我開學瞭，本以為我就此離開，也沒想過與你會有什麼‘孽緣’，但是彤彤那件事卻使我們的命運發生瞭致命的轉折。我吃醋傷心難過到不行，已然證明我對你動瞭情，可我卻渾然不知。你安慰我，隻要能跟你在一起我就感覺很開心。

你叫我不要挑/逗你，我偏要挑/逗你，這是我的性格。而一直到此時，我都從未想過真正與你發生肉/體上的交/合，因為你有妻子。但是終究是玩火自焚，我懵瞭，皮肉撕開的疼痛讓我對你産生瞭強烈的歸屬感。我覺得我將歸屬於眼前這個男人，永遠。

而現實是殘酷的，我必須接受不能與你相守到老的事實，玩俄羅斯方塊的那個夜晚，你我互相挑/逗，我按耐不住，撲向你。我清楚地看到你渴望而又愉悅的眼神。那一刻，我想：餘鴻，隻要你開心，其他什麼都不重要瞭。

天意弄人，我經常在想：我居然和一個認識不到一個月的男人上瞭床，我居然做瞭別人的小三？

我擔心，我焦慮，我害怕，我每天都飽受道德良知的譴責，隻為瞭和你見面那短暫的歡愉。

後來，我終於想通瞭。還記得我給你和你妻子織的圍巾嗎？我為什麼給你妻子也織瞭一條？

因為我不想再這樣暗無天日、偷雞摸狗、飽受精神折磨瞭！隻要我和你做朋友，我們就能光明正大。我還可以和你的妻子也做朋友，還可以和你的孩子也做朋友，不好嗎？但當我見到你的那一刻，我的心就融化瞭。想好的語言又全部咽瞭回去。那一刻，我想：張燕（妻子的名字），對不起，請允許我愛他。

激情過後必然趨向於平淡，我很擔心，我怕你拋棄我，嘗試各種新花樣，而你對此都絲毫不感興趣，你感興趣的是新歡。

你說你不喜歡夜場，朋友來玩，必須應酬，我信瞭‘你說你在夜場隻認識彤彤，認識我那天是因為彤彤不在，我也信瞭’你說你追求精神享受，我還是信瞭；你說你公司有事，瀕臨破産，忙得焦頭爛額，我一而再再而三地信瞭；你說你有負罪感，我偏偏還是信瞭；你說你把車子賣瞭，買瞭一個便宜的，我好心疼你，卻愛莫能助，結果轉眼第二天又開回來瞭，原來隻是‘賣’給瞭你爸……

原來這所有的一切都是謊言。

直到你發你妻子的照片在空間裡，照片裡的她是那麼溫婉善良，美麗大方，而我卻那麼的卑賤無恥。我心如刀絞，淚如泉湧，深深的罪惡感席卷全身，我意識到你要回去瞭。我難過，但我接受，我甚至從不懷疑這就是你的套路。

再難舍難分，我最終還是接受瞭好聚好散的結局。我開始整理心情，時而海闊天空，時而鉆進瞭牛角尖，總是一念地獄，一念天堂。最後慢慢放下，原諒瞭自己，走向新的生活。

可是‘巷尾’的出現讓我明白這一切都是謊言，說好的好聚好散居然變質瞭。雖然我一直都有疑惑，但是我還是選擇相信你。

為什麼你要告訴他我們之間所有的事情？雖然我們不是糟糠之妻，但我最起碼對你情深意重啊，你為什麼要讓別的女人來羞辱我？

也許這就是我的報應，上天替張燕來懲罰我，讓我承受失戀背叛加道德譴責的三重懲罰！

那晚，我躺在床上面對一條一條的挑釁和嘲諷，你知道我的心有多痛嗎？你對我提出的所有要求我都可以把眼淚往肚子裡流，而這次我真的做不到。我血脈膨脹，呼吸加速，我要怎樣才能化解心中的怨氣啊？我不想背負仇恨，可是餘鴻你不會撒一個更圓的謊嗎？

為什麼要這樣傷害我？

你要騙去拿錢找需要錢的女人不行嗎？

為什麼要找我這個圖你感情的？如果感情都是虛假的，那我算什麼？」

滿滿三頁紙，字字肺腑。前面字跡工整娟秀，越到後面，越發的狂亂，那是我控制著筆尖強行寫下的，最後實在堅持不瞭瞭，連落款都沒有。

寫完信以後，我就打消瞭把信交給他的念頭。

寫信的過程也算是對自我的複盤，真相其實早就心知肚明。再怎麼把心掏出來，我也叫不醒一個裝睡的人啊。

迷茫

我預感到自己會非常晚婚，於是一個人拍瞭婚紗照想留下自己最年輕時候的容顏，也算是對這段孽緣做個徹底的瞭結。

這段時間，研究生畢業三年的大姐也結婚瞭。

大姐結婚也不是很順利。

對於大姐的情感史我知之甚少，畢竟大姐不怎麼與傢人親近。研究生時，就聽說她談戀愛瞭，戀愛對象是高中的同班同學。