天使的谎言(179)
那是母亲对我说的最后的话,第二天,她就离开了。我在她床边不停地喊她,她再也听不见了,我崩溃了,抱着她越来越冷的身体嚎啕大哭。后来,我觉得胸口好痛,像是谁在用力抓着我的心脏,喘不过气来,然后就晕了过去。
我那次病发得很厉害,医生要我赶紧去大医院看看,看还能不能做手术。但我当时好伤心,我接受不了母亲就那样离我而去。她都是为了我,才会变得那么苍老,才会失去一辈子的幸福,才会英年早逝,一切都是我的错。
那个时候,我恨死自己了,也不想去找父亲,也不想治病。我用母亲留下来的钱,给她办了一场隆重的葬礼,那是我能为她做的最后一件事了。
过了好久,我才慢慢适应一个人的生活,重新回到学校上学。
很长一段时间,我都在想,我应不应该听母亲的,应不应该去平城找父亲呢。其实父亲对我来说,是一个从来没有存在过的人,我不知道他是谁,也没有急切想要见到他的心情。我只是会留意关于他的新闻,偶尔从报纸上看到他的消息,知道他一直没有结婚,我就会想,他是不是还忘不了母亲,会不会希望有我这个女儿呢。可是我又很害怕,我忘不了母亲走的那一天,忘不了那种最亲的人从眼前永远消失的绝望。我怕我就算和他相认了,还是治不好病,最后还是要离他而去,让他承受一样的痛苦,如果是那样,倒不如从一开始就不让他知道我的存在。
所以我一直没有去平城,靠政府和学校的资助,一个人生活了几年。
高中的时候,因为我学习好,班里有个条件好的同学家长,请我去补课。当然,班里还有别人学习也好的,找我也是因为同情我,让我挣一点零用钱。那个同学是个男生,我们本来不算很熟,但给他补了一段时间的课,相处多了,他却喜欢上我了。
我虽然在班里也有几个关系不错的朋友,但没人敢和我走得太近,都怕一不小心会惹我生病,担不起责任。只有他不怕和我靠近,经常给我买些好吃的,周末补完课也会带我出去玩。和他在一起挺开心的,至少,不再总是一个人。
可是没过多久,他父母发现了,单独找到我对我说,他们不允许早恋,怕会影响成绩,不能再雇我给他补课了。我知道那是借口,自从我给他补课,他的成绩明明变好了。我也知道,其实是他父母好心,不想让我伤心才没有说实话。我也不想为难他们,就主动远离了那个男生。
我想,我的一生,就该一个人过吧。我不应该和谁走得太近,不应该让谁把我看得太重要,否则,我最终只会伤害别人。我习惯性地和人保持距离,不在别人的生活中存在得太多。
☆、第四十一章(2)
但有时候,我会觉得特别孤单,不知道自己一个人究竟该去哪儿,该做什么。后来,我也不再上学了,那种找不到方向的感觉就变得更强烈。
那一阵子,我发现自己开始有了一些小症状,天气阴沉潮湿的时候,就会觉得胸闷。我想我的病比从前又严重一点儿了,虽然只是忍忍就过去的小症状,但我还是会胡思乱想。我会想,我的病会不会很快就变得很严重,就算不干重活儿,心情平稳也没有用。我忽然很害怕自己会很快死去,死前连亲生父亲的面都没见过,这样,就太悲哀了。
于是我忽然很想见他一面,跟他聊上几句,看看他过得好不好。但我想好了的,我只是看看他,不会让他知道我是谁。这件事其实挺难的,我得无声无息地接近他,所以我得多准备一些钱,好让我能在平城多呆一阵子,这样才有机会。
我决定去平城偷偷地看看父亲,这让我有了事情要做。于是在辍学后不久,我就去了母亲曾经打工的餐馆工作攒钱。
一般的地方都不会要我,只有那家餐馆的老板知道我们的事,伸出援手收留了我。那个老板人很和善,我叫他田叔。我做不了粗活儿,只能帮忙招呼客人,点点菜,收收钱。干得少,挣得也比别人少,但我能攒得下一点点就已经很满足了。
只是在那里打工,常常会遇到麻烦。萍滩镇上有一群小混混,常去那里吃饭喝酒。有几个人特别流氓,总强迫我陪他们吃吃喝喝,还会对我动手动脚。刚开始我吓坏了,直接跑掉去找田叔告状,但田叔却一脸为难,不肯替我出头。
渐渐地,我明白了,田叔知道是他们不好,但不愿得罪了这帮摇钱树,不敢偏向我。这不怪田叔,他能收留我,已经很帮我了。我没有办法去别的地方挣钱,也干不了别的活儿,只能自己想办法应对。于是我开始硬着头皮跟那帮流氓周旋,不招惹他们,也不让他们占到便宜。慢慢地,我发现应对这种事情,其实没有那么难。只要话说得好听一点,哄他们高兴就可以了。该拒绝的,装作不懂,他们最多嘲笑我幼稚,笑笑也就过去了。