那天，俞幼平在一楼外面等了很久，也没见盛荷衣出来。往里一走，一看，她正坐在台阶上哭。

他说，蒲苇没有韧如丝，磐石也没有无转移。但是我想了很多次，每一次的念头都是，想娶你。

他说，衣衣，我们是一体的。我知道，你在我身上能看到没有实现的自己。那么，如果你对我还有感情，请你重新和我在一起。

盛荷衣道：“别说了，我疼，先送我去医院好不。”

俞幼平道：“你是疼哭的？”

盛荷衣破涕为笑：“也有被你感动的成分在啦。”

俞幼平抱起她时，她才开始放声大哭。“我以为你不会来呢。我在这儿坐着，就是因为不敢出去。”

“我为什么不来啊？”

“因为……”盛荷衣抽抽搭搭。“我觉得就是不会。”

将她放到车里，俞幼平终于腾出手，摸了摸她的耳垂，又摸了摸她的头发。“别瞎想，只喜欢你啊。”他道。

“能不能说具体点儿？”盛荷衣忍着疼，从后座上爬起来，双臂箍到俞幼平身上。“太好听了，我还想听。”

“先上医院，回来跟你说个够。”

“回来可能就听不着了。”盛荷衣嘟着嘴，慢声细语。

俞幼平笑了。他抱住盛荷衣，说了些什么，盛荷衣抱他抱得更紧了。

……

俞亭亭没有回来，但他们有了俞莲子。

虽然，在很久很久以后。

——假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。忧郁的日子里需要镇静。相信吧，快乐的日子将会来临。

——心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

我的后记

早在开第一章之前，便定好此系列的基调。

正如去年的几篇，我笑称是“榨汁”。今年的几篇，便是“嚼蜡”。

因渴望与前作区分，所以下笔后，并没有去雕琢太多优美的句子。在今年的故事里，我写了大量啰嗦直白的对话。

它是无趣的，但这种无趣让我觉得有趣。

两个故事，去年心软不敢写的，今年终于写了。

我充满着愤怒。当我是一个讲故事的人时，我全程压制着这种愤怒。

又摆脱不掉悲悯。当我是一个看故事的人时，我克制不住自己的悲悯。

“从前认为，一点点可能，也是可能。现在认清，一点点不可能，也是不可能。”

盛荷衣的心理活动，有这样一句话。这其实是我原本打算写在后记里的，但正文中写到了，也就写到了。

去年的故事，一点点可能也是可能。今年的故事，一点点不可能也是不可能。

这是我想达到的。

如果盖住番外，黄凛柔到明海的宿舍坐坐，然后便没有然后，盛荷衣坐在一楼的台阶，最后独自离去……这是我写到最后一章时，真正想要的结局。甚至，这样的想法，贯穿在去年的每一本书里。

但去年的每一本书，都没有达成此目的。今年看上去快要达成了，但我的不忍再一次甩脱我的控制，在番外让他们走到了一起。

只好对自己说，也罢。

哪天能控制住这样的悲痛，真正写一个消散在生活里的故事，那必然也是我最后一个故事了。

昨天晚上自嘲说，我真他娘的是个心慈手软的作者。

没办法，随着剧情深入，我会越来越舍不得我的这些女孩子。因为爱，太爱，所以想有人对她们好。

有的故事太痛，痛到记忆选择忘记。每当我试图透过她们的眼睛回溯，她们会浑身抗拒地把我弹出来。所以，宁可不去探寻过去，只着眼于她们的现在和未来。

有的故事太悲，揪心到我写着写着就自己先哭起来。她们反倒来安慰我，尽力就好，尽力就好。于是，便不敢深入到她们的生活里，只能随意写写内心。

常常说，我是一个记录者。从去年到今年，我背着自己的小相机，去记录她们生活的一些零散片段。可能拍几个月，可能拍几年。而我自己的脑袋，其实记不住什么。最后，只有那些残余的影像，是我所能保留的。

除了结局，我没有“饶”过谁，也没有“怪”过谁。结局是美好的，这并非虚假、捏造，并非为了让自己愉悦而写的“官方同人”。只是有的可能性，写出来会变得没滋味。我怪我自己。但，还好。因为我也会饶恕自己。

她们有相似，有不同。

“人生无根蒂，飘如陌上尘。分散随风转，此已非常身。”

我知道，我还是没有勇气让她们继续随风。

番外一点，算是绵薄之力。