我认真地想了想，发现自从和张一迪结婚以后，我一次也没有想起过他。

小余又问我：“那，大二时候张一迪出国去呢？那时候你多久想起他一次？”

我没有回答。

不过我悄悄地有些懂了。

我没回答是因为，小余她一直都懂。

她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌，她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。

只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识，自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。

后来我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底该算作是一个什么样的角色。

那时，我为什么要对董成那么执着？执着到现在回头去看，几乎已经到了不可理喻的地步。

这问题一直让我困惑。

不过后来我想明白了。

因为他是我豆蔻年华里，第一位让我动心的人，而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。

我想他应该就像我的一个梦，一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地，我一直也实现不了它，所以也就总是无法洒脱地对它放手。

也许如果没有林娟，我和董成最后是会在一起的。

可是后来林娟出现了。

于是董成开始左右摇摆了。

于是我开始陷入执念了。

我不信当初曾经喜欢我的人，说变就变了，我总想着，只要我再努力一点，他一定还会再回到我这边来。

只这样一个执念，不知不觉中，我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。

不过还好，我最终还是走出了他给我的桎梏，现在再想起那些往事和他这个故人时，我已经可以做到心平气和，平静而又悠然。

不管怎么样，这个人他开启了我的青春，带给我花样年华里第一记懵懂心跳。

而江山，想起他时，我却无法像回想董成那样地平静。

开始时，我们是爱拌嘴的哥们。

后来他变成我好朋友的男朋友。

再后来，隐隐约约地，我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。

我从不想伤害我的好朋友；大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。

但我不怪她，我只怪我自己。

我知道，其实的确是我做得不够好，她说得一点错都没有，明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法，可是我却没有果断回绝他、离他远远的，好断了他念想。

我以不想失去哥们和好朋友之名，暧昧地游走在他们两个人之间，不仅一手造成吴双对我的怨恨，也有意无意地给江山留下了遐想的空间。

也许吴双说得对，我从来都不是无辜的人。

所以她走了，她的位子阴差阳错由我顶下来，而她的不完满地结局一样在我这里得以延续。

我与江山之间那一段不圆满的恋爱，或许只是上天为了惩罚我拆散了吴双的姻缘。

我与江山，我们糊涂地走到一起，也糊涂地走向终结，徒留一段彼此受伤的回忆在其间。

其实，我想，在后来和他在一起以后，我是真的喜欢上他了的。

开始时我也以为我会答应和他在一起其实是因为惧怕孤独；可是在后来朝夕相处的每一天里，在感受到他对我的浓情炙爱以后，我对他的确也动了真心。

他让我有了想要安安稳稳和他过一辈子的念头。

然而这世界总是见不得一些犯过错的人可以得到圆满。

在我定决心无论如何要心无旁骛地和他好好过日子、再不会继续游离在过往那些迷乱思绪里的时候，这次却轮到他从我身边飞走了。

和他分手以后，心很痛，精神很低落。

一度以为会难过得死掉，结果却一直颓废的活着。

后来自己劝自己，既然还没有惨到快死掉的份儿上，那就要挺起身来继续生活，不是吗？

带着满身伤痕，我尝试着，努力着，甚至勉强着，逼迫自己忘掉过去。

越回想曾经的幸福，就越会为眼前的落差感到锥心般痛。

为了遗忘心口的疼，我只好，一并忘了那些曾经的欢乐。

江山，曾经带给我欢乐的人，如今留在我的记忆力，已渐渐风化为一道结疤的记忆。

在张一迪带我去看他拍的那些照片以前，我从来不知道，自己可以被人这样深爱、这样珍视。

无论我的眼睛在看向谁，无论我的身边有着谁，无论我故作不知的言行有多令他哀伤，他始终都在默默地注视我，从来都不曾离开。

那天在他的书房里，我一点一点看到，当年那个男孩爱那个女孩爱得有多么苦、多么痛、多么隐忍。