只是这妖魔般的体质，和污染市容的外貌，让我高傲的自尊心受不了。我渐渐不参与聚会，就是常听到有人说「怎麼这样的女子，长成这样…」「她不错啦，可是实在不是不漂亮可以形容…」「什麼？她就是芜蘼？！骗人！我的幻想都破灭了…」诸此之类的。

喜爱美貌，希望小说家才貌双全，是人追求完美的希望，无可厚非。只是我太傲又太倔，过不了自己那一关。而不在意我容貌与我為友的，又不免会被妖魔体质污染，或原本就不是那麼正常才会被吸引。

我只好一步步倒退，最后只好避世隐居。

现在？不错啊，证明我原本的假设。但也没多值得高兴。他们喜爱的是秀雅端丽的「玄云公子」，既不是「下堂妻吴沐芳」，更不可能会是「言情小说家芜蘼」。所以我看他们颠倒痴迷，只是淡淡的笑。就算拉着我的手诉衷肠，我也不会生气，只是苦笑着说，「某某兄喝多了。」示意洒尘赶紧来救我。

坦白说，连洒尘的比较喜欢「玄云公子」，你说怎麼能责怪这些人呢？

但和人类相处，真的狠有趣，我真喜欢他们。或许是因為他们喜爱的只是一个虚幻的表象和身分，所以我妖魔般的体质没有发作，大家都还好好的，多好。

等我们打入文人圈和富商圈，大约花了半年时间。等我们不那麼像外地人了，才谨慎的置了一家书肆，照我原先的构想，附设茶楼，并且可以听书。

至於管理…我扔给号称除了生孩子他事皆「略懂」的洒尘公子。

就算穿着窄袖短衫，他的才华也得到认同和尊敬了。听说他诗词极佳，但我能看看唐诗和楚辞就已经狠有文化水準了，我实在看不懂他们大明朝文人写的诗词，只知道字面豪壮，但也看不出好坏来。

但他就因此被尊称「洒尘公子」，即使是奴僕之身。还有人说我们是林家双璧，走在路上，被大胆的姑娘媳妇调戏是常事，连男子都常故做斯文上前搭訕，非常好笑。

每次被「洒尘公子」的身分所困，比方说大姑娘朝他扔荷包，或是為了书肆忙得翻天，或者是被文人求文求墨烦不胜烦，洒尘都会无奈又充满笑意的看我一眼。

我都装没看到，背后偷笑。

他在书肆忙，我狠自在的当我的废物公子。要不就是在书肆后面的小房间涂涂写写，要不就是到附设的茶楼听听说书，指点一下段子要怎麼改。

其实古人比资讯爆炸的现代人聪明多了，现代人被资讯撑死，反而不动脑筋了。古人资讯缺乏，逼得必须动自己的脑子，真真闻一知十。我一时兴起的「子曰」（阿亮的），他们掌握住精神，拿论语或孟子有趣的部份编了许多段子，我也被逗笑了。

开讲「史记」，嘿嘿，没听说过吧？真给这些说书人一个方向，讲解一下群眾心理和小说技巧，这些还没被八股文荼毒到大脑当机的说书人真是一日千里。

若是烦了，我会出门逛逛。反正就在书肆附近，也丢不了。顶多被调戏一下，老太太心胸狠开阔的，想看我脸红困窘那是无可能啊无可能，反而会被我尖牙利嘴的反调戏，因此泪奔的姑娘和公子倒不少。

我玩得狠乐，我想，洒尘应该也是开怀的。他日益沈稳，威严日深，举手投足都充满自信。我想他越来越像之前的葛监军了。

咋到我手上的男人都是身心遍体鳞伤的呢？等我抚慰了他们的身心，让他们能够站起来，也差不多是他们想离开的时候了。

这也是第一次，我到杭州想起卢大公子肖儒。刚相处的时候他多颓废啊，竟日斗鸡走狗，对自己不满意，对整个世界不满意。他老爹看到他就骂，念到十九岁，逃课逃到论语都没念完。

