我听了就想：怎么跟他说呢？说他什么都想做可是什么都没做成？还是干脆就说他想做的都成为了事实？这大概是一个很关键的问题，大概关乎到两个人今后的关系如何确立的问题。可是我确实不知道该怎样回答他才是正确的选择，犹豫之际我就说：“做了什么和没做什么你自己还不清楚啊。“

他听了就说：“我昨天酒喝得太多，只记得我回来对你很粗暴无礼，但我究竟对你做了什么，我可就记不住了。”

我听了就说：“做了什么和没做什么还很重要吗？”

他听了就说：“当然了，要是我没对你做什么，那咱们还可以维系从前的关系，还可以以养父养女的身份共同生活在一起；要是我对你做了什么，那性质就变了，那我就得征求你的意见，看你的态度，然后为你负责了。”

我听了觉得事情开始严重了，就问：“你能对我负什么责呀？”

他听了就说：“我得听你的态度呀。”

我听了就说：“要是我没有态度呢？”

他听了就说：“那我也得对你负责。“

我听了就说：“我没有态度你还要为我负什么责呀。“

他听了就说：“我或者考虑跟你结束这种生活方式，或者考虑跟你结婚……”

听到“结婚”二字，我就像被一种无形的冲击波给震撼了一样，要是在过去，我肯定就在这个紧要关头眩晕着倒下去了，可是我再也没那个可以用晕厥来过度严峻现实的本领了，我只有呆呆地挺立着，来面对现实。

我现在有两个选择：一是一口咬定他跟我发生了**关系，从而像他承诺的那样，圆了我一心想跟他结婚的梦；二是跟他说实话，告诉他其实他什么也没做成，他不用内疚，不用承诺，不用负任何责任。两个选择就摆在我的眼前，也许我的一念之差就会改变我一生的命运，可是我又该怎样来选择呢？

其实我知道他不爱我，他只是把我当成一个小女孩来喜欢我；他从来就没把我当成一个已经成熟的也有七情六欲，也想男女之情的女人；他一定觉得那不可能，那是一种荒唐、荒谬的想法和选择，甚至是一种有悖人伦的欲念和行为。

因此他一直在恪守着自己的原则，把握着我跟他之间的关系尺度，亲昵到什么程度都是在我跟他的关系的范围之内；但却有雷池他不能超越一步，那是他道德的雷区，那是他行为的禁果。他的人文品位，他的道德底线，他的身份地位都在时时地限制和规范着他的一举一动，都在为他设置不可逾越的禁忌障碍。

可是酒精乱了他的性，叫他在酒后现了“畜生”的原形；若不是在最后一刻他体内的酒精发作，使他顿时昏睡过去，那他真就冲破了所有的禁锢，摒弃了所有戴在他头上的紧箍咒或光环，完全以一个男人的身份做下一件男人必须做的事情；做了也就做了，做了也没人怪他，做了我也就成了他的人——可是他没做成呀！后来想跟他做的倒是自己呀，那是我自己企图主动跟他做的呀——

他可是我今生今世比我爹娘都重要的养育了我的大恩人哪！我对谁撒谎，我欺骗谁也不能欺骗他呀！我怎么能把不是说成是呢，我怎么能把没有说成有呢？如果要是他需要我做他的女人，即便没有名分，即便被他招之即来，挥之即去我都心甘情愿；可是现在他是要做他的正人君子呀；他是在假定的莫须有的“错误”后，等待我“一锤定音”哪！

我完全可以通过这个历史性的难得机会一把抓住他，将他揽进我的怀里，成我的丈夫，我的男人；可是我是用什么手段得到他的呀，我会不会在有一天良心发现了的时候，无颜以对他呀；或者有一天他知道了真相，他对我质问，他再抛弃我——我还是做一个诚实的诗人，坦白的女人吧。也许跟他就注定没有夫妻的缘分，就像跟他的儿子水中游一样的呢！坦诚地面对自己的命运吧，原本是啥就接受啥吧，这样一辈子都会塌实啊！

我想到这些就平静下来，就对水到成说：“你是人世间最君子的男人，你对我什么都没做。我还是我，你还是你——我还是你的养女，你还是我的养父，一切还跟从前一样——只不过你多喝了些酒，产生了某些别的幻觉而已……”

“那就好，那就好，那可真是太好了……”

听了我的话，水到成如释重负，他甚至因此而激动得说不出话来。他绝对知道我说出的话意味着什么，他在那一瞬间真正地认识了我的品质，发现了我身上闪闪发光的人性的光环。

从那天起，我们就一本正经，相敬如宾起来。