我曾经以为这种东西就是爱情。

但实际并非如此，这并不是那种无私的，伟大的，美丽的东西。如果非要给它一个定义的话，那就只能是依赖共生。仅仅是为了生存下去而依靠彼此。

很久以后我才发觉我并不爱她，我只是需要她需要我。

我对自己感到厌恶。

以爱的名义满足自己卑鄙的欲望，肮脏而又下贱。

没有勇气将这一切终结，懦弱而又贪婪。

我给自己带上厚重的面具，小心翼翼地进行着角色扮演的游戏，营造一出皆大欢喜的好戏。

她曾问过我喜欢她哪点，我巧妙地给出一个令她满意的答案。但那只是骗术，说实话，我自己也不知道。

她身上有很多闪光点，却无法打动我，倒是她的偏执任性敏感令我心有余悸，但我想这应该不是我喜欢的地方。

有一次她提起父亲在她小时候意外去世，母亲一人将她和兄长抚养长大。对于有多个孩子的家庭，任何父母都做不到将爱平均分配。尤其是在缺失了父爱的前提下，母爱的分配更容易失衡。她的母亲不出意外地在男孩身上倾注了更多的心血。

虽然她的母亲努力把她教育成了一个好姑娘，但心中残缺的东西无法轻易填补。

知道了这一点以后，我才明白她为何会如此依赖我。

她把记忆中父亲的影子投射到我身上，所以总在我面前表现得像一个孩子。

渴望被爱，想要占有。

最纯粹的欲望催生了最绚烂的美梦。

但我却无法叫醒她，因此做好了在她醒来之前一直陪她做这个梦的打算，无论这个期限是多久。

如果决定欺骗，那么就骗到底。

这是我唯一的执著。

哪怕因此付出代价，我也在所不惜。

我不在乎自己是否被人理解，是否被人原谅，不如说我期望自己可以吸收所有的恶意与诅咒。

因为这些东西无法伤害我。

我不知道正常人碰到这种事时是否需要用哭泣来表达自己的情绪，但我一滴泪水都挤不出来。

在很久以前，我的眼泪就流干了。

没有悲伤，也没有轻松。

麻木到令我自己都觉得可怕。

我把手放到胸膛上问自己：这里，真的还在跳动吗？为什么，它不会悲伤呢？

或许，用不了多久我就会把这件事彻底遗忘。

我的记性一直不太好。

多亏如此，我可以忘掉很多东西。我一直觉得遗忘是人类赖以生存的根本。如果人类不会遗忘，每个人都将成为记忆的奴隶，被迫戴上痛苦与煎熬炼制的枷锁在绝望的田野里没日没夜地劳作。

躺在床上的我几乎彻夜未眠，盯着黑漆漆的天花板看了一晚上。我没有去思考那些复杂的东西，与一般人控制不住自己的胡思乱想不同，我可以停止自己的思考，就像是身体里有个暂停键，只要点下去我就不会再去思考。我想不起来自己什么时候掌握了这项技能，但这不重要，重要的是我不会再被未来困扰。

抛弃过去，拒绝未来，这是真真正正的活在当下，我给自己铸造了一层又一层壁垒，自己为是地躲在其中，冷眼看着外面的一切。

我把常听的歌单一遍遍循环播放，等到天微微亮起的时候倦意袭来，才缓缓睡去。

醒来的时候已是下午，耳机被我压在身下，里面仍在播放音乐。勉强爬起来揉着惺忪的睡眼环顾四周，发现宿舍里面空无一人。怪不得这么安静……

虽然刚睡醒，但还是觉得有些疲惫，再加上已经超过一天没吃什么东西，所以浑身上下没有一丁点力气，只想在床上静静地躺着。百无聊赖之际我拿起了手机，看到好几条未读消息。

“臭小子，你到学校了吧？”

“晚上的事别忘了啊。”

“你干嘛呢？”

“你被人贩子拐走啦？”

最后一条消息是两个小时以前发过来的，他不会找不到我就报警了吧……不，不至于，就算要报警也应该会在之前给我打个电话确认一下，他不是那么没有常识的人。不管怎么说，先给他回条消息吧。

“哈哈，睡得比较晚，刚起来。”

消息刚发出去，手机便开始嗡嗡震动个不停，随之而来的是一连串的信息。

“大哥！”

“你是猪吗？”

“居然刚醒？”

“这都几点啦？”

“我真是服了你了！”

“晚上7点，校门口阳光饭店不见不散。”

这家伙，还是跟以前一样是个急性子，活力十足。被他这么折腾一通之后我倦意全无，飞快地输入一条消息给他发送过去。

“OK!不见不散！”

我在这个学校里生活了将近四年，认识了不少人，但能称之为朋友的没有几个。秦翰轩是我为数不多的朋友之一。