原来想替我找个老公，最好不会理财也不会觊觎我嫁妆的男人。

“不了，谢谢。”

“你应该考虑的，比起台北男人，你更该珍惜南部青年的纯朴。台北男人都很坏。”

“你被骗过吗？”我笑问，招来一道白眼。

他低头看手表：

“算了，不说了，我还要赶飞机回高雄。你自己看着办，无论如何，请先以锺家财产为考量。别被骗了。”起身后还不忘以大哥哥的姿态揉弄我长发。

我伸手推开他：

“不是小孩子了。”

“可是仍是会忍不住摸这头亮丽的长发。”他又拨了一下，提着公事包与帐单先走了。

因为我就住在酒店的顶楼，当然不必陪他一同走，坐在咖啡座上，我正想起身回顶楼午睡，不料面前又坐下来一个，是楼逢棠。

“咦，这么早？”

“他是谁？”他冷淡地问着。

我笑，没有回答，不想让他有资格质问我，我不须向他报备，我们之间的关系不能再进一步了，淡淡地就好，不必到达浓烈的地步。

聪明如他自然会猜出我的意思，就贝他面色一沉，一会后起身，拉起我一只手勾住他臂弯：

“走吧，咱们上楼。”

“好。”

他伸手拨了下我的长发，在我耳边道：

“别再让其他的男人碰这一头长发。”

我低头，让长发披泻如帘幕，不言不语。

＊＊＊

我并不喜欢让日子过得太过丰富，尤其来来去去的拜访人潮；只出现个几次都教人心烦。

某种程度上，我非常孤僻，也许我太重视自我、太重视自由的空间，宁愿享受孤独也不要有人在耳边聒噪不休占去我的时间；所以一旦清静为人所干扰，就会有躲开的欲望。

除了那票异母兄弟之外，会找我的还有楼逢棠以往那些女人，或者对他依然不死心的女人。连久未见的楼逢欣也会来凑一脚；实在是霸占住楼公子太久，久到令她们担心。于是一反以往的沉寂，全蹦出来声讨我了。住在他的公寓已不再隐密，电话更是成天响不停，所以我游汤在外的时间更多了。

近些日子以来较为值得宽心的是回台北后，月事就来了，证明我成功地逃过那三天的可能受孕日，那么是否代表婚事不必提了？我的幸灾乐祸却没有得到楼逢棠的苟同，也许我坚决不肯嫁他或生子挫折他颇大。近日来也有些冷淡了，可是我却反而觉得好。

松懈一些的距离才不会令我窒息，可是我却依然有飞翔的想望。我想流浪远方，想体会全然陌生国度所带给我的悸动。

以前想游学的最大因素是要逃开楼逢棠，现在想出走是真正自己内心的渴望。

真的该走了，日子这样暧昧下去对两人都没好处，如果我一直存在，怎么能给他时间与机会去认识其他女人？如果我不走，怎么去见识世间其他男人？我绝不让自己养出忠于一个男人的念头。那种“附属”的感觉不能有，却会在女人体内悄悄滋长；我不知道我自身有没有，但我绝不会议它滋长成一种真理。

我是任颖，我是个独立的个体。

即使有爱，也不能改变什么、剥夺我什么。

晃到应宽怀的居处，在他讶然笑容中与他抱个满怀，许久不见，很想他。

这次我是真的想出国了，我告诉他我的来意。因为据母亲说他十月中要前往法国参加画作展览。我想请他顺便带我去游历，也许十天半个月，也许数个月都好；英文程度差的人不宜莽撞行事，而应宽怀正是个绝佳的伴。

“过得不愉快吗？那男人竟然没有本事牢牢抓住你。”他递给我一瓶果汁，坐在我面前。

“也不是所谓的愉快不愉快。反正这种日子再过下去也不会有太大的变化，不如去开开眼界。”

