我站起身，发觉腿有些软，又颓然坐下。

在那瞬间，我觉得期末考一点都不重要，也没有意义。

考完试回家，照理说应该可以稍微喘息，因为明天放假。

但我无法喘息，呼吸更加急促。

我整夜播放《dannyboy》当背景音乐，像着了魔似的。

我一张张细看那40张影印了我和她对话的纸，内心激动不曾平静。

看到涂黑的部分，那是「万一我们没有见面」的伪装，我开始悔恨。

根本不是万一啊，只要不把握，所有东西都会离开。

虽然已放假，虽然知道机会渺茫，我隔天一早还是跑进教室。

教室内空无一人，我走到座位缓缓坐下，低头一看，

抽屉内的纸条，只有『我可以见你吗？』，没有她的字迹。

我拿出笔，在纸上不断写着：『我可以见你吗？』

一遍又一遍，写在纸条上任一处空白。

纸条写满几乎看不见空白后，我停下笔，静静看着纸条。

我突然觉得整着世界在飘动、在摇晃。

然后从心底涌上一股浓烈的悲伤，源源不绝，几乎把我淹没。

我想，我应该哭了。

※注：

《dannyboy》的演唱版本太多，歌词也不尽相同。

附上declangalbraith这个小男孩的演唱版本。

第七章

7.

升上高三，我换了间教室上课，从此以后不会再有人跟我共用抽屉。

因为我们学校一个年级有20班，补校一个年级却只有6班，

每升一个年级，我们便会换栋楼，但补校高一到高三都在同一栋楼。

当我到另一栋大楼上课时，她也换了教室，但依然在原来的大楼。

简单地说，在空间的座标上，我们不再重叠于相同的点。

没有她的高三岁月，就像地狱里没有地藏王菩萨。

我只能忍受酷刑苦等投胎转世的日子来到，没有人可以度化我。

我常拿出那些影印纸来看，内容几乎都能倒背如流。

虽然联考并不会考，但我记的比任何科目还熟。

高三教室的黑板左上角，总是用红色粉笔写了个数字。

那是代表距离联考还有多少天。

别的同学瞄到时，或许会心生警惕；但我看到那红色数字时，

常会莫名其妙想起她。

然后黑板会浮现纸条上的文字，我常因此在课堂中失神。

有天我心血来潮，或者该说是一时冲动，我放学后还待在校园。

我走到念高二时的那栋楼下，等待补校学生来上课。

快到6点时，补校学生陆陆续续走进那栋楼的教室。

『或许我可以遇见她！』

我心里这么想，心跳渐渐加速。

心跳只加速一会，突然被紧急煞住。

因为这时我才想起，我根本没看过她，甚至连名字和班级都不知道。

我以前的想法没错，如果有人在放学后的校园内悠闲欣赏黄昏，

那么他一定是在升学压力下崩溃了，或是疯了。

某种程度上，我应该是崩溃或是疯了。

那天补习班的课，我也忘了要去上。

高三下学期，教育部解除发禁，我的头发终于不再像刺猬。

我发觉我比古龙好一点，起码「发禁」还会再出现于小说中。

偶尔我会想，我头发已经变长了一些，她还会认得我吗？

但随即哑然失笑，我们从未见面，何来认不认得的道理。

既然不曾记得，那就无法忘记。

即使已进入联考前一个月的最后冲刺阶段，我还是会想起她。

她借我的录音带，我来不及还她，每当夜晚在书桌前念书时，

我总喜欢听她的录音带。

有时脑海中会幻想她抱着吉他自弹自唱《diamondsandrust》。

「好听吗？」

我几乎可以听见她这么问。

联考放榜了，我考上成功大学，不仅跟母校在同一座城市，

而且就在母校旁边。

我因而常经过母校，偶尔会遥望高二时上课的那栋楼。

那栋楼似乎是我对母校仅有的记忆。

念大一时，班上还有两位女同学；大二时，她们都转系了。

我此后的青春就像武侠小说，在身边走来走去的，几乎都是男生。

日子久了，我开始对跟我不同性别的人类产生疑惑。

每当在校园中看见女孩，心里总会依序浮现：

『这是美女吗？』、『这应该是美女吧？』、『这该不会是美女吧？』

这三种层次的问题。

幸好我们会想尽办法认识女孩子，比方交笔友或是办联谊。

我一共交过三个笔友，每次都无疾而终，也都没见过面。

交第一个笔友时，我很兴奋，因为这让我联想起她。

只可惜写信跟写纸条的差异颇大，信几乎算是一种文章，像作文。