云和他们礼貌打招呼，两人也很客气回应，互相恭维，友好寒暄，这是咨询前必经的一段过程，有经验的咨询师就在这段时间里，找机会自如地切入主题。

很有趣的是他们的肢体语言及互相的位置，有某种“剑拔弩张”的味道。

在“互相表扬”五分钟之后，云问：“我看了咨询记录，两位是为了家里的孩子教育而来，你们谁先说说具体情况。”

夫妻俩的反应很特别，太太目视前方，面无表情，但身体僵直，这是一种防卫的姿式；

先生却从口袋中拿出一张纸，先扫了一下纸，又认真地看了太太一眼，小心地说：“我先说？”

太太仍然面无表情地回答：“随便。”

（这两人的互动有意思，云想。）

然后先生按照纸上的记录，开始“控述”太太的女儿一、二、三、四、五六七条，如何如何不听话，不懂事，脾气大，没礼貌，生活没规律，作息不好等等一系列问题。

太太一言不发地听，这个态度也很耐人寻味。

云又开始补充问了一些细节，才发现这个家庭的复杂性。

这是一个重组的家庭，妈妈带着一个女孩，爸爸带着一个男孩和一个奶奶，重组了一个新家。

家庭，感情基础最重要

原来妈妈离婚后，带着六岁的女儿单独生活了两年，她工作忙，对孩子的教育呈放养状态。

而爸爸离婚后，带着四岁的儿子和奶奶生活了三年，平时都是奶奶管孩子，他们家是比较看重规则的家庭。

现在两人重新成了家，不知什么原因，入住的是女方的房子，而爸爸是一个孝子，去哪里都会带着自己的母亲——奶奶，于是乎，两大一老两小住一起，虽有四房两厅，但不是每人都有一间房，矛盾就会消除的。

于是他们过上了“鸡飞狗跳”的生活。

比如：奶奶和姐姐的生活习惯不同，一个早睡早起，一个晚睡早起（上学时）或晚睡晚起（周末或节假日）；然后老人容易惊醒，孩子容易手脚重，于是老的不爽要说，小的不爽照旧。

比如：姐姐从小比较自由，想干什么就干什么，现在又在一个新晋学校，提倡“人性教育”，符合妈妈的放养理念。

现在家里不仅多了这么多人，还有一老一大经常说她这不对那不好，超级不爽，最常见的是关门不理。

比如弟弟老想找姐姐玩，不断被姐姐推出门，甚至打骂，然后弟弟又找奶奶告状，找爸爸撑腰，然后又是一番澄清、“评案”、不服、冤枉、叫屈，最后叫出双方家长，也不了了之。

别说当事人生在其中，就连云在一旁听着，都感觉头大。

但是做婚姻家庭咨询的，就是要从众多纷杂的矛盾中，找到主要矛盾，然后再打到次要矛盾一一化解。

云知道，他们众多的矛盾中，最主要的是“夫妻矛盾”，所以她得先把他俩分开，各自听听个人的述求。

事情总是有不同的面向，但通常每个人只会从自己的面向去描述，然后都认为自己是对的，对方是错的，如同“盲人摸象一样”。

咨询师需要的，是引导他们可以从更多的角度，特别是从对方的角度去看问题，看到完整的问题，只有看到，才会有真正的解决。

心理咨询与一般的企业咨询不同之处在于，没有绝对的对与错，只有双方认同的标准与“合适”,这需要大量的了解和沟通。

云先请先生出去等会，因为刚才他说得够多的了，现在她得给太太一些说话的机会。

果然“清场”之后，太太的话就出来了，也是一肚子的委屈。

比如刚才爸爸说的，因为他们管不了姐姐了，唯一能做的，就是找妈妈告状。而妈妈认为那些实在是鸡毛蒜皮的小事，实在当不得两位大人如此看重。

但告得多了，气也上来了，唯一能做的就是去找姐姐吼一顿，甚至是打一顿，但事后也感觉女儿也委曲也可怜，然后又后悔，不断恶性循环。

然后云问她，关于女儿的生活习惯、学习习惯，她是真的认为没有任何问题吗？还是感觉自己没有能力管了，干脆“眼不见为净”。

这才知道，妈妈成长的原生家庭，就是一个没有“教育”的原生家庭，所以她也是放养成长的，自由成长的，现在做了企业家，也没有感觉有什么不对。

的确如此，每个人教育孩子，基本都是按自己原生家庭所接受的体验重复的。

然后，云问了她是怎么认识现在的老公的，他们平常是怎样相处的，感情基础如何。

对他们的感情基础有了一些了解。

然后她请妈妈外出休息，请了爸爸回来。