我知道，她总是为难着你，跟你明争暗斗，竟然是为了我这样的一个男人。说来好笑啊！

世间的爱恨情仇，马上就不是我该担心的事情了。算不算是一种解脱呢？但是在一切结束之前，我真的好想好想见你啊，子衿。听说你和纪恋一块住了，是不是感叹于我的消息之灵通啊。关于你的事，其实我都知道。我又何尝不知，你这些年所被折磨的，不仅仅有我的罪过，还有你的好友不辞而别。

你要原谅我面无表情，却爱你好深。我想着要和你的最好朋友纪恋搞好关系，以后就可以假借着找她的名义，去看你。看来这个计划还没有实践，就要落空了啊。

其实，真正的我不是这样的。我也有善良过，想做一个好人，也期待一个似锦前程。也想跟你，一直走下去。

20岁之前的我，是和你错过的年华，我的生命就在20岁那年被划分了。

在此之前，我在街上和一群人跳着舞，参加全国大大小小的赛车比赛。我干着自己喜欢的事情，放弃学业，以为自己已有了自己要走的路。我很珍惜自己，珍惜自己的双手，还发誓这双手会紧紧握着方向盘，即使不知道每次比赛能否活着回来。但是每一次，我都以冠军的身份活着回来。

那个时候的一切都掌握在自己的手上，一切都在最好的状态下展开。可也是在同一年中，我的生命开始了扭曲。我被诊断得了一种怪病。医生坚定地对我说，只能活五年，这是极限。今年是活着的最后一年。

在最后的这一年里，我都会有一种莫名的害怕，有时候会从梦里面哭醒。虽然已经慢慢接受了这个事实，自从遇见了你，我就更加舍不得离开这个世界了。倘若之前，贪念的只是这个世间的虚名，那之后，就是自私心作祟，不想离开你。

被检查得了绝症到现在起，我就一直过的很痛苦。所以从那个时候起，我是多么憎恨别人的幸福，甚至还萌生了破坏别人幸福的念头。没有让痛苦减轻的办法，我就开始大量接触女人，寻找身体上的刺激。

可每次事后，我会更加痛苦，更加讨厌自己。我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。最终，痛苦的人还是痛苦着，不管是活着还是死去。他妈的是谁说过，再痛苦也要活下去，我就是被这句话骗着，一直骗到现在，也一直痛苦到现在。

子衿，对于你，我真的很抱歉。真的，是我对不起你。我爱你，真的好爱你。可我不能对你说。只怕说了，对我来说是一种奢求，而对你来说，是一种折磨。

我以为自己已经麻木，看到女人只是想玩玩而已。可是子衿啊，当你出现在我的面前，不像其他的女人匍匐在我的面前，而是和我并肩站着时，我就看出了你的特别。

我永远都会记得，你为了救我，向别人委曲求全。我整颗心都碎了啊，怎么会有你这么傻透顶的女人呢？子衿，你的身体，对我而言是异常珍贵的，我不敢用自己的双手去玷污，甚至觉得看你的目光会将你的身体弄脏。

我爱你，以前是，现在是，在写这封信的时候，更是。可我却无法爱你。我生命的长度根本不允许我去接近你，更不谈去爱你了。我只能做出各种荒唐的事情，让你对我死心。千方百计，我想让你不再爱我，可这根本就不是我想要的。

像我这样的人没有活的资格，死应该看成是一种赏赐吧。所以，我会很欣然去接受的。答应我一件事情吧，子衿，别去我的墓地，我讨厌让你看着那该死的墓碑。我不想在泥土里面听到你骂着撕心裂肺的脏话，内心却剧烈疼痛着。

亲爱的子衿，你的心意，我一直都很明白。只是这份心意，我永远也无法回应了。

亲爱的，别再计较我肮脏的肉体了，20岁那年，我就将之抛弃掉了。这辈子欠你的，就只能这么欠着，我下辈子再还吧。

还记得，我跟你提过白冰灵吗？其实他不是我所说的那样。他的确是在精神病院，但他不是那里的工作人员，而是那里的病人。

可以去看看他吗？以我的身份经常去看他吧。反正这孩子智商就这么高，很容易被骗到。去看他的时候，要说出密码，他就会相信你是他的哥哥。你只用说20090909，他就会相信你是我了。现在他是我最不放心的，我要是走了，就把他单单撇在这世上了。

我曾也想过，要是哪一天，我要死去的话，干脆就带上我那傻弟弟一起走了，一了百了，可我终究忍不下心来。活不下去的人是我，不是可怜的他。你要答应我，帮我好好照顾冰灵，好吗？