高中那段時光，我重度抑鬱，記性也越來越差，我不太記得我們是怎麼建立起來的深厚友誼，回憶裡全是我折磨、傷害她的種種。

我挺對不起她的，整個高中我對她做的事情完全可以用‘折磨’兩個字來形容瞭，但她總是無限包容，給足瞭我安全感。

現在想想，我對閨蜜的‘折磨’，也許就是我外婆和母親愛的‘傳承’吧。

閨蜜一開始是有潔癖的。而我對無關緊要的別人或許有一點潔癖，對她是沒有的。我的任何東西她都可以使用或者破壞，我不介意，但其實我們都是反過來的，反而是我在使用、破壞她的東西。

那時，我和她同桌，這是我們感情好的時候，雙向要求的。

有一次，她晚自習帶瞭一個紅蘋果。

我看她咬瞭一口之後，說：我也要吃。

她不給，我非要吃，強行咬瞭一口後，她就把蘋果遞給我，說：全給你吃吧。

其實，我並不是真的想吃蘋果，隻是想我咬一口，她咬一口，我喜歡她，她也不嫌棄我，以此來證明我們是雙向的親密無間。她敢吃我吃過的，我得到瞭我所認為的愛的回應，也就不會再執著吃這個蘋果瞭。

可是她有潔癖，不會吃任何人吃過的東西，不會用任何人用過的杯子，也包括我。

為此我們大吵一架。

我吃過的蘋果她不吃，這是嫌棄，嫌棄就是不喜歡，不喜歡就是討厭，討厭就是惡心，惡心怎麼能算是朋友呢？何況我是她最好的朋友，與別人沒有不同，這‘最好’又體現在何處呢？

我不理解她的潔癖，她也不理解我的無理取鬧。

小的時候，有一次去外婆傢，我在外面玩瞭一圈，滿頭大汗，回去對外婆說：渴死瞭。

我看到桌子上有一杯滿滿的茶水，那是外婆的杯子。外婆還沒來得及給我倒水，我就拿起桌上茶杯大口大口地喝瞭起來。

外婆笑著說：這是我的杯子，你不嫌棄啊？

我說：你是我外婆，我嫌棄你什麼呀？

外婆說：我老瞭，他們都嫌棄我，沒有人敢喝我的杯子。

我很明顯地感受到外婆的開心。

因為我不嫌棄她，用瞭她用的杯子，這是愛的表現，隻有對自己愛的人才不會有那麼多講究。我隻會嫌棄惡心的人，隻會對我認為惡心的人有潔癖，所以我對閨蜜的潔癖不能理解，她的潔癖傷害到瞭我，讓我感覺我並不是她愛著的人，真正喜歡一個人不是這樣子的。

後來類似的事情經歷多瞭，她就不再介意我喝她的杯子，吃她的東西瞭。不知道是無奈的妥協，還是真的愛上我瞭。

她說：何歡，你治好瞭我的潔癖。

運動會的時候，我得瞭兩個項目的獎品，是牛皮本子。閨蜜很喜歡，我就把這牛皮本子送給瞭她。

後來我們又吵架瞭，其實吵架的內容都是無關緊要的雞毛蒜皮的小事，原因無非是我過於敏感，愛鉆牛角尖，一點小事就動輒上升到她不在乎我，沒有把我當成她最好的朋友，然後無理取鬧，偏執爭吵。

晚自習時，我說：你把本子還給我。

我當著她的面，一點一點地把本子撕瞭個粉碎。

她把碎片用袋子收集起來，說：我要把這些碎片都珍藏起來，這一點一點被你撕碎的都是我的心。

我看她焦灼難過的表情心裡也就不那麼難受瞭，她是在乎我的。

高中時，因為抑鬱，我經常以淚洗面，鬱鬱寡歡，同學都說我像林黛玉，這當然不是誇我像林黛玉一樣，傾國傾城貌，才華馥比仙，隻是說我愛哭這一點像極瞭林黛玉罷瞭。而她的性格卻與薛寶釵十足的相似。

我隻有她一個朋友，而她卻萬衆矚目，朋友蜂擁無數。這也成為我們吵架的最主要原因。這當然不是她的錯，錯在我病態極端的占有欲、控制欲和越來越像我媽的敏感狂躁癥。

吵架最嚴重的一次是因為一個女同學，化名叫‘小茶’吧。

閨蜜說：我不喜歡小茶，她有點心機。

小茶小眼睛，單眼皮，厚嘴唇，學習認真，但是為瞭成績會作弊，不擇手段。有一次月考語文老師算錯瞭分數，給她多加瞭十分，她也不去糾正，我默默地將她的名次用箭頭指向該在的位置。

她喜歡和男生打鬧，喜歡朋友簇擁著，假裝人緣很好的樣子，但她冷情冷血，居然還說：在絕對利益面前，沒有人可以真正成為推心置腹的朋友。