哼！总之，虽然米米很漂亮，但那又怎样？

她的任性也是全天下无人能及的，光凭这一点，我就可以把她的满分大剌剌地扣上五十分！

所以，只有五十分的米米，我绝对可以转头离开的。

关于这点，我至少下过千百次决心，要放弃那个花痴女，真的！我对她的行径真的是痛心疾首，只差没在背上刻字，以明己志。

但偏偏，每次当我看见米米向着我扑来，那些什么誓言、决心就像放屁，一下子就消失在空气中。

就像当初我第一次看到刚搬到我家隔壁的米米，那张害羞的笑靥一样。

当场，我就把自己高达一百四的智商脑浆全数吐光光，变成只会望着她红咚咚的蕃茄脸颊发呆的白痴智障。

相信我，这辈子我最恨的水果就是蕃茄，但偏偏，我却常常想咬米米胀得鼓鼓的蕃茄脸蛋！

那看起来……很可口。

看到这里，你是不是也很想告诉我，像我这种笨到自投罗网的男人，简直就是自寻死路，只能奉送“活该”两字？

没代没志地，学人家爱上天上的月亮，爱不到又嫌人家月亮长得大高，也不想想是自己的手太短。

是啊，我也很恨我自己。

尤其，每当米米拉着我的衣角，眼神发亮地告诉我，她又爱上哪个男人的时候，我真的不知道自己究竟比较想杀死她，还是干脆自杀算了。

米米真的很恐怖，如果她真的只爱帅哥那也就算了，但偏偏，就连在我们家附近的杂货店老板，她也能因为那位阿伯讨价还价的神情很认真，而去暗恋那个五十好几的阿伯整整两个半星期！

那一阵子，她还逼着我每天必须去向阿伯买上至少一打的科学面——给她的男人捧场。

害我真的差点以为自己会变成木乃尹。

真的，米米的罪状不胜枚举，不过，现在我倒也不是出来讲些话讨公道的，只是——

昨天晚上，当米米抱着刊登我老哥八卦的杂志来找我的时候，我已经数不清这是她第几次伤我的心了。

虽然，我明明知道她的无心，虽然我明明已经被她打击过太多次，但那并不表示我就不会觉得痛……

心碎的感觉真的很苦，就像有人用把槌子狠狠地敲破一整面的玻璃，你望着碎了一地的玻璃渣，会突然怆然失所，不知道如何是好，就连呼吸也不敢用力……心突然被掏空了，只有满满的冷风空空荡荡地来回栖息发抖的胸腔，眼睛要睁得很大，才不会流下根本没人在乎的眼泪；还有，重点是还必须露出若无其事的笑脸，假装自己还活着。

那种感觉太痛苦……

所以，最近我开始认真考虑，也许，这就是青梅竹马的宿命，注定住得大近，所以不管是相恋或做朋友，都不需要太费心，所以也不会太在意。

我和米米，从六岁以后就一直生活在同一个环境底下，我们做什么都在一起，一起吃饭、一起吵架、一起哭、一起笑……我常常这样觉得，也许，我会这么在意她的原因，是因为我们生活的世界大狭隘了；也许，是因为我们太常在一起，所以我眼里才会看不见其他的人……

不知道是厌倦了等待，还是终于承受不了一次又一次失恋的心痛，总之，这一次我真的开始努力下决心——

决定放弃。

放弃米米。

放弃我前半生的爱。

我不知道这样算不算是一种逃避，只是我真的不愿意继续这么裹足不前下去，我已经十七岁了，该是重新出发的年纪了。

为了长大，我想告别初恋，告别我的米米。

Bonjour，我是米米。

呃，正确说来，我的原名应该是：米雪儿．皮耶。有些绕口对吗？所以我通常喜欢告诉大家，我叫米米，而不是米雪儿。

但基于我护照上的名字来推测，没错，我不是台湾人，也没有半点混血的痕迹，只是个没啥了不起的纯正法国人。

唯一和台湾扯得上关系的就是，我有一对爱好流浪的父母，总爱游历闯荡全世界，当年他们带着唯一的行李——我，到处旅行，整整过了五年这样任性的生活，就连在台湾，他们也只准备待上一年而已。

可是，当留在台湾的一年期限已到，我却不肯走了。

好奇怪，其实我并不讨厌小时候——到处认识不一样的朋友、不一样的天气、不一样的环境的那种生活，因为那代表着我可以一宣买不同形式的新衣，可以重新学习当一个新的米米。

老实说，想留下的原因，我已经记不得了。

据妈咪的说法，当时的我，就这样紧紧揪住阿睛的衣角，躲在他身后不肯出来。