她說：我死瞭，田煋也能毫無負擔的和你在一起嗎？

我說：愧疚超出承受限度，人會開啓自我保護機制，就不會愧疚瞭。你這樣也許可以懲罰田煋，但一定不是明智的懲罰。你孩子怎麼辦？

她說：田煋很愛他們，會照顧好他們。我不想懲罰他，隻是有時候活著比死瞭還難受，死瞭就不用糾結痛苦，就不用像一個神經病一樣每天都在懷疑，我甚至想過自暴自棄，也找一個男人來報複他，但這樣我會更痛苦，所以一直沒有行動。

我說：真的沒必要。我很能共情你這個點，早就想和你說實話瞭，猶豫很久還是沒說，沒說的初衷是不希望你們因此而鬧掰。

她說：你說田煋是不是就喜歡幫助可憐的人，他說你可憐，所以才一直照顧你生意。那世界上那麼多可憐的人，下次再遇到還是會去幫助別人嗎？

我說：我並不覺得我可憐，其實我完全可以選擇別的生活方式，我有學歷也有能力，是我自己一定要選擇這樣的生活方式的。在別人看來可能是墮落，在我看來是在幫我自己。因為我曾經的夢也碎瞭。在我看來我的感情我的身體是寶貴的，可是男人並不這麼覺得，我越作踐它，讓它變得廉價，心裡就越痛快，也就不會被其傷害到。身體本來就是我們來到這個世界的載體，我的精神世界還留有一片凈土，我就還能活下去。但是對於你來說沒必要，我畢竟是一個人，你已經是妻子，是母親，責任更重大。

她說：我要是也能這樣就好瞭，我感覺很累，被各種東西束縛著。所以你對田煋也能隨時抽身嗎？即使你已經愛上瞭他。

我說：我有時候真覺得我不知道什麼是愛，我隻知道誰對我好，我就對他好。我感覺我是冷情的，雖然經歷過你的感受，但現在已經忘瞭，甚至不能共情瞭。我已經沒辦法對任何人毫無保留的付出，所以就很容易抽身。或者說即便我毫無保留的付出，也可以抽身，不再陷入這種糾結痛苦，因為好像我已經沒那麼在乎這些事瞭。

她說：我倒覺得你活的蠻清醒的。我什麼時候才能做到對他不再期待和在乎瞭，應該就能抽身瞭吧，如果真的愛，還是會在乎吧，或者說，還是會執著，執著於年少時的夢。

我說：在乎什麼呢？我對他的愛的方式就是他幸福就好，而不是他一定要和我在一起，哪怕我們分開瞭，永遠不能再見面瞭，他和你好好的生活，他也還是在我的期待中，就挺好的。看開一點吧，別折磨自己，指不定田煋每天開心著呢。

她說：我現在最折磨的就是他愛我的同時，又好像把感情分給瞭你，雖然他死不承認他對你有感情。

我說：不是分。感情這東西不是固定的，有人寡情，有人多情。寡情的人就是再專一也沒有多少情。

這件事之後，我再來複盤，才知道到此為止，這麼多，都是田煋老婆的鋪墊，接下來，才是她的目的。

她說：我今晚找你，其實也是想從你這邊證實一下，他對你到底有沒有投入感情，有的話，從什麼方面體現的。我痛苦的來源就是這裡，我都快瘋瞭，都快魔怔瞭。

如果是我，在被她發現端倪的那天起，就把真相大白於天下，不想再藏著掖著，不斷的用謊言去包庇謊言。

可若是田煋的話，他還是會不承認，也不希望我承認，因為他不想這個傢就此散掉。

我忍不住想說，又知道不能說。

我問：那你的結論是什麼？

她說：沒有答案，所以心裡更荒蕪瞭，像長草一樣。

我說：怎麼會沒有答案呢？你心裡都清楚，隻是不想面對現實。

我說：田煋人真的不錯，再給他一次機會吧，別再陷入負面情緒瞭，好好生活。在我看來，出軌是刻在男人基因裡的，很常見。田煋已經做得很好瞭，他不是濫情的人，也不會辜負你的。

她說：這也許就是自欺欺人吧。總感覺沒有實質性的證據證明他對你真的有感情，就還想繼續欺騙自己，但是直覺又告訴我他對你是有情的，所以想從你這裡找到一個證據。自虐一樣，就想著幹脆痛的更厲害一點，也許就不會像現在這樣消極瞭。其實你應該也能想到的，哪個女人會對小三說，你可憐可憐我吧，讓我知道真相吧。

她說的字字血淚，讓我心生惻隱，我極力壓抑著沖動，卻還是想告訴她真相，終結這種痛苦。

我說：清醒的痛苦，還是麻木的幸福，你會怎麼選擇？