就在这时，一个白裙子姑娘探出头来跟他开玩笑，他便笑着看向她，海风鼓起他的衬衫和女孩的裙摆，像是真正洁白的翅膀。

我收回目光，随着舞蹈动作仰头看向天际，真是奇怪，明明上台前吃了止痛药，为什么还会这样痛，痛得泪流满面，痛得满嘴血腥。

那天我回去之后发了高烧，经历了我有生以来最猛烈的痛经。室友命令她男朋友半夜赶来，送了止痛药和一堆零食过来，我没有吃，就像三年前告白后穿着高跟鞋走回家的夜晚一样，我就是想让自己疼。

我想试试看，疼几次才能忘记他。

那一次，我昏睡了很久，再次醒来的时候，已经是第二天的黄昏，钟萍坐在我床头抽烟，见我醒了，就伸手去摸我的额头，说：“你再不醒我就打120了。”

我懵了一会，然后条件反射的去抓手机，上面几条信息，有信用卡周报，有学妹们发来的照片，她们问我是不是安全到家了，还有几条语音电话。

那个熟悉的头像安静的待在置顶，没有他的消息，一条都没有。

我呆呆的坐在那里，钟萍用被子把我裹起来，只剩下一个头露出外面，她叹气道：“我小时候也有几个玩得好的小姐妹，后来我结婚之后，渐渐地都淡了……人家聊读研、出国、怎么创业，我跟人家聊晚上芹菜便宜一块钱，怎么聊啊？”

我呆呆的看着她。大家都义愤填膺的告诉我，我没有什么配不上他的。

只有钟萍，她终于说出了一些残酷的、血淋淋的真相。

“人都是一个鼻子俩眼睛，有什么区别呢？可是长大了就该看见，人与人隔着那条看不见的线，说句难听的，他对你可能挺好，但你在那条线外，他永远不会考虑让你当老婆。”

她狠狠吸了口烟，对我道：“我当你是亲妹妹才说的，你长得这么漂亮，人又机灵，只要别强求，要什么男人没有？”

我呆呆的看着那个烟圈在夕阳的光下升起，和尘埃一起消散。

我突然就大彻大悟：

我可以跟厂里最帅的男孩在一起，也像钟萍姐一样，找个赚得不少的小老板。

可是程厦不行，学历、家世、未来……我们中间横搁着一条看不见的线，假装看不见，但无时无刻不存在的线。

那时候我还不知道。

那条线，叫阶级。

第3章 美萍旅馆十五块一小时

从那天开始，我不再给他发信息，不再去找他，把周末排的满满当当，去逛街，去蹦迪，去和各种男孩子约会，我买了很多便宜好看的衣服，懒得去洗，偶尔出门约会，就从衣服堆里扯出一件，喷上浓重的香水。

“你终于开窍了。”姐妹们捏我脸：“这就对了，这附近好玩的地方多了。”

有个长得很帅的男孩很喜欢我，他是个理发师，总带着一袋子零食在我们宿舍楼下等我，我终于和其他女孩一样，可以坐在他的摩托车后座上兜风，去看电影，半夜去吃大排档，他对我很好，唯一的缺点就是喜欢在公共场合把手伸进我的衣服里。

有一次玩得很晚，他送我回去的时候一拐弯，到了一个小旅店门口。

“这么晚了回去多吵啊。”他拉着我，道：“就在这儿睡一觉呗？我保证不干什么。”

“就这儿？”

“这儿怎么了？”

我笑了一下，美萍精品旅店的招牌油腻腻的，连霓虹也单薄，有些穿着清凉的姑娘翘着脚坐在小马扎上，一边追剧一边嗦螺蛳。

说老实话，我不在乎什么第一次。

但我不想在这种地方。

也许这就是我的宿命，两小时三十块的旅馆，肮脏的床铺，年轻汗臭的身体，如果不幸廉价的避孕套破损，我还要去一些胡同深处小诊所，他们会把那小小的麻烦夹碎。

我周围的女孩子都是这样，我与她们本来就没有什么区别。

他以为我默许，就凑过来嬉皮笑脸的捏了一把我的屁股，硬拉着我往里走。

我呆呆地着跟他走，好像走向一个万劫不复的结局。

就在这时候，我手机响了。

我抓起来接通，活似救命。

“任小姐，您在我们这里咨询了考研班，就想问问您，还有兴趣吗？”

