母亲在外婆的花楼住了三天，她走的时候只跟我说了一句话。

“安生，我和你爸都对不起你，我们商量过了，我们……将来我们再苦也不会打扰你的生活。”

半年后，我才从悲伤情绪出来，经济人像老母亲一般操碎了心，整天唠叨我不积极工作，综艺秀也不接，现在都要过气了。

白帆又出新歌，邀请我担任mv女主角。经济人欣然接受，她可不愿放过任何炒热度的机会，更何况白帆还是如今的顶级流量。

岂料mv发布后，一下子冲上热搜第一，各种各样的猜度谣言满网飞，也有一些关于我的莫名其妙没有任何依据的爆料。

阴天犹如灰扑扑的布笼罩在天上，窗外，一只喵喵哀叫着直向暗处躲藏的猫咪蜷缩在草丛。此刻，我真想把酒店里那个嗡嗡作响的电脑，一锤砸个稀烂。

我，赵曌，在16岁就挺起胸膛在大排档唱歌的女孩，为什么现在会像可怜的蜘蛛，被钉死在网络上，让这些素不相识的人用恶毒的语言咒骂？这个世界为什么这么不公平？我想不明白。

二十五岁了，只是和普通人一样，谈了一场恋爱，却被无情地践踏和羞辱。

如果这个世界上，外婆还在的话，我想我能忍受这些像鞭子一样抽在身上的辱骂。

思绪杂乱，眼泪不住地流。

想外婆了，第一次想念爸爸和妈妈的怀抱。

白帆最后无法忍受不知名的网友对我恶意中伤，品头论足。他在微博上发出一张甜蜜合照，公开了我们的恋情。

当众秀恩爱的举动惹恼了粉丝，“帆船”说翻就翻了。他们把对我的愤怒转向了白帆，辱骂肆无忌惮。

“渣男，我们这么爱你，你却背着我们泡妞。”

“你要是泡洋妞，我们开心死，可你却泡个村里来的小芳。”

……

……

他的微博一下子掉粉无数，还被骂到关闭评论，他下一篇微博是——《礼物》。

若有人送你一份礼物，但你没有接收到，那么这份礼物属于谁？

还是属于这位送礼物的人。

没错，若是这份礼物是谩骂呢？

吕逸常说“放下执念”。

我的执念除了音乐，就是白帆吧。他微博上的《礼物》是为我而发，我却没从郁闷中走出。

安生，我是安生，生下来就让爸爸妈妈不幸福，现在也给白帆带来不幸。我忘记此刻自己深陷极度悲伤的情绪，下意识给他发了一条短信：“我不想成为你生命中舍不得扔掉，万一用得着的礼物。”

放下手机，如坠云里雾里，我倒在床上，自己以前的生活影像在脑海中过电般飞驰，过去的种种不断在我头脑里出现，每一个刹那，都有一个自己。

十六岁刚到酒吧唱歌，被喝得踉踉跄跄的醉汉咒骂的时候，我没有哭，那个男人语无伦次的咒骂像他没有剃掉胡须的下巴一样丑陋不堪……

雾霭中的吊脚楼浮现在眼前，不管那是五月还是十月，村寨里到处都是音乐。狗的吠声，灶膛里炉火的噼啪声，自行车的叮铃声，鸟的啾啾声……我无时不期盼着这些自然界里奏响的声音，却又渴望这种餍足感从我身上消失。

夏晚蛙鸣，外婆窸窣上床，最后拉一下灯绳，那个荧荧发光的茄子，便‘咯噔’一下熄灭了。

冬日，我与外婆坐在生着炉火的屋里，烤红薯，烤桔子，灶膛里的火，时高时低，火光照耀着她的鞋尖，照亮我小小的脸。小提炉的边上，那一节节莲藕似的蜂窝煤摞在炉灶边上。它们已经如蜡一样燃烬，外婆还是舍不得扔掉，存着它们，打扫外面湿的路面或铺在菜地里。

“安生，爸妈他们不回来，你就靠自己，自己争口气也要读大学。”恍恍惚惚中，看到外婆对着十六岁的我说到。

接下来爸爸妈妈的影像跳出来了，他们又在争吵，全然忘记他们不成熟爱情下诞生的不速之客……

为什么我看到的都是过去，难道我是要死了吗？念头一起，眼前现出俊美绝伦的一张脸，我的眼泪顺着脸颊滚落，干巴巴的脸上一下子湿哒哒的，嘴角有淡淡的咸味。

突然间感觉身体变得轻飘飘的，灵魂似乎离开了床上的躯壳，那个不动的我看着另一个我，从行李箱里翻出笔记本，悲伤又恐惧地撕下一页一页日记，撕掉一个又一个只属于我的快乐、难过的日子。

我按亮了打火机，同网上的人焚烧我们的照片一样，点燃了地上堆起来的日记。我担心燃烧会引鸣酒店的报警器。傻愣愣杵在那里，仰头盯着天花板那个红色的点，生怕它睁亮了眼睛怒视我。