而小蓓却在想北京的冰天雪地，四合院温暖的灯光，大串大串的冰糖葫芦，各种酒吧里的摇滚乐队，北大未名湖里清澈的涟漪以及故宫厚重的黄色布幔及金光闪闪的龙椅。

这个春末夏初我和小蓓就这样一边做着白日梦一边苟且地活着。我说我要考上复旦而小蓓说如果不考数学的话她可以考虑一下北大的问题。

期中考试的情况可以说是惨烈。全年级数学及格的人可以用手指头数出来，小蓓很开心，因为就数学而言有很多人为她陪葬。她嬉皮笑脸地说一个人的死亡是莫大的悲哀，而一千人的阵亡是不可抗拒的命运，所以她不打算挣扎了。

期中考试的作文题目是《梦里走了许多路，醒来还是在床上》。结果我写了我梦中的上海，小蓓写了她梦中的北京，不约而同。我想我是彻底被这个春末夏初的白日梦情绪控制了。

期中考试之后老师对我们进行考后教育，她说全年级的前二十名上北大清华应该没有问题了。于是我就乐了，我想我要考上复旦还是大有希望的。

七

钟钟和蚊子去参加成人宣誓了，光明正大地旷了两节课据说地点是在烈士陵园，为此我和小蓓笑了很久。小蓓说不就成个人吗气氛弄得那么悲壮干嘛呀。我和小蓓暂时还是未成年，所以我们这两个孩子可以没心没肺地一直笑。

蚊子说宣誓那天陵园里黑压压的到处都是人，你挤我我挤你，烈士陵园随时有多添两个烈士的可能。蚊子说宣誓宣了十分钟，握成拳头的右手酸得像要掉下来。我和小蓓同时对她说这是growing pains。

八

那天晚上我一个人坐在写字台前面对着窗外黑暗的天幕和绝望的蛙鸣思考我究竟是一个什么样的人。

我想我应该算个安静的人吧。我可以—言不发地看书写字很长一段时间，给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势。

我想或许我是一个聒噪的人吧。我在朋友圈子里叽里咕噜不停说话，小A就曾经说过：你要找郭敬明很好找呀，去高二(3)班教室，看见围着一大群人，中间那个手舞足蹈唾沫横