我還是禮貌地回複瞭他，這和機械系的學長問的問題如出一轍，在我的觀念裡，這些都不是是與否的問題，兩個人相愛瞭，就自然結婚瞭，不是說一定要等到結婚，一定要等到畢業。這些都不應該成為愛情的桎梏。

大學期間，有一對學長學姐，他們在學期間就領證結婚並且生瞭孩子，畢業照還是帶著孩子一起拍的，當時在學校裡很轟動，還上瞭校園新聞。

我很羨慕他們，他們並沒有受制於世俗教條，而是遵從瞭自己的本心。

我感覺我這種人不可能再戀愛瞭，處處挑剔，我的內心暫時是打不開瞭，最起碼對這個姐夫傢的堂弟是打不開瞭，我也不必強迫自己。

畢業季即將到來，我對未來充滿迷茫。

其實我一直都是迷茫的。

高考分數出來之後填志願，我才知道原來有這麼多專業，至於這些專業要學什麼，將來畢業出來幹嘛，大部分都是不知道的。

母親說學醫，誰傢某某某當瞭醫生，以後當個醫生也不錯的。

我對當醫生無感，父母沒上過大學，提出的建議不過是人雲亦雲。

但我也不知道我該選什麼專業，其實我好像對什麼東西都沒有興趣。

唯一確定的是，我和閨蜜說：等畢業以後有瞭能力，一定要養一條狗。

和餘鴻在一的時候，曾在馬路邊看到一隻拉佈拉多。

他說：這條狗最起碼一萬塊。等你畢業以後，我送你一條。

我當時很開心。

我對狗的品種並沒有要求，隻要是狗，一定要選的話，我更喜歡大狗，能給我帶來安全感。

高中畢業前夕，和閨蜜聊過未來，我想學動漫設計，以後出來從事動漫行業，但畢業之後，我就再也沒看過動漫瞭。我好像失去瞭所有興趣愛好。

於是，我就填瞭閨蜜學校最好的專業，我的分數剛剛到本校錄取分數線，最好的專業肯定是錄取不瞭的，到時候就服從調劑，隨便學校給我安排什麼專業，我接受命運的安排。

至於前程，我並沒有一個長期的規劃。

大學畢業前夕，同學們各忙各的事。有的備戰考研，有的開始找工作，有的著手準備事業單位的考核……

母親說：你就考個公務員。

在校期間，我嘗試過很多考試，都半途而廢。報瞭英語六級，考試沒去；想考個導遊證，以後當導遊，書都買瞭，沒有學；想考個建造師，學到一半放棄瞭；我也想過考公務員，跟著考研的人一起備戰，卻還是找不到繼續的動力……

我不知道我喜歡什麼，不知道未來該飄向何方，似乎做什麼事都找不到前進的動力。

我又想考研，父親全力支持，說要繼續往上走。

高考失利是我心中的一大遺憾，我想考上重點研究院，以此來重新撿起父親那被辜負的期望，向他證明，他的女兒是爭氣的，是好樣的。

可是我大學畢業都已經24歲瞭，研究生三年就27，之後就要結婚生子，我還沒給父母盡孝，再考研要拖到什麼時候呢？

心裡總有一塊大石頭壓的我喘不過氣，我已經不堪重負瞭。

我甚至覺得我在大學都是虛度光陰，浪費時間，與其學不到東西，還不如早早出去掙錢。

我和輔導員說：我想退學。

輔導員勸我說：再忍一忍，好歹熬出個學位證再說。

我萌生瞭出臺的想法。

大四期間，去一個沒有人認識我的地方，重拾舊業。我算過瞭，按照當時的市場價，我好好幹，一年下來至少可以存個五十萬。

有瞭這筆錢，我就可以回饋父母，到時候，我就可松泛一些，隨便找什麼工作，我暫時也不會有什麼壓力瞭。

我把之前和我一起找兼職的同學約出來，說瞭我的想法。

她說：可是一直都不在學校，還怎麼畢業啊，大四也是有課的呀。

這確實是沒法解決的難題。

於是這件事就擱置瞭。

大四上學期期末，雙選會上，我選擇瞭一個企業商學院的銷售顧問工作。

出瞭社會才知道，一分錢難倒英雄漢。

公司是不提供住宿的，我得在外面租房子，因為快過年瞭，我暫時住在二姨娘的表姐傢，她在我高中時，就嫁到瞭這個城市。後來她覺得自己帶著兩個小孩，每天晚上我下班瞭會影響兩個孩子休息，於是有些不耐煩，我就又住在瞭閨蜜的宿舍。

可是閨蜜住的地方，離我上班的地方要一個半小時的通勤。我每天早晨六點多出發，才能按時到達。