尽全力，甚至不惜「停薪留职」地跑到北京来陪我读书，以及将那段不为人知的「李铁梅」遭遇的极其不光彩的往事讲给我听，就是要警示我社会的残酷和人性的丑恶，让我永远不要到是非的河边去散步，这样就不会湿了名节的鞋。

我的母亲对我呵护的程度在常人难以想象的，她都到了不允许我做「弯腰劈叉踢腿跳跃」的动作，当然也不能骑马、骑摩托、骑自行车，她甚至连窗台都不让我上，搞卫生的时候就出现了她爬高上墙，我递抹布递水的场面。

另外她对我其他女性特征的呵护也到了无所不用其极的程度。她从来不让我戴买来的乳罩和内裤，她总是仔细地量好尺寸，然后用最好的棉布自己缝制，每当她看到我圆润结实的**，她都像在欣赏自己栽种的果树上结出了饱满的果实一样，脸上的表情格外满足和欣慰。

特别是每次检查完我的处女身份之后，更是得意之情，溢于言表，仿佛是她自己还是一个未被开封的处女，仿佛她自己还是个养在深闺人未识的黄花闺女。我越是出落得像她当年，越是成长得亭亭玉立、仪态万方，她就越是欣慰无比，进而更加呵护异常。

后来我就完全适应了我母亲对我的，用全部的爱围成的禁锢。我就像一个茧蛹一样，生活在我母亲给我织成的束缚里，无论什么样的季节都不想破茧而出，不想长出翅膀，变成美丽的蝴蝶，飞出母亲的视线。

我妥协了，我适应了，我习惯了。我甚至也开始对自己的完美的身材和完美的童贞而感到自豪和安慰。看着身边的女同学，今天这个出去租房跟男友同居啦，明天那个被某大腕老板给接到别墅去啦，后天谁谁谁做人流休学半年啦，我就为自己独守一方净土而神清气爽，心安理得。

这种自闭的、寂寥的、孤芳自赏的日子一直过到我大学毕业，回到东北，在电影场找到了适合自己的场记工作。

我母亲在回单位解除「停薪留职」契约之前，对我说：「我虽然不能跟你一起去上班，但你也知道妈妈的心，你要小心行事，好自为之，妈有时间就去看你，你有时间就回家，还是记住妈妈的那句话，不管大事小情，想不通过不去的时候就来找妈妈——你多好哇，我当年要是有妈妈可找，又何必走了那段人生的弯路呢！」