当生活平静的像复制粘贴，甚至不能在你的脑海里留下什么印象，翻着日历的时候才会恍然间发现：什么时候时间竟也像是折叠了一样，过得这么快！而只有那些与众不同的记忆，才会留在脑海里。

那天晚上我写作业的时候没有关门，听到客厅里爸爸妈妈在讨论电视剧。

妈妈说：“等下来我死了之后要埋在一片有阳光的小树林里，才不要海葬，我最怕水了。”

爸爸说：“行啊，那我到时候去旁边陪你，省的有狗吓到你。”

我突然想起来妈妈怕狗。

开始泛起的一丝丝感动，后来竟涌现出莫名的哀伤。是呀，时间不会放过任何人，每一个曾经出现的生命，最后都会化作时间海洋里缓慢消失的幻影。我真的很难想象陪伴我几十年的人，有一天真的会离去，虽然我很羡慕爸爸妈妈有彼此的陪伴，但是我并不想，一点也不想让他们离开。

我把刚才的事给星辰讲了，我觉得好悲伤，虽然明明知道答案是不可更改的现实，但是还是问他为什么人总会有死的那一天呢？

他的回答一如既往的出乎意料：“换个角度想想，你爸爸妈妈的感情真好，多让人羡慕啊！”是挺有道理的，转移话题这种事我只服他。

毫不夸张地说在我小时候我看过好多好多的书，也比一般的小孩子更早地了解到什么是死，在幼儿园的时候我便清楚地知道死就是永远地离开这个世界。我更喜欢《卖火柴的小女孩》里对死亡最诗意的解释：去世的人会变成天上的一颗星星，永远看着你。

我也曾无数次的望向天空，那时的夜晚天上有很多很多的星星，夜空还没有大气污染，不像现在好思蒙这一层灰蒙蒙的布。

我没有问过任何人，有关于这样的问题，并不是所有的问题都是1+1=2，几乎永远都有着确定的答案。这是世间最易描绘的是鬼神，最难描写的是人。当时的我惊讶于有些问题并不是只有唯一的答案，甚至答案因人而异，对错与否没有人知道，但是最重要的是你能说服自己。

我花了很多很多年的时间去思考答案。就像小时候我曾经思考过无数次的问题：为什么小孩子怕黑，但是大人不怕呢？是不是我长大了也就不怕黑呢？那又究竟是因为什么呢？

长大以后我也可以在夜晚爬起来，去客厅倒杯水，也不用开灯，我不再担心黑夜里窗外的灯影，是不是伺机潜伏的妖魔鬼怪。我想我可以解决我当初的问题：黑夜从未改变，但是我已经找到了对抗它的方法，因为理解，我更加相信这个世界。

我猜总有一天我会知道这个问题的答案，我也能说服自己去接受这从不改变的法则。后来我上了小学，小学毕业了又上了初中，天空不再似小时候那般清澈，而是灰蒙蒙的感觉，但是我还是喜欢时不时地抬头去看看，即使入目的只有三两的孤星，但是天气好时，或许还是能看到曾经儿时的满天星斗。

在寻找答案的日子里，我也曾非常的害怕：死了之后会不会还有意识？永远的呆在狭小的盒子里，那岂不是很可怕吗？对于未知人总是会很害怕，因为没人会知道问题的答案。

一个初中的晚上，夜深人静，我趴在窗台上看着今天的天空好蓝啊，能看到好多的星星，夜里很静很静，天气凉了，我穿着粉色的小熊猫睡衣缩在暖气边向外看。

所有人都知道生命就是一趟单行的列车，但是却没有人一直唉声叹气，既然无法改变，除了接受又能怎样呢？

作家张爱玲说过：一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了，第二次是葬礼，意味着在社会中死了，第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了，那就是完完全全地死透了。

虽然这句话是我在很多年以后从作文书上看到的，但是用来形容那天我的想法，实在是再恰当不过了。我忽然觉得每个曾经在这个世上活过的人都免不了要归于死亡，但是有很多的人留在了史册中，留在了人们口耳相传的故事里，但是大多数的人却再没有人记得，既然来过总要离开，不如好好珍惜自己的时间，不白活一次，甚至是留下些什么，至少还可以活在别人口中的故事里。

那天晚上我久久不能入睡，终于想明白了，那一年我13岁。

不是长大以后会明白很多事，而是在长大的过程中会更加了解这个世界。终于想明白的时候，就像是憋在心里的一股气，终于找到了宣泄的方法，很放松，很舒服。

但是明白了是一回事，真正的面对起来也不是那样的容易，虽然明白爸爸妈妈讲的事情在未来的某一天会变成现实，只是我之前从来也不愿意去想而已。