命运总是和人开着阴险的玩笑。明知道不应该，却还是逃脱不了命运恶意的拨弄。它引诱我掉陷入它的陷阱，然后在一旁讪笑和窥视，嗤笑我的愚蠢，等着我悲哀的眼泪，再用那些悲哀无奈拱筑它阴暗的传奇。

所以，我知道我不应该踏进这所大得让我分不清方向的校园里，却还是那样不由自主、一步步地踏陷下去。这离我，是太遥远的世界；接近了，徒让自己觉得伤悲。

“沈──若──水！”正当我不知该如何，一帧意外的人影挡住我。“果然是你！你来这里做什么？”

“明彦？”连明彦只手提着小提琴，只手钭插在裤袋里，一身少年的傲气。明娟父母从小就刻意栽培他们，明娟从小就学钢琴，也练过小提琴；连明彦专攻小提琴，间因少年傲性，跑去玩酷酷的色士风。

我没想到会在这里遇见他，一时有些茫然。

“你怎么会在这里？明娟呢？”问得有些傻。

他微微提动小提琴，一脸嫌我废话的表情。

“当然是来上课练琴的。”他抬高下巴。

他姨丈阿姨都在这所大学任教，本身又是学音乐的，托聘同系的老师指导他的琴艺，本也不是什么难事。

“你呢？”他接着问。眼神里，有一种过度自信与成熟的不驯。“你到这里来做什么？那家伙不是没事就跟你搅和在一块吗？我还以为是她硬拖着你来的。她没跟你在一起吗？这倒稀奇了。”

我总以为，学琴学音乐，是上层社会表彰于形外的一种身份表征，代表一种气质和教养；也总以为，那就等同于华丽优雅和温文儒雅的代名词。连明彦却完全不是那么回事，全然逸出我的想象；他显得很有自我的主张个性，超越他年纪的霸气性格。

“我有点事情，所以……”

“什么事？”他完全没把我放在眼内，拿我当同辈看待，语气半带着强迫。连明娟那个姊姊他都不当是一回事了，更何况是我！

我避开他咄咄逼人的视线，回避着。

“没什么。只是一点小事……”下意识抱紧手上的纸袋。袋子里，收着要还给江潮远的风衣。

他蹙起眉，疑惑地看着我，审视地打量着我。眼神交移，疑放在我手上的那纸提袋。

“你不是要去练琴吗？时间不快到了？”我提醒他，岔开他的注意。

“不急，那是什么？”他把注意力转移到我的纸袋。

“没什么。”我不给他瞧，移到身后。急着想逃开他。“明彦，我还有事，那就──”

“等等！”他拦住我，不让我走。“反正我也不急，你有什么事，我陪你。”

“不行！”我脱口而出。苦笑说：“难道你没有别的事好做吗？干嘛跟着我！”

连明彦是自体会发光的星球，负等的亮度，烧得我的眼会痛。我无法直视他。

“就是没什么事好做。走吧！你要去约会对吧？约在那里？对方是愣头愣脑的大学生吗？”他一径自以为是，边说边往我靠近。

我往后挪开了一步。我习惯和别人隔着距离；那个生物性的隔阂，是我跟这个世界天生的距离。

“干嘛！”。他抓住我，有些恼怒。“我身上又没有瘟疫！”

“对不起！我只是习惯……”我挣开他。十四岁的他，不仅有着超越他年纪的高挺，更有着超越他年龄的早熟个性与早显的傲气；一如我早显沧桑和忧郁。

我以为他会拂袖而去，但他却只是站着，盯着我。

“你知道吗？”他不笑，不带任何表情。“你是个无趣的女孩，比莫扎特还乏味。”

