我又走入了必然的轮回中，自苦而无力自拔。

为什么呢？当配角与当主角者，居然都害怕着落幕。

“锺昂——为什么男人不怕结婚，而女人会怕呢？”姑且，我只能浅显的厘出这一点。

“你不是生性好冒险吗？”

“如果预先认定了冒险的后果可能是束缚，我不可能会踏进去。我怕，我变得太爱你，也怕变得不像自己。”顿了一顿，我觉得自己的笑容有点惨。“最可能的是，我怕结局的到来。”

“我曾经不明白姑妈对我说过的，她说你绝对不与被你帮助过的人有所往来。当你进入某一个事件中去协助他人时，通常在解决大半问题之后便会走人，不等别人道谢，也不看大团圆，所以我说你是则传奇，但一直不明白你的心态。现在，我想我有点明白了。”

“你决定无止境的迁就我吗？”一个人宽容的尺度在哪里？在既可让人感受到被爱、又自由的尺度？

遇上我、爱上我必然是极度倒楣。

锺昂扳过我身子，抚触着我被海风吹得黏呼呼的面孔。“不。与其让你以自由为名，沦入逃避，我宁愿栓紧线结，让你有一丝拘束。我无法全然的像朱棣亚对你放任不加闻问。

「爱情」会使双方有得有失；我想娶你，在名义上，实质上，得到你，我承诺你自由，你也要付出一些勇气。我不可能让你闪避，然后遗忘，再然后让下一个男人有机可乘。”

“才不会，我喜欢你这一型，怎么也不会改变的。”我直率的抗议，也为他的侵略气息心惊。

他笑：“不，爱情不局限于绝对性的对象。其实朱先生曾有机会与你一生一世；也许谷先生，其他每一位，甚至阿怪先生，只是他们没有更努力的追求，你的感应又十分迟缓，「天生相属」的感觉来自不断的试探，却不必要有绝对的对象。”

是吗？是这样吗？

“不可能的，至少我就没有心情与你以外的人约会，做一些情人才做的蠢事，甚至无病呻吟了起来。”

他哈哈笑出声：“所以时间很重要。”似乎得意于在我脑海中植入了依恋的种子，如今茁壮得令他满意。

“锺昂－－告诉我，怎么克服对「落幕」的害怕？”我问着，声音满是可怜兮兮的无助。

“我们努力想法子，也以时间去等待。重要的，我爱你，你呢？”

这男人！都这时候了还不忘索情！

“好吧，我肯定我爱你。”

浪花扑拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的辉映之下，晶灿出钻石的光泽。

美丽的夜空，终究也会让白昼驱逐；浪花扑来又退去，满满太平洋的悸动因何而起？

察觉到自己灵魂深处的悲观，不禁想到自己近三十年的日子活下来，似乎是全然于己不相干的粉墨登场。很诡异。风象星座的女子，怕是连自己也了解不了自己。

“我是什么样的女人？”月影西移了好大一步，我不肯动身，将身子埋入他怀中更深。

“你是所有人心目中狂妄自我的杜菲凡，我心目中七彩皆俱的强烈女子。人性原本就建构在互相冲突中，每一个你，都是你。”

“为什么我却只看到始终如一的你呢？”

“因为我的生命太平凡，性格太死板，像一张空白无趣的画布。”

人，都有趋于自己所缺乏的向性。因此吸引相契，是吗？

正文 第九章

既是恋人，就好歹做一些恋人会做的事吧。

挑了个晴朗的星期二，两人皆没事的空档，我拉着锺昂上街约会。夏天了，南部的骄阳简直可以晒死人。三十三度耶，为什么不乾脆火山爆发算了？

我左手挖着雪花冰，右手抓着棺材板，不时的以哀怨白眼睛向万里无云的天空。将人晒得像只气喘不已的哈巴狗，老天爷又得到什么乐趣了？

锺昂以冰凉的矿泉水淋湿手帕，在我脸上颈上擦拭着，使我的浮躁降低了一点点。

“现代还有人在带手帕出门呀？”我转移注意力的问着。面纸方便多了不是吗？而且不必洗。

“环保，手帕用途多，脏了可以洗净再用。”

