忘了是哪一天，中午学习的时候，我伸手打你，不准你不学习还要睡觉。你抓住了我的手，放在自己手心里，闭着眼睛说：手这么凉，我给你捂。我的脸肯定是红了，心跳也快了，我想知道你是什么意思，是真的想给我捂手吗？还是……喜欢我？我认真地观察你的脸，但是你还是那副从容淡定的表情，我什么都没瞅出来。我觉得可能是我想多了，在你松开我手的时候，又把另一只塞了进去。一脸认真地说：这只也冷。你好像震惊了一瞬，但马上又恢复了涅夫从容淡定的表情，有点嫌弃地说：你这还买一赠一呗，都把我手捂冷了！

我把自己逼到了极致，各种各样的课外班我都努力用心地去学，虽然一直表现的没心没肺，好像胜券在握，但是我心里比谁都慌，比谁都焦虑，可是我又怎能表现出来？我的父母比我更要焦虑，我不能让他们再担心我成绩的同时，还要再关心我的心理健康，或者说我不想被当成有抑郁症的神经病。直到现在他们也觉得我是一个承受能力强、什么事情都不往心里去的人，我该说我是真的有演戏天赋吗？

2019年4月28日，还有一个多月就要高考了，但是今年的晚会你还是忙前忙后，还是来了。我说着我要好好学习，不会掺和这些事，但是在补完课之后还是赶到了学校。台上又有一群年轻的新生力量，我们这些高三的人坐在台下维持秩序，当时有一张合影，我们坐成一排，后面就是站着看热闹的观众，你们说当年不知台上意，现在已成台下人。这就是时间吧，总是在失去之后才会感慨。

还是在老地方，还是我给你写的信，还是提前送给你生日礼物。我问你还要不要抱一下？你一脸傲娇地说不要！我“哼”了一声转头就走。然后听到你在后面笑，拽着我的胳膊把我拉回来又一把抱住我。我有点害羞又兴奋地问你不是说不抱吗！你在我头上一边笑一边说：不是你说要抱的吗？我就满足你吧。你看你总是那么傲娇。

还有十天就要高考了，即使我连晚饭都不吃了，抓紧时间学习，但是我还是觉得不会的东西太多，每天中午都窝在你怀里哭，一边说着考不过重本线就去跳楼，一边想着是不是我哭又浪费了时间？这时间还可以做一道题。你一直都很耐心的和我讲道理，告诉我努力过就够了，人生还有很多种可能，不要这么快的否定自己。有的时候哭累了，我就睡着了。

2019年5月31日，我们已经没有晚自习了，但还是留在社联办公室里学习，那天下了好大好大的雨，连操场上都看不清了，屋里开着灯，别人都走了。我靠在桌子上面对着你，我问你咱们俩到底是什么关系？我们不能这样不清不楚的吧？你说就是我想的那样。我还是坚持着要让你给出个肯定答案，我想是我想的，怎么就能和你想的一样呢？我感觉越说越委屈，开始嚎啕大哭。你眼圈也红了，拉着我的手说：你相信我吗？相信我，高考之后一定会给你一个让你满意的答案。但是现在不能告诉你，我怕影响你高考。

我爸妈早在一个月前就发现我们两个放学一起走了，回家就开始审问我，等考虑到马上就要高考了，也没说的太重，只是要跟我考完了算账，让我最好好好考。你很担心地说，那咱们别走了。但我还是在校园内和你一起走，毕竟没有路灯。

2019年6月10日，已经高考完了，我们很多人一起去歌厅唱歌。你点了一首巜慢慢喜欢你》，说要送给我。然后拉着我说，你答应过要给我一个答案，现在我可以告诉你了，你要做我的女朋友么？我一边哭一边点头。

在没有出成绩之前，我想过我到底有多喜欢你，如果你没有过重本线，我又会怎样抉择。我已经估过成绩，对自己能过重本线很有信心，家里人很看重学历，他们本来没有太看好你。我纠结过很久，甚至在还没有在一起的时候。我怕将来的爱情没有结局，怕得不到支持，但是更不想失去你，所以我的决定就是无论你的成绩怎样，无论你去了什么样的大学，我都会坚定的在你的身边。

我们努力的想去同一所城市，但是你在沈阳，我在延吉。我曾自责在想，如果我再能多考十分，就能和你去到同一个城市了，哪怕是学着自己不喜欢的专业。后来我也想过，如果我们真的去到了同一所城市，那么结局会不会不一样呢？是不是也许就不会会分手？但是人生更像是命运的安排，无缘。我更应该去做自己，做自己想做的事，学自己想学的专业，而不是委曲求全，为了一个人放弃了自己。对于未来我们的打算不同，我不喜欢小孩子，又是一个自私鬼，所以一辈子都不想生孩子，不想经历那种可以选择的折磨，但是你说你希望自己的孩子是亲生的，所以我做了此生最大的妥协，也许是因为当时真的爱你。