他扬起好看的剑眉，不以为然道：

“我看你是怕过下去会有太大变化吧？一男一女生活在一起，除非结婚，否则必然会有变动。是你熬不住了，还是你那匹种马熬不住了？”

啧！说得真难听，我不屑回答。

他又道：

“爱你的男人会想抓住你，而你正怕这样。如果他不幸爱上你了，你该反省一下自己是不是表现得过于特别，是不是故意去招惹别人的心，以特立独行的媚力去蛊惑无辜男人，”

“喂！那是不是在同理可证的情形下，我妈是存心勾引你这个呆子的心了？”我快速地反将他一军。

他窒了窒，别开了脸，然后很快又建立好自己的玻璃心，有些怨嗔地瞪我：

“没心少肺的女人。”

“面对伤口是冶疗的良方。我不忌讳。”我本来就没心肝没肚肠，他老兄还不明白吗？

“好吧，要一同出国可以，但你确定真可以一走了之？而不会重演上次被掳回台北的剧情？”

虽然应宽怀没见过楼逢棠，而我也聊他不多，可是由近几个月来我的状况上去推敲，聪明的他自然有了约略的结论，并且八九不离十。

也如他所臆测，楼逢棠在该强硬时一如他做事业的手腕，完全不会拖泥带水，硬到底；从他愿意娶我便可明白。即使所有条件都摆明了我没资格登上楼太太宝座，与他共享尊荣，但因为我与他之间的吸引力从未在其他女人身上产生过，且一直没有消失，所以他愿意娶我，而不是去娶那些真正三从四德的闺秀。

我怎么知道他会这么难搞？我又怎么会知道自己的本性会那么投他所好，进而吸引住他，致使我不会斗胆向他提分手？他不会允许，而我——也没有厌倦他，所以允许他的不允许。

他的肉体迷人、面孔迷人，抓住了我又给我百分之九十的自由。情况很奇怪，只能说他是高竿的男人。

他说过与他在一起的期间，不允许我拥有其他男人，他最重视这一点，说过两次之后，不会再提，也完全信任；而这种信任会一直持续到他亲眼看到我跳到别人床上为止。这对他而言一定不容易，尤其我老是在他面前吹嘘自己以前情人多如过江鲫、活像卡门再世，但他宁愿相信。不知该说他对自己太有信心，还是愿意给他人一次机会？不过一旦让他察觉到背叛。那么他便彻底不会再给那人机会；一百个忠实也抵下上一次的不忠实。

我对他有吸引力，他对我也相同。他的特质有许多为我所欣赏，但是……仅止于这样就好了。

出国，又是另一种赌注。

不告而别算不算是背叛？在我而言并不，因为我们并没有过承诺；但在他而言可不一定了。不光明磊落，为他所不接受；但光明磊落后，我还走得了吗？

我不必向任何人报备，这是我对他无言的宣告，也趁此让两人各自开始。也许新的春天就来到了，多好，是不是？

从皮包中掏出护照与有关物品：

“什么时候走？”“原本是十五号，但如果你有兴趣先在欧洲玩一玩，我们十号就出发，可以从英国玩到法国。”

“就这么说定了。”我笑得疲惫，眼睛却因为要出国而发亮。步入了另一个阶段所遇见的事物一向为我所期待，不管成果好坏，至少是不会无聊的。

应宽怀叹息：

“搞不懂你。可是我真的认为该有人来管管你了。”

“你愿意牺牲吗？”我勾住他肩。

他不屑地拨开我的手。

“如果你垂涎我，下辈子排队看看，也许轮得到你。”

纯情王子做出圣洁状，笑得我眼泪都掉出来，老天，能苦中作乐的人也真值得钦佩了。但他真的会为我妈守身吗？我才不信。

＊＊＊

独自晃汤在台北东区街头，在人群中游动，却是益加显得孑然的寂寞，一张没表情的面孔都发散着忙碌且满溢的寂然。擦肩而过，全世界皆与我互不相干。我一直认为活在台北不容易找到快乐与闲适。