但明知是这样，我依然不肯离去，我挪不动我的脚，我去拍门，我发疯得拍着门，但风声雨声雷声将我的声音掩盖，我不会让他们两人独处一夜，我绝对不会。

大雨湿了发，湿了衣服，大雨打得我连眼睛都睁不开，我沙哑着声音喊她的名字，我明知道她不会开门，我明知道她不会原惊，但我却抑制不住自己，他们独处一室，让我揪心，让我痛心。

我麻木地拍着门，我茫然地叫着，我无力挪动身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再舒适又如何，茅屋能挡风遮雨又怎样？没有她，我住在哪里都全身冰冷。

偶尔一个响雷在头顶炸开，我沙哑的声音完全淹没了，我也感觉就被炸得粉碎，但我就是不甘心离去，我的手还是那样麻木地拍着，心中总祈求那门会轻轻地打开。

我喊到无力，一个人软软地倒在地上，雨水溅起的泥土打在我的身上，脸上，那一刻我觉得我被全世界遗弃了，那一刻我觉得我已经死了，死在这个雷电交加的夜晚，死在这场冰冷的大雨中。

我和着狂风暴雨大喊，心是那样的压抑，即使我喊得那么大声，心还是痛，还是难受，原来有一些错真的是不可以弥补？原来有一些人错过了，真的不会再回头。

她应该已经不再爱我了，也许在那个冷宫，她就已经不爱我，也许她从来就未曾爱过我，我凄凉地大笑，我绝望地嚎叫，我真的后悔了，颜儿，我真的悔了，我还能回头吗？

泪水伴随雨水一起流下，也许我现在就是死在狂风暴雨中，她也不会再为我滴一滴眼泪，也许她也不会为我难过半分。

颜儿，我真的是彻底失去了，颜儿，我真的彻底失去了吗？我还有没有半分半毫的机会？

风雨中，雷电交加中，那破败的木门依然紧紧闭着，它如一个恶魔在对我狰狞地笑，它在对我无情地嘲弄，我死死盯着，但最后还是失望，无尽的失望就是绝望。

我的希望最终彻底幻灭了，十几年追悔莫及，十几年痛苦守候，原来她已经不需要我追悔，原来她已经不需要我守候，也许我在她的生命中就如那匆匆的过客，过了就过了，不留一点痕迹。

莫忧是她年少时的梦，是她第一个男人，她忘不了他，瀚骁陪她十多年，他们有了一个女儿，她这辈子一定不会忘怀，他们彼此有了牵连，如今又有太阳般的瀚暮陪伴着她，她一定不会寂寞，只有我带给她全是恨，只有我不曾让她的心起过一丝涟漪，只有我不曾得到她丝毫的爱，我无声的笑，笑得是那样凄凉，那样的无望。

她与我在一起的那些年月是否真心开心过？我的爱是否能让她有甜蜜过？也许我的存在才是她痛苦的源头，但我为什么就不舍得放手？我为什么就放不下？

头痛欲裂，虽然淋着雨，我却感觉身体一点点变热，但当我想来起来的时候，才发现我竟然是如此绵软无力。

我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能让颜儿看到我如此落魄的样子，要不她一定更加瞧不起我．更加厌恶我。

回到茅屋，全身湿透的我，竟然无力去换一套衣服，反正颜儿不看见，多落魄又有什么关系？我倒在冰冷的地上，身体时冷时热，让我很难受，我感觉喉咙一阵焦渴，但我却不愿意爬起来倒一杯水去喝。

我就这样昏昏沉沉地睡去，我实在太累了，累得一动都不想动一下，当我清醒的时候，我却听到瀚暮要带她离开。

他们要走？颜儿真的要离开我？我不允许，我不允许，我不知道从哪里升腾起一股力量，我跌跌撞撞地冲了出去，但我还没有到她的身边就倒了下去。

全身实在使不出一丝力气，但心头却是那群的恐慌，听到她要跟他走，我真的慌了，我抱住她的脚，我要拖住她离开我的脚步，我哀求着她，我求她别离开我，别扔下我，这个时候我顾不上骄傲，我顾不上自己的自尊，心中只有一个念头，我不能让颜儿离开我，我不允许。

此时心中的恐慌已经将所有的感觉掩盖。

但她理也不理我，决然地跑回了庵堂，看着她越走越远的背影，我根本无力去追她，我自顾凄凉地笑，我终是不能让她回眸，我终是无法留住她离开的脚步，但我艰难地回到茅屋，我彻底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛还走甜。

梦中总是出现她绝然离去的背影，无论我怎样冲过去拉她，双手依然空空而已，我大喊大叫，她都不会回眸看我一眼。

但我醒来的时候，她却坐在我的床沿，让我以为又是做梦，如果是梦也好，起码也能在梦中多一些甜蜜，我的头上凉凉的，她在我的头上铺了一条湿毛巾。