“你以为少你一个人用面纸可拯救几棵树木？”我也很有环保心，只是难以力行口毕竟我对“便利”两字太热爱，容不得削减分毫。

“至少尽到一份心了。”他对我的尖酸刻薄不以为意，依旧忙着为我除热。

“你实在很适合照顾别人。难怪你除了当兽医之外，还兼了那么多差。”我得寸进尺的依入他怀中，让他以厚纸板为我凉。

“我很庆幸自己是付出的一方，很虚荣的为这情况而自豪。”

“我也很虚荣于自己擅于向企业王榨钱，得到很大的成就感。其实我讨厌人家扣我慈善家的帽子。”

“我知道。”他有同感。“我也不是慈善家。我只是相信人生于世，必然带着什么任务来走这一遭。没有人的出生是无意义的。也许我就是生来为别人做一些什么，以及－－遇见你。”

我笑：“我倒没那么宿命，我只觉得活得快乐最重要。即使是恋爱，也是寻一个最适合我性子的方式去进行－－”忍不住的，我告诉了他与朱棣亚会面所谈的话。而，当我愿意投注给他相当于我曾投注给朱棣亚的信任时，是不是表示锺昂已取代了朱棣亚曾在我心中占有过的分量？

我并不为这种转变感到遗憾。如果我的心思已这般改变的话。

“你是个幸运的女子。”他听完后，在我耳边这么说奢，眼中浮起了对朱棣亚的欣赏。

“大概吧，我遇到过的人事物，造就了今日的我。朱棣亚更是至大的元凶。被人这么了解到透彻的地步非常可怕。要是他存心不利于我，我大概连自己怎么死的都不知道。”我打了个哆嗦。

“你不希望我了解你太深吗？”

我望着他：“人与人之间，既然生来就是个个体，就不该太过透彻到完全无遮掩。你可以知我、了解我，偶尔的看出我的心思，但千万不要摸清到连每一分一秒的思维都在指掌间。我想，我没有爱上朱棣亚的最大原因是：他根本是我肚子里的蛔虫。被人完全了解是很可怕的事。人生既然是未知数，就该以摸索的方式行进；如果连我也预测不了我下一秒的行为，别人就不该比我更快看出来。如果他两年前没有想到今日可能会发生的事，也许我们早就会有小孩，也许我过的不是今天这种生活。”不知道怎样才能确切表达，到最后，竟只是以寂然的浅笑收尾。

“人生处处是桃花源，只看当时有没有把握住。我不敢说我会做得比朱先生更好，但我期望你一直自由、一直快乐。过了他那个村，就来我这个店吧。”他一定看出了我的遗憾，没有醋意，以微笑驱走我不请自来的感伤。

“锺昂，我有没有对你说过我很讨厌爱情？”

他轻轻摇着我：“有的——它让你不停的在失去，所以你讨厌，是吗？”

在他怀中点了点头：“我没有机会厘清我与他是怎么一回事了，但我希望与你这一段，可以走出一个圆满。

如果那代表爱情——好可悲，再怎么讨厌也得去走。更宽广或更狭隘，也只有走过去才知道。”

“你像个无措的孩子，哪里还有抢钱妖女的威风。”他轻轻取笑我，努力要使我快乐。

我轻叹：“也许，我早已走入其中而不自知，锺昂，你觉得如何？”

“我会觉得荣幸。”

我咭咭咕咕笑了出来，偎紧了他。

阳光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成凉水也无所谓，偶尔扑面的沙尘更是进不了我们的注意力中。

我们两个真是怪胎，凑在一起负负得正，也真叫老天垂磷了。

心中开始有了一个预感－－也许我会与这个男人携手共度一生，而不感厌倦。