事隔多年，想起此事，仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系，然而他似乎忘记，我们的奖励 是如何得来的？对于拼死付出并讲原则的人们来讲，那是一种充满血泪的无声伤害，这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色，他们一味地讲究人际关系的和谐，高唱着“人性化”，而并不

知道对于那些手持道理的人来讲，是绝对的“非人性化”。

绿色的问题不是在于不公平，而是对所有人都太公平了。这就好比，你维护

正义是应该的，但你同时姑息不义，就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼，歌颂上帝是不够的，你必须同时打击魔鬼；肯定正牌是不够的，你必

须拆穿仿冒。

我收到的以下一封来信，代表了我最后想说的观点：

乐老师，让你见笑了，您上课的时候谈到绿色，我这几天一直想告诉您，我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵，胖哥基本上是我俩的和事佬，可这次我无论如何不能原谅他了，明明我有理，他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法，这让我非常不爽，这对我公平吗？其实，我不 认为他们是公平的，他们只是表面公平，而没有意识到他们所谓的“公平”，对我们这些人造成的“不公平”， 我不敢讲自己追求真理，但至少对我这样要个说法的人来讲，我鄙视他们这种“老好人”。

粉饰太平 迷失自我

猪八戒照镜子----里外不是人

在人际关系上，绿色的问题在于太压抑自己来感受别人，结果自我几乎无法发挥独立个体的功能，他 们活着，只是顺应他人，非常迷糊。由于这种压抑，对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓，这样就再也 没什么事会惊扰他们了，他们变得自由闲散而祥和，但有时却脱离了真实世界。

黄色婆媳彼此斗法，崩盘后不相往来，老牛开始心里发 毛。一边是老娘，一边是老婆，遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段，在老娘前说：“妈，别生气了，你媳妇 和我说了她不该和你吵架的，毕竟是婆婆。”在老婆前说： “老婆，你别生气了，今天妈都说错了，说自己不该发那么 大的火，让媳妇看笑话了。”再过两天，自己出马去买礼物 ， 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏，以双方互 邀的名义促成饭局，终如老牛所愿，全家坐到一起。中场敬 酒，媳妇一句话整个真相大白，全功尽弃！“妈，今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭，还让您请我，您的大度让我佩 服你。”婆婆一听，“你有没有搞错，我请你吃饭？你真当 我是傻冒啊，我给你道歉，别臭美了，门都没有！”

绿色本意的出发点是满足每个人的需求，然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中，在这个世界上，绿色需要学会的事情是让所有人满意，就意味着，让所有人都不满 意。

你还没有学会对自己的内心忠诚

绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢？为何在提到对人“忠诚”的特点时， 我会强调是蓝色而非绿色？我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。

我妈是典型蓝色，对自己要求苛刻，对他人要求严格，我弟弟是典型的绿色，他们在一起，常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状，说什么都行，用妈妈的话说：“不求上进，整天好像什么 都不想，不知道在干什么。”

弟弟酷爱计算机，毕业后在北京的一家大型韩企做 IT，老妈很高兴，以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到，因为老板任意对下属指手划脚，弟弟做了一年，受不了这种经常加班挨批的日子，就辞职了，老妈 非常失望。接下来，上演的就是陀螺转的大戏了。

弟弟的女朋友毕业后去了上海，于是对辞职后的弟弟说：“来上海吧。”于是，弟弟去了上海。老妈 非常担心。

在上海工作不到一年，老妈说：“我一个人在家，很担心你的生活和身体，回来吧。”于是，弟弟又 辞职回家，老妈又开始担心是否会影响弟弟的前途。

再后来，弟弟的女朋友说:“上海挺好的，我们今后就留在上海吧。”于是，弟弟又离开家，去上海。 老妈又开始担心。

没多久，老妈说：“你们在上海，没人照顾，又没有上海户口，将来生活会很艰辛的，回家来吧。” 于是，弟弟又回家。老妈再开始新一轮的自责，担心因为自己的要求而毁了弟弟的发展。

如此，三番五次，弟弟虽然始终乐呵呵的，没什么怨言，在什么地方都可以满足地生活。可工作却因 为换来换去而没有成绩，在老妈眼里就是一事无成。老妈不停地抱怨，认为弟弟没主见，不想赚钱养家， 不想更好地发展，不想再进一步深造……她的生活也因为弟弟的不断变化而无法确定。

由于这个绿色的弟弟，不坚持自己的想法，只是为了让妈妈和女朋友高兴而选择听之任之，他以为这 样是好的表现，殊不知，其实对两人都有伤害。这个绿色的他，被残忍地撕成两半了，而这一切都是在他 自己默许的情况下进行的，换句话说，是他自己允许他自己被撕成两半的。他同时要把自己奉献给自己的

母亲和女友，他要对他们忠心，可是你必须注意的是：他从来没有对他自己忠诚过！

老公与亲家母的偷情

在一次研讨会结束八个月后，我收到一封学员的感谢信，她和我分享了对于绿色悲剧的深刻认识。

绿，我喜欢的绿啊！为什么你穷其一生的付出，而得到的还是被伤害，在他人的欢笑背后总是你默默 的付出。我的一个大姐，在上世纪六十年代和一个军官结婚，一年一次的探亲是她生活的全部，为了相聚， 平时省吃简用，为的是攒够路费或带些稀缺的物品给丈夫。两年后生下一个女儿，而姐夫也只在孩子出生 时在家半个月就归队。之后又是长达 6 年的探亲生活，直到孩子上小学，姐夫终于复员，一家团圆了。

几年后，姐夫工作的不得志让他沉醉在酒精中，家中开始出现了争吵。但姐姐为不耽误女儿的学习和 她的家庭，在默默忍受中精心照顾着一家人的生活，一直到女儿上完学开始工作。这时候企业不景气两人 皆提前退休，想想也就平淡地过完这下半生，可发生了一件事情改变了姐姐所有的人生观！

我生下女儿那年，想让好心的姐姐来照顾我，她很乐意这样去做。来到我家后，最初两个月姐夫还经 常写信来，后来偶尔有电话来，说是女儿未来的婆婆会常来他家，商量两家儿女的婚姻大事，来多了，竟 然姐夫和女儿未来的婆婆好起来！……双方的儿女同样承受了这天下最悲剧的爱情，但年轻人为了爱情， 还是牺牲了父母后半辈子心灵的安宁（因为他们的父母在表面上可以接受未来的孙辈）。

可以想象姐姐回家后的那段日子是怎样的难熬！姐姐回家两年后告诉我这些事儿，知道后我不知怎样 表达我的歉意和悔意，姐姐一生的付出却是如此悲情的结局！她说得最多的一句话是：“好人有好报。”每 次去拜佛祖时，她都说，对于死去的人和虚无的佛祖好，还不如对活着的周围的人好。惟独她忽视了自己 要对自己好。而且忽视了当身边人已经习惯了你的好，他们往往会忽视你也需要被爱。

绿色在孩提时代大多有过孤立无援的经历，认为谁也不重视自己所关心的事情，自己的要求微不足道， 因而有意识的回避并逐渐淡忘自身的真正需求。长大成人后，绿色常以别人的需要为需要，而忘了自己真 正的需要。绿色不习惯与别人分享自己，有时候甚至认为自己有需要是错误的，因此绿色不表达自己的愿 望。