“看你一脸苍白，好象真的不太舒服的样子，好吧！今天就算了。”班贝也不为难，担心地看着我。“你自己一个人回去没问题吗？要不要我送你？”

我一直摇头，只是摇头，再也听不见任何声响，失魂落魄地飘荡出去。

那究竟是怎么回事？怎么会那样？江潮远呢？江潮远在哪里？

为什么他什么都不说？什么都不告诉我？为什么？

我茫然地在街上飘浮，喃喃地一直在问为什么。我想见他，亲口问他，问他为什么──茫然跌撞走到那幢房子时，整个天已经黑。灯光阒暗，黑夜只有我在徘徊。我使劲地敲着门，门内始终死寂没有响应。

“为什么？为什么……”我不死心，一直一直拍着门，喃喃地问着为什么。

为什么他什么都不说？相逢那时，为什么他什么都不告诉我？他明知道我一直在看着他；过尽千帆，我的心里一直只有他──为什么？为什么他还是不能爱我？

“为什么……”我喃喃流下泪。哀哀地，死寂的夜，始终回我一空沉默，也无言。

泪流尽了，心也跟着空了。我颓萎在门前台阶，悲不禁的相思苦涩。风不知道是从哪一个方向吹，吹得我满心凌散混乱，我站在全世界的屋顶，毫无遮蔽依偎，而全世界同时都下着雨。淋过了我脸庞，下着雨的我的泪。

“回答我啊……为什么……为什么你什么都不告诉我……”我仰起脸，无力地吶喊。夜的深沉，暗空的荒冥，毫无怜悯地把回音都吞噬。

我想见他，想亲口问他，颓萎在门前台阶，等着他的身影出现，等待到让自己成为化石。

夜色由浓转稠，夜气由凉变阴。更深露重，而夜，始终无言。

我觉得自己仿佛已死去，沉落在深沉哀怨的黑梦里。

漫漫的长夜，凝结着我如化石的等待。世界是一片闇晦的黑原，举目都是空。

夜就那样悄悄挪移；我颓萎依旧如化石。天际曚曚透出一丝亮，幽光里，朦胧地出现一个模糊的人影。

“江……”我跳起来，跟跄地朝他奔去。

是他！是他！终于让我等到──“小姐？”

我猛然煞住奔飞的脚步，摇头后退，直直盯着那望着我露出奇怪疑惑表情的陌生人。

“你在这里等人吗？”他看我一身宿露的风姿，一夜未眠的等待，说道：“这房子现在已经没人住，如果你是来找──”

“你说什么？”我倏地抓住他，深怕自己听到的。

他斜睨我一眼，慢条斯理说：“我说这房子现在已经没有人住了。我看你这样子，你是在等人吧？你找谁？”

“是的！是的！”我拚命点头，声音在颤抖，语无伦次。“我在等他──他呢？在哪里？为什么没有人住了？”

他饶有意味地又看我一眼，态度依然很从容，不慌不忙，慢慢说道：“如果你找的是江先生──江潮远先生，那就不必等了。江先生已经不在这里了。”

“不在了？”心处重重一个打击。一阵虚空。“你说他不在了？怎么会……他去了哪里？”

“江先生现在人在国外。他把房子托给我照料管理。”

“国外？”走了！走了！他又走了！“为什么？他不是才刚回来吗？”

“我也不清楚。江先生离开得很突然匆忙，比预定的时间提早上个月，也没有解释是什么原因。”

为什么？为什么──我心中狂乱地吶喊，声声在问。

“他什么时候会回来？”我茫茫地。

“这个我也不清楚，江先生并没有交代。”

我茫然瞪着管理员，只觉得荒凉虚空，步履虚浮，不再是自己，不再感到存在的真实和意义。

为什么？为什么？他什么都不说？最后他还是不能说爱我？

在哪里？在哪里？他到底在哪里？最后他还是不回头看看我。

我想见他，再看他一眼。但我该到哪里找他？天地这么大，我……我……神啊，我求求你！请你，请你，听听我的祈求──请让我再看他一眼，让我，不要再悲泣；请让他永远记得我们的过去──让我，再与他相遇。

