知道有一天，他發瞭一條朋友圈，寫著：回來做飯。

配圖是他妻子的自拍。

我的內心就像被狠狠揪瞭一下，頓時淚如泉湧。

照片裡的她半掩容顏，溫婉動人。濃濃的眉毛，柔和的眼神，性感的嘴唇微微上揚，就像一個飽受幸福滋潤的江南女子。這樣一個美麗的女人，卻不知道在另外一個地方正有一個女子霸占著她的丈夫，做著傷害她的事情。

我頓時無地自容。深深的自責和羞恥感侵蝕著我的全身，仿佛紅透的烙鐵深深地烙在瞭我的心上。胸口一陣陣絞痛，淚水止不住的流。

他為什麼發這種朋友圈？

是因為他醒悟瞭，決定要回歸正常瞭嗎？

我知道我該做出決斷瞭。

深夜，我一直在思考。

我和餘鴻在一起究竟是為瞭什麼呢，因為愛他，想取悅他，讓他開心？

難道做普通朋友就不能讓他開心瞭嗎？

難道我承受的所有痛苦就為瞭那片刻的歡愉？

如果我們少瞭那層肉/體上的關系，就可以光明正大坦坦蕩蕩地做朋友。

如果隻是普通朋友，我不光可以和他做朋友，還可以和他的妻子以及他的孩子做朋友，何樂而不為呢？

豁然開朗，海闊天空的感覺，我一下子感覺呼吸都順暢瞭好多，心情也瞬間輕松瞭。這麼長時間的壓抑終於要得到解脫瞭。

快入冬瞭，我給他織瞭兩條圍巾，一條送給他，一條送給他的妻子，以此來表明自己的態度。

可當我再次見到他，那甜甜的笑，嘴角、眼神裡洋溢的濃濃的愛意，讓我的心都要融化瞭。他太吸引我瞭，在心裡默念瞭千百遍的告別又默默地吞瞭回去。

我選擇瞭逃避，我想就這樣吧。一心一意對他好，不管他有沒有妻子，愛不就是付出嗎？等到必須要分開的時候，再悄然無聲地離開，默默地送上祝福。不是也很好嗎？

餘鴻在我耳邊私語：祝你新年快樂，年年有餘。

我知道，隻有今年，沒有年年瞭。好苦的甜味啊，讓我沉淪其中，卻又倍覺煎熬。

我放肆的讓餘鴻在身體裡遊走，眼淚肆意橫流，說不清是快樂還是悲傷。身體不聽大腦使喚，意亂情迷。

飲鴆止渴。

我耽膩於飛蛾撲火的極樂之中。

反正墮落瞭就墮落吧！我也顧不瞭那麼多瞭。

那晚，我久久無法入睡，看著他單純無邪的睡顏，不由得暗自憂傷。我知道我和餘鴻的日子所剩不多瞭，回到學校以後，我不會再主動聯系他，就讓時間慢慢將這段感情沖淡吧。

於是我起床執筆寫下瞭一首詩，聊以慰藉。

《當你熟睡的時候》

「當你熟睡的時候，

就像一個孩子。

卸下白天的睿智，成熟，穩重，

讓單純，可愛，平靜爬上你的面龐。

當你熟睡的時候，

就像一個孩子。

再也沒有瞭煩惱，焦慮，繁忙，

有的隻是寧靜而又旖旎的夢想。

或許那裡有，

美麗的天堂，

喧鬧的城市，

動人的姑娘。

又或許那裡有，

你追尋的愛的海洋。

當你熟睡的時候，

就像一個孩子。

——一個我愛的孩子。」

和餘鴻分別後，我躺在宿舍床上，一條一條地瀏覽並刪掉瞭往日甜蜜的動態，不覺已淚濕枕巾。

第二天，我在朦朧中醒來，眼角的淚痕還在，枕巾已經濕瞭大半。我靜靜地躺在床上，什麼也不想做，不想起床，不想吃飯，甚至不想思考，就這樣靜靜地躺著，直到天荒地老，不問世事的滄桑，不懂感情的悲涼。

我悲痛地移動手指，給他發瞭一條消息：在嗎？

為什麼我連分開都要遷就著你。想到周傑倫的歌詞，我苦笑，是的，即便分手，我還在考慮他的感受，選擇瞭最溫柔的方式。

十幾分鐘後，餘鴻回複：在。

我說：跟你說一個事。

他說：你說。

我說：我們分手吧！

消息發出淚如雨下，我躺在床上任憑淚水的肆意流淌。我想與其等到他厭煩至極，不如現在自己提出來還能挽回一下脆弱的不堪一擊的尊嚴。和他在一起的第一天，我就準備好瞭離別的結局，曾經幻想過無數個好聚好散的場景，竟沒想到是這般的荒唐和難過。

時間在流逝，我按部就班的生活，吃飯上課睡覺，餘鴻似乎在我的生活中逐漸淡去。