“知道她住哪儿么？”“不知道！她是谁？”陈强问。

“先不跟你说了，我马上回青岛，回头告诉你，如果她再来找你，一定帮我留住，一定！”“好的！路上小心！”……

我匆匆忙忙奔回酒店，抄起行李，寄存到火车站，赶当晚的最后一班列车，直驱青岛。

一宿没睡，我望着窗外荒芜的夜色，一直等到天亮。

我忘了从什么时候开始下雨，我只感觉点点冰凉的液体肆无忌惮地飘落到心上。我顿生一股寒意。我拢紧身上的衣服，抱着干瘦的躯体，焦急等待将要来临的新的一季。

春天就在眼前。

来路的风景就像一场宗教仪式，有些干净的淋了雨，有些不干净的也淋了雨……

79

我在街上晃荡到深夜，在陈强的陪同下，跑遍了青岛几乎所有三星级以上的宾馆。我并没有告诉陈强更详细的情况，我只是说陈言是我朋友，一个关乎我未来和幸福的朋友。

陈强没有多问。

他可能想歪了，我想，在多数人看来，男人和女人永远脱离不了暧昧的干系。这是正常的。

当然，我们实际上是纯洁的。至少是单纯的。

我并没想过找到陈言将会怎样。我根本没有时间去想。或者我根本就没有资格去想。我已经支离破碎，我已经在那些过往的女人青春的肉体上，焚灭了我自己的青春。

我已经老了。

我只是在找一个突然失踪的朋友，我只是担心她。

事情就这样。它非常简单，一点儿都不复杂。

“我跟她说你去了T城，她会不会……”其实我明白陈强的意思，我知道他想安慰我。可我需要么？我在这儿意外失去了一个童年的伙伴、两个亲人，现在又错过了陈言，我还需要安慰么？除了真实地面对这摊狗屎一样的生活，其他的全他妈都是多余的。

“还有没有别的办法？”陈强问。

“帮我找个网吧！”我说，我突然想起我虽然看了她的信，但并未给她回复。不管怎么样，我想，哪怕她真的从此消失，再也不见，也得给她回个话，至少我要让她知道我会一直找下去，无论她是否还在等待。

网吧的人很多，我给自己的希望也很多。

长吁一口气。

新的mail，寄自昨天夜里，让我无法平静的标题：亲爱的，我不哭，你也不许哭……

她的文字第一次夹杂这么多的忧伤和静谧……

衣峰：对不起，没能在你最需要的时候陪着你，哪怕只是给你一点点的安慰。我不知道怎么了，我心里很乱。我去过你上班的地方，你的同事跟我说了你和你家的事，还说你去了T城。

想必你已经到了。

唉！你知道我的事吗？我已经离家出走了。我跟爸爸妈妈哀求了无数次，但是无效，他们坚持让我去那个我不喜欢的鬼地方。

其实，事情还远远不止这些。

从小到大，什么事情都是他们安排好的。

我好像是不存在的，或者我根本就没有选择的权力，而只能遵从他们的意图，去做他们喜欢的事情。

你能明白我的苦衷吗？我好烦恼，所以，实在没办法，我只好这样做了。我原本是没什么打算的。你是知道的，我跟你认识了2年多，我唯一信任的人是你，唯一能让我幸福的人，也是你。

放心，我不会逼你。

给你写完这封信我就要走了，离开你的故乡，离开那个烟熏火燎之后再也没有一点生气的你的家（昨天晚上我在你家楼下坐了一夜，烧了2000元钱，祈求你能平平安安）。

再过2个小时我就走了，你也保佑我吧，保佑我们总能相逢！

我的下一站是北京。

我会在那儿等你的消息。不管你在T城是否见过我的家人，也不管他们是否跟你说了什么，我都会等你的。另外，我在北京不会待太长时间，暂时过渡一下吧，如果这期间你能看到我的信，一定记得跟我联系！我天天都会上网收信的！

我会一直等你！我是你的！

最后，我不想再说了，我只希望咱们见面的时候，我不哭，你也不许哭……

我强迫自己表现得像个男人。我点一根烟，把眼里即将涌出来的泪水挤了回去。

“帮我个忙！”我转身对陈强说，“你帮我弄一张明天一早飞北京的机票，越快越好。我给她写封信，你先回去，天亮之后我给你打电话，如果弄好了，我过去取！”我把陈强送出网吧，在外面又聊了一会儿，说了一些以后各自多保重之类的话，然后，看着他离开。

陈强走了之后，我回网吧给陈言写了回信。

亲爱的言：对于之前的事儿，我不作任何解释。你现在还好么？我非常挂念你。真的！非常抱歉，我不该对你隐瞒。但我相信你能体谅，我只是不想让你分担我的忧伤。