小时候(336)
真的没有做错吗?不过是嫉妒蒙蔽了我的眼睛,让我不曾看清,除了麻烦,她带给阿柏的还有无穷无尽的幸福和快乐。有次阿柏喝高了,絮絮叨叨他背着她上楼梯,每一步都是满满的欢喜。她窝在他怀里看电视,靠在他身上说笑话;在我看不见的地方他和她是如此亲昵。
其实我看到了啊,他生日宴会上,因为有人打趣像是喜宴,一高兴,居然醉的不省人事。他是怎样的酒量!程家明那般拿Absolut当开水喝的人都不是对手,竟然这样醉倒在生日宴上,是真正的高兴吧。
想起那年夏天吃河豚,他假装中毒,她惊慌失措,连生茄子都毫不犹豫地塞进嘴里吃。她也是爱他的吧,否则怎么没有注意到同样吃了河豚的我们还安然无恙?只是她那样的性子,行动永远比语言勇敢一些。她为她打扫卫生整理房间端茶倒水洗衣做饭,这些又岂是单纯贪慕虚荣自私冷情的女子会做出来的事。程家明看的比我通透,淡极始知花更艳,她这样的女子是精神上的贵族。
我忘了她虽然不喜欢无聊透顶的聚会,却始终尽职尽责地陪伴在他身边,不给他任何难堪。我忘了她虽然害怕未知的明天,却微笑着告诉他,她想尝试一下。我也忘了她的背景她的家庭,忘了她有她的恐惧和茫然。
她说,小人物由不得犯错。
有一次梁丘说漏嘴,我才知道我犯了怎样的错误。原来她的小姨竟然是这样死的。情何以堪。我对她的苛责是那样的荒唐可笑,就好像王尔德要求在他门前乞讨的乞丐衣冠楚楚一样荒唐。
我真的是喜欢她的,尽管我时常会嫉恨。为什么她可以如此轻而易举俘获他的心,为什么我跟他十几年还抵不上他跟她三年的光阴?可是我并不想她受到伤害,当她受到伤害的时候我会难过。所以自私的我选择了原谅自己。然而我却没有办法原谅艾嘉,那个无知愚蠢而又爱慕虚荣的女人,对这样的女人而言,社会处处都是陷阱。国内闹得沸沸扬扬的“艳照门”给了我启发,我弄来了照片和视屏。这不是一件难事,玩3P的多半有自拍的嗜好。我把它们发布到了大学的BBS上。
我是在为自己赎罪还是为自己开脱?我也是帮凶之一,我却原谅了自己。人,果然是自私的动物。又或者,我的坦诚让自己显得格外自私。
强烈的负罪感让我寝食难安。我跟阿柏,还是一如既往的老友。只是学校虽然相邻,但他繁忙,平常几乎抽不出空见我一面。见了面之后,我们谈论的话题也始终围绕着她转。有的时候,我偶尔会觉得凄凉,我们之间,认识这
么多年,见证了彼此的成长,可为什么现在在他的眼中,我却只剩下她的舍友这一重身份。他向我描述他们的点点滴滴,用我的耳朵去记录他们的快乐美好。他从不怨怼,只怪自己羽翼未丰不得不向父母妥协,以听从安排出国读书为代价换取她的安全。他说,只要她幸福快乐就好。
我忍不住用他的MSN登录,碰上她的头像亮,神差鬼使间说出了自欺欺人的话。可她轻飘飘的一句“我的生日对你而言应当不是秘密”就把我打下云端。是的,他的一切六位数字的密码都是她的生日,就连MSN上的签名也是“麦田守望者”。我想我终于输了,输的一败涂地。我没有输给时间,却输给了他。我比她早很多步出现在他的生命中,却还是跟丢了他。
“她不喜欢等待。”
“我知道,我不需要她等待,每一天都可以是重新的开始。”
借酒装疯,寿星公面子最大,我絮絮叨叨地说了我的邪恶,我的罪过。我不是乞求他原谅,而是不说出来的话我会被自己的心魔折磨死。
过了半晌,他忽然抬起头,眼睛亮亮,原来不是我的独角戏,就是到那个时候她也是愿意跟我在一起的。
“她为什么不告诉我她申请了的事呢?这个傻瓜。”他自言自语,“不过她要说了就不是她了。怎么如此倔强骄傲呢,真是个小公主。”
忽然觉得自己此刻多余的可笑,我微笑着告辞。他只对我说了一句话“这些不要告诉她,她当你是朋友,被朋友背叛,她会难过。”
我很想仰天大笑出门去,多么讽刺,这个男人,他原谅仅仅是因为害怕她难过。
这么些年来,我始终是个局外人。在他和表姐故事的局外,在他和她故事的局外。仿佛山谷间的野百合,花开花落年复年,却始终只有自己欣赏。
第112章
二零零八年对于中国而言是不是多事之秋?一月的南国暴雪,三月的藏独,风波不断的火炬传递仪式,5?12汶川地震。仿佛所有的不幸一瞬间全都找上了中国,人人都说这是中国最命途多舛的一年,同时也是中国人民最团结的一年。我一直以为一个中国人是一条龙,十个中国人是一条虫;没想到天灾人祸面前才显出中国人的韧性,百折不断。也许每一场灾难都是一次锻炼,荡涤我们的灵魂,教会我们豁达,且活当下,珍惜生命中所有值得珍惜的事物。