“我……”

我抬头看着漫天的星星，它们那样无用，却明亮到让我眼睛发痛。

那天，我没有去跟他去宾馆，而是回了宿舍。

我洗了很长的一个澡，然后坐在桌前拿出我的资料，土建工程概论、建筑初步、空间语言……杂乱无序的那么一大堆。

我之前参加了成人高考，因为没有建筑系，考了土木工程，程厦听见这个哭笑不得：你一个女孩子学什么土木啊？

“那我学什么啊？”

“学你喜欢的啊！你的梦想是什么啊！”

可是程厦，我没有什么喜欢的东西，我也没有什么梦想。

这其实没有什么不好，我爸、我妈、亲戚朋友同学，周围每一个人都么过来的。

我浑浑噩噩的学习，然后打游戏、喝酒、蹦迪、谈恋爱，挥霍着好像永远挥霍不完的青春，很多时候玩到凌晨，精疲力竭间隙，我觉得这样不对，但是哪里不对，我也不知道。

这时候，我就会想起程厦的脸。

他坐在图书馆，专注的看书，一边走一边兴高采烈的讲给我他喜欢的《光辉城市》，他喜欢的建筑大师，想要完成的建筑作品。

“我特别喜欢于教授的理论，建筑不仅仅是建筑，也是生态的一部分，我想为中国设计这样的作品……”

……他眼睛熠熠生辉，我呆呆的看着他，一句话也接不上。

原来生活不止有明星八卦，谁和谁偷偷搞对象，谁和谁又吵了的闲话，还有这些……这些明亮的东西。

我那时候是个稀里糊涂的姑娘，我没法为自己的前途和梦想努力——那太复杂了，我的脑回路处理不了。

我只知道我喜欢上了一个人，而他会喜欢的姑娘应该更努力一点，更“不俗气”一点，我应该去看更多的书，应该去懂得欣赏那些方方正正的建筑背后的艺术。

我的生活应该更安静一点，而不是追着满世界的热闹跑。

他们都说我喜欢程厦太辛苦了。

可是我自己知道，做这些的时候，我心里很快乐、很安静。好像离程厦近一点，就是离我想要的生活近了一点。

室友们都睡了，宿舍里只有绵长的呼吸声，我将脸贴在冰凉的书页上，发了很久的呆，。

是一条微信，来自程厦，他快放寒假了，问我明天要不要一起去买票。

他老是像一个奇迹一样突如其来。

凌晨三点，我一跃而起，冲去水房开始洗我堆积如山的脏衣服。

我没有办法不喜欢他。

因为我真的太喜欢那个“喜欢他的我自己”了。

我和程厦一起买了票，回家过年。

他没有跟我提女朋友的事情，我也没有问，十几个小时的硬座，我们各自靠着不同的方向，一路无话。

“你怎么了？”他问我。

“没怎么，累，不想说话。”

他等了一会，又道：“压力大？跟哥说说呗！”

“就干活，还有考研。”我叹了口气，还是找了个话题：“你最近干嘛呢？这么久没见。”

“啊？也就一个礼拜没见吧？”

我抬起头看着他，他被我看得有些莫名其妙，道：“怎么了？”

我突然觉得自己特别可笑，我也真的笑出声。

距离上次见面已经隔了三十四天。

这三十四天，我不停的醍醐灌顶又泥足深陷，不停的想找他，又忍着害怕功亏一篑，仿佛是一场浑浑噩噩的毒瘾戒断，我经常觉得自己想通了，然而在下一个瞬息，又会重新陷进悲伤里。

而对他来说，什么都没有发生。

这世间哪有这样的不公平的事情？他漫不经心的一个懒腰，我的世界就是一场海啸。