尾声二十六岁的秋天，已凉天气未寒时。

我依然一个人；依然没有属于自己的一个家。我还是从前的我，在人群中，总是习惯地隔着一些距离；也总是不禁就仰头对空，再低下头，面对一个纷扰的世界。

我的棕色眼睛依旧是美丽的，只是偶尔不轻意，会记着过去的忧郁。我已不再是少年了，所以不再有轰烈的梦想，只是飘荡的一个老老的灵魂。

过尽千帆，我依然找不到我喜欢的。感情是不着边际的两岸，我在江潮里随波摆荡，始终靠不了岸；江潮太响，我听不到岸边是否有人对我呼唤。

“你嘛！再这样固执下去，铁定会变成一个没人敢要的老处女！”班贝去年结婚了，每次见到我，每次总要叨念我一顿。我跟她的交情越来越老，对她的叨念也越来越无所谓。

婉拒了李成发后，这两年，她一直很积极且热心地再帮我撮合。我始终笑笑地拒绝，笑笑地将感情保留。

而今，我才总算真正的明白为什么明知不该爱，却还是不由自主的无奈；明知道该遗忘，却始终无法忘怀的悲叹。

也不明白为什么，为什么宁愿一个人忍受所有的寂寞酸楚，咀嚼所有的哀愁孤独，也不愿任感情摆渡，而把所有的爱保留给钟心的那个人。

曾经沧海，却便是一生一世。那最初最美的江潮声……所以，我把所有的爱留给他。

“你不必替我操心。”我对班贝淡淡地笑了笑。“我觉得这样很好，没有太多不必要的牵挂。”

“这哪叫‘不必要的牵挂’！”班贝瞪起眼睛，她就是想不通我为什么这么固执，又到底在坚持什么？

我始终没把内心的秘密告诉任何人；没有人知道我是那样爱着一个人。我早把所有的爱留给那个人。

“好了！班贝。快把稿子给我吧！”我不想再跟她扯下去。再听她抱怨下去，准没完没了。

她把稿子丢给我，一边说：“中午一起吃饭？”

“不成。”我摇头。“我待会还有事，下次吧！”

“哪一次找你，你不是都‘有事’？”班贝翻翻白眼，悻悻地说：“放心！就你跟我两个人，没什么其它妖魔鬼怪。你不必防得那么紧！”

我瞪瞪她。“我是真的有事。有个朋友从国外回来，我要去机场接她。”

“真的？”班贝还是一脸怀疑。

我没答腔，扬扬稿子，对她摆了摆手。

明娟一去经年，两年多来，所追求还是一团荒芜。前两天夜里突然打电话回来说她预定搭今天的班机返国，叮嘱我到机场接她。

明娟爸爸因为工作关系忙碌，明娟妈妈也因为舞团公演在即，抽不出时间，都不能到机场接她，特别拜托我跑一趟，免得她刚回来就形孤形单。

我只好把预定的工作挪开，特别为她空出闲来。

隔开的这两年多的时空，明娟并不常对我诉苦。我不知道她在异国过的是怎样的生活，日子是否有疲惫。纽约那地方，满地是音乐家，每个人都汲汲努力追求自己的梦想，实现自己的梦想，置身在其间的明娟，不知道是否悟出了什么。

她写信来说，她常伫足在布克李大桥，漫眺着自由岛上的自由女神；东河的水深清辽阔，但河面上总是吹着冷冽的风……字里行间，流露着一种淡淡的异乡情愁。

那真不像明娟。纽约的冷漠荒凉，竟也叫她感染了一股艺术家的多愁善感。我第一次觉得，我们仿佛有了一种相同的浪荡的气息。

不管如何，所有的悲哀都已过去；所有的漂泊最终也会结束。但明娟倦鸟尚有归巢，而我呢？我依然没有属于自己的一个家。