那时我以為，古人不离婚的，只好和稀泥吧。我哄着骗着，一面玩亲亲一面用故事和白话文讲解论语…跟他叁年，他四书终於念完，开始学写八股文了。

谁知道机率那麼低还是让我摊上了，我离开的时候，他正意气风发的要去考秀才…

即使容貌改，前世今生的命运\，实在没有太大的不同。

但若是洒尘这好孩子要离开我，我虽感伤，但也非常高兴。扶起一个有為青年的成就感远远大过那些烂泥扶不上墙的窝囊废。

最少我可以骄傲一下，我还强吻过一个出将入相的有為青年，他还曾经非常喜欢过我。

是呀，洒尘非常喜欢我…或者说，他非常喜欢「玄云公子」。

每天我睡醒穿好衣服，拖着长髮等他来梳头的时候，他会眼神一亮，然后垂下眼帘。等我梳好头，他总是要选狠久，多半是根玉簪，看当天穿啥顏色搭配。

然后会痴痴的望着铜镜小一会儿，我也由着他去看。

但我也没有什麼窃喜啊，害羞啊，诸此之类的情绪。他喜欢的是瀟洒詼谐，风神秀异，未语先笑的「玄云公子」。大概刚好是他的菜。有段时间呢，我还以為他喜欢的是男人，后来才发现不是。

那天从书肆归来，已是仲夏的午后。书肆和附设茶楼的营运\已经稳定了，不用天天去也行。但人嘛，总是要有点事情做，天天游手好閒干嘛呢？我们还是会去书肆看看，除非临时起意想去哪，不然都会去走走。

但这麼大热的天，古人衣服多，缠胸又厚，我一身汗，只想冲凉。但洒尘说，冷热交激易生病，劝我忍耐一下，他烧水给我洗澡。

「我想念热水器。」我呻吟一声，「打开水龙头，就有热水。」

「国情不同，」他淡淡的回，拉住我的马让我下来，「公子，忍耐些。」

我擦擦额头的汗，闷闷的往自己的院子走去。赤日流金，想想院子还那麼远，真有点走不动。

尤其还要绕过那个邪恶的葡萄架，更要多走一大圈。古人干嘛没事干，把庭园盖这麼大做啥？

但我正要绕过，洒尘却站定不走了。我回头看他，他的眼神又变得狠深邃，垂下眼帘，却走到葡萄架下站定，抬眼看我。

蝉鸣发疯似的高喊，我的心情也同要纠结得要发狂。

我退后一步，他半垂眼帘，掩住一丝受伤和失望，或许还有些羞愧吧？我知道他经过这裡的时候，都会脚步一窒，才会快步走过。

以前有人说，我是个鸦片般的女子，一但沾上永生难忘。我不觉得是种称讚，而是一种深沈的悲哀…害人害己。

我还是走到他面前，因為我不想看到他自感羞愧，那狠心疼。

别这样。都是我害的，是我的错。反正都担了那麼多了，也不差你这一点了。

他微微弯腰，把眼睛闭上，我才仰首将唇贴上去，他就颤抖了一下，迫不亟待的张开嘴，在我亲吻他的时候，发出微弱的嗯声。

看到这麼严肃端凝的男人，在我面前露出脆弱无助的神情，我的心疼得有点发颤。我狠小心温柔的吻了他一遍，还舔吻了他的脸颊和额头，手紧紧的握在背后，我不敢抱他。

他忍着这种僵硬的姿势，顺从的弯腰配合，眼睛紧紧闭着，呼吸急促，时而轻喘，也没有抱我。直到我在他脖子上轻轻咬了一口当结束，他才全身紧绷，从牙关溢出一声呜，把脸贴在我的髮上。

我们靠着好一会儿，静待呼吸匀称。蝉鸣依旧疯狂，葡萄架斑驳阴凉，阳光点点滴滴遍洒。

我倒退一步，没有说话，转身。他跟在我背后。进了院子，我进房，他去烧水，等水半热的时候来敲门。

我默默的去洗澡，躺在浴盆裡发呆。

守在门外的他，用竹笛吟奏沧海一声笑。我静静的听了狠久狠久。

我是个内心极度消极悲观，外显却非常积极乐观的人。

一点阴暗不幸就可以让我打入心情的深渊，何况终生遭逢遇人不淑…应该说遇窝囊废不淑的悲哀窘境。

但我之所以一辈子只在少年自杀过一次，之后一直非常努力的活下去，就是因為我外显的积极乐观。