我哭了，当着她的面哭了，我不想让她看我的泪，我将头深深埋入自己臂弯里，我不想听到铁哭声，我压抑着，但我还是哭了出来，我终是忍不住哭了。

我仿佛回到了那个寂寞的童年，无数个黄昏我坐在门后等不到他的螩，就这样痛苦绝望地哭，我想他，我相信他的怀抱，我想他朗声大笑抱起暮儿，但我从来没有等到，无论暮怎么等都等不到他，我真的好想他，想自己的父亲。

我只等到娘哭着扯我回宫，我只等到娘哭着抱起那个不在不停哭泣的我，她怎可以说我娘是全天下最坏的娘？她怎可以这样说？我终于抵制不住失声痛哭，声音已经有点哑。

“娘是爱暮儿的，她不会这样做，她不会的。”

“啊——”我的心真的很痛，我抱着头大声地叫，如困兽在痛苦地嘶鸣，凄厉而痛苦。

“瀚暮，对不起——对不起——我并不想说这些——我不想你难过，我真的不想，我不知道——”她冲过来从后背衮衮搂住我，她第一次紧紧地搂住我。

“别哭了——别哭了——求你——”她哭了，泪水沿着她的脸颊滴落我的北上，透过衣服，很冰凉，很冰凉。

“对不起——对不起——”她哭着对我说对不起，她慌乱地用手帮我擦拭着脸上的泪，冰凉的手却带给我温暖，这个世界除了娘，就只有她看到我流泪，也只有她帮我轻轻擦干。

我转过身子，抚摩着她红肿的脸，　也轻轻帮她擦眘泪，带着痛惜，带着愧疚，带着哀伤，带着心疼。

“颜儿，对不起，暮不该打你，不该打你。”我喃喃地对她说，声音沙哑而干涩，她哭着摇头，努力地用手擦去我眼角的泪，但为什么的泪水都是越擦越多？

番外卷 人生百态：030：宫墙深深（瀚暮）

这一晚我们就这样抱着到天亮，泪水打湿了我脸庞，打湿了衣襟，也打湿了她的手臂，她的怀抱很温暖，她帮我擦拭泪水的手很温柔，如春风轻轻拂过。

她第一次如此温柔对我，她第一次主动地抱我，抱得很紧很紧，但我却觉得如此就哀伤绝望，如此悲凉无助。

因为娘，我打了她，因为娘，我杀了他，娘就是我的天，娘就是我所有的依靠，当娘说他不是我父亲的时候，我所有的信念轰然倒塌，我多年努力练武，我日夜挑灯看书，原来到头来不知道为谁学这些？他都不是我的像样，我学这些有什么用？我学这些有谁欣赏？

那一刻我的绝望与难过无人能体会，原来我一直仰视的人并不是我的父亲，原来我一直惦念的人并不是我的父亲，甚至我怨恨的人也与我没有丝毫关系，我怨了那么多年，我想了那么多年，我恨了那么多年，原来他与我一点关系都没有，心空了。

怪不得他对我那么冷漠，怪不得他会对女儿那么好，对儿子那么差，原来我并不是他的儿子，我站立着，但我感觉我所有力气都帮倒忙，似乎随时会倒下来，原来我就是一个傻子，真的很可笑。

当娘扯着我的衣袖，求我杀他的时候，当娘气若游丝依然坚定地说要与他合葬的时候，当娘泪流满面痛苦得说不出话的时候，当娘睁着大大的双眼与世长辞，与我阴阳相隔的瞬间，那些无数个与娘日夜相偎的日夜，在我脑海不停浮现，娘那寂寞而痛苦的嘤嘤哭声在我耳畔不断地响起，她的哭声让我整个人变得冰冷，让我的心中充满了恨，对他的恨，对这个世界的恨，恨得深入骨髓，恨得直入灵魂。

我只想完成娘的遗愿，我只想娘大而绝望的眼睛能够重新闭上，我只想他赎罪，我只想他牵着娘的手一起面对地府的黑暗，一起面对黑白无常的残暴，这娘就不会寂寞，娘就不会害怕，娘其实胆子很小，她在夜晚总是一个人哭，她一定是害怕黑夜。

自此无数个日夜我都被他轰然倒塌的瞬间困扰，无数日夜我都在他震惊与绝望的眸子中惊醒，吓得出了一身冷汗，我强迫自己不去想他，我强迫自己认为他是罪有应得，死有余辜，我强迫自己认定娘说的都是事实，他的确不是我父亲，因为娘从来不会说谎，她也绝对　不会骗暮儿。

但今日她硬是将我拉到血淋淋的事实面前，她硬是要将一把尖刀刺进我的以及，我想起那张酷似自己的面容，放声大笑，笑声悲凉，其实我一直都在掩耳盗铃，其实我一直都是在自欺欺人，不敢去面对，不敢去接受这个事实，为何她要如此残忍地把这些血淋淋的事实摆在我面前，为什么要让我心底最后一抹温暖都抹杀？她为什么要让我活得如此痛苦？

娘不会这样对我的？暮儿也不会杀了自己的父亲，我又哭又笑，整个人变得癫狂了一般，她惊恐地看着我，猛地向我说对不起，声音已经变得颤抖，我能感受到她眼里的愧疚与害怕。