不知从何时起，我习惯了在人后流眼泪，我很会掩饰，上一秒眼泪簌簌，下秒便能笑魇如花，而这项神奇的技能，大概始于上中学的时候。

很少有人能明白我为何对中学三年一直耿耿于怀，即使我的悲伤确实是由它而起，后来的痛苦也大多与它无关

但确实是它教会我忘记如何使自己快乐，自此以后，快乐与我无关，我十分之痛恨且永远不会原谅那段我生命中最可怕的时光，以及存在于那段时光中的所有人。

我时常会不明白自己该做点什么，我想给父母打电话，可是却想不出该说什么，睡了吗？吃了吗？过的好吗？重复重复，日复一日。

我睡不着啊，也不敢吃，过的一点都不好，可是我要怎么告诉你们，我比起从前，过的并没有好半分。

我无人可倾诉，无人可依靠，我明白谁也不会与我感同身受，她们大抵只会告诉我我该做什么？

我知道，我一直都知道，我需要做什么，可是我却偏偏做不到，我觉得自己的灵魂孤独的快要干涸，即将枯竭。

一直在凭一股气撑着，可是却总也说不清生活的意义，没有什么特别想要的，对什么都不渴望，未来会怎么样，我一点都看不清。

第205章 安然

我不知能对谁说，也忘了自己要说什么，迟早啊，我会被憋死，虽置身于人群中，却也只有我一人。

我好累，真的特别累

逐渐的，我失去了爱一些东西的耐心。

最后一天的夜晚我仍在想着，如果哪一天我疯了，请赐我一死。

却又在新年开始的后一秒中只愿生活如童话，虽不尽然美好，却也能勇敢前行

想到每个人都要学着长大，虽然我做的还不够好，但至少我没落下，比从前独立成熟了很多，也比从前冷血凉薄了许多，但我自认问心无愧，也没什么好后悔的

同时我也希望生活能更加厚待于我，父母身体康健，自己亦能更加勇敢，变得更好，非常好。

又过去了一秒钟，却再次在一片黑暗中流下了眼泪，感慨自己现在可真是脆弱的不像话

为什么总是那么轻易的流泪？

起起伏伏、捉摸不定的情绪

第206章 安然

我讨厌与人相处，讨厌独自行走在人群中，我常常会感到无措，人群令我窒息。

最近总会不禁思考，难道我的未来真的要像每一个平凡的人那般朝九晚五的工作，努力赚钱，结婚生子，最终成为我曾最厌倦的那种大人吗？

我无数次问自己，却从不敢有勇气去走出属于自己的人生道路，明明早已知道心中的答案，却还在得过且过的犹豫不决

可人的一生很短暂，若我不活出自己想要的模样，岂不辜负这大好时光，白白来这世上走了一遭？

至此以后，须得绝不回头

我现在必须要安静，时时刻刻保持一颗安宁的心，若我浮躁，将来必痛苦百倍。

要时刻谨记，这世间万物，有因必有果，最后这果，还不是要由自己来承受，又何苦如此？

我们总是愿意帮助身边的人不要那么难过，用所有的语言开导她，可是往往自己却也比她人好不了多少。

人这一生，实在是太长了

身处冰窟的时候，我们总是渴望温暖，当真无处不温暖的时候，却又抱怨无趣，所以要平静，内心永远保持平静，生活不易，坦然对之

夜晚下起了大雨，雷电声透过玻璃出现在屋子里

我最爱这种感觉，听着窗外暴风肆虐，屋内却格外平静安然，听门外风雨来袭，闻枕边轻鼾入梦，巨大对比下的巨大安心。

时间就是这样强大的东西，它从不问过往，只看现在，可我是一个活在过去的人，不是不想走出来，而是走不出来，我大抵是一个没有青春的人，是我自己亲手放弃了，生活不会总和一个人作对，不过是自己为难自己罢了。

陈默，我偶尔还是会想起你，还是会有些心痛，但又不得不去想，想起却也只剩下心痛

我还是想要遇见你，无论怎样，我还是很怀念。

独自一人在这陌生的地方苟延残喘，疼痛难耐，我痛恨曾经那位班主任，痛恨父亲，恨了那么多年，现在却突然有些迷惑，不知道该怎么办，我还是觉得好痛苦。

但我真的很容易满足的，只要能给我一点点温情，一点点就够了，我就能有足够的勇气继续走下去。

长路漫漫，有些痛苦是不能被轻易忘记的，我甚至想不起来上一瞬间在干什么，在想什么

这该怎么办？

所有人的生活都在继续往前走，只留我一个人停滞不前，偶尔想想才发现，果然大人有大人现实的无奈，小孩有小孩天真的悲苦