“啊？”我错愣住，一时意会不到他的话。隔一会，这些话才传进我大脑，开始起作用。

“没有人这样对你说过吗？”连明彦的声音冷如冰，态度也很冷漠，表示他是认真的。“没有人知道你心裹在想什么，笑跟哭差不多，随身带着一把尺测量着和别人之间的距离；而且，才十五岁，就一脸二十五岁的沧桑冷淡，对什么都好象无动于衷、没所谓。我真搞不懂，你这样也算是青春吗？”

我别开脸。何止他不懂，我自己也不懂。何以同样的青春，却有那样落差甚大的存在？我何尝喜欢这样的自己？我只是不得已。我像那片天空，和它同化成忧郁的颜色；生死都是一团槽，生和灭、光灿或黯淡，都不是我自己所能掌握。我无法向前看，只能仰头，再低下头，面对一个糟透了的世界。

未来对我来说，虚无缥缈得教人不敢想。我不知道该如何才能改变我的人生，拿什么交换现实的梦。憧憬太遥远的虚幻，对我是无意义的；编织太美的梦想，对我又是奢侈的。

这样的我，当然不懂。不懂人因何而生、为何而灭，生从何处、死归何域；不懂情是何物、梦生何处，爱恨憎痴怨又代表何慕。我只能低顺应命运的乘舛拨弄，为自己的天生既定悲伤无奈。

我并不喜欢这样的自己，但我无能为力。就像命运摆布的那个陷阱，那最初最美的江潮声，引着我踏入不该的堕落；而我只能，任由冥冥的摆弄。

“你怎么不说话？不反驳我？”等不到我的反应，连明彦更显得躁怒。

他生气的方式是很特别的，冷冷的，用眼神冰死人。这时的情绪，却多了一点躁动。

我仅是沉默着，既未承认也不否定，算是一种无言的回答。任由他去疑猜。

他说的并没有错。我的确是那样的人。我没有一般少女对青春的憧憬，也缺乏了对生命的热情；我对事情无动于衷，表情里带一点无所谓，那是因为我觉得茫然，我的未来没有方向。

我的心是封闭的，甚至连去爱一个人都让我觉得艰难，所以，我习惯和人隔着距离，让自己不必活得那么吃力。并不是我不愿展露开放的心灵，而我，我怎么去对别人形容，江畔那随着季节更迭，春夏秋冬各会吹来不同刺骨或令人窒息的寒风与躁息？

这太麻烦了。所以我选择一个比较方便与这个世界相处的方式。我没有力气解释太多，所以养成一种无动于衷。我何尝喜欢这样的自己？我只是，无可奈何地选择一个花费较小力气的生活方式，然后，我的性格与眼神表情，便依循这个方式塑变而生，慢慢地冷却成形。

“你说话啊！为什么不说话？不开口反驳我？”连明彦再蹙起眉。我的不坦诚，令他不耐；我的太坦诚，反又使他觉得不愉快；他需要一个明确的答案，否认或附和。

他不习惯别人对他这样的沉默。他所处的世界，欣羡的、赞美的、称仰的、鼓动的，一直是很有反应。

他不知道，无言，有时其实是一种无可奈何。

“我何必反驳你？你本来就是满口胡说八道。”这人间，并没有所谓的真实与虚妄，而上天也没有规定人必得诚实无欺地过日子。假作真时真亦假，我想，我不必太认真。

连明彦对我的观感他自己并不确然；他看不进我的眼里头。

“你──”他凑近我。“你实在真不可爱。”

我扯扯嘴角。“你还不快走？你应该没有时间跟我抬杠才对！”不管他看透或没看透，我想与我是无关的。

我们耗得够久了，久到我觉得自己的精力都耗尽，快要站不住。我渴望听到那潮声；又催醒自己该离开。

“喔……好吧！”连明彦沉吟了一会，抬头看着前方。“我先走了。不过，我奉劝你一句，没事少跟这些愣头愣脑的无聊大学生闲扯，只是白白浪费时间。”说得认真，一贯他少年心性的才高气傲。

摆脱了他，我如释重负。先前他还说“不急”──即使事情急迫，他也只让人看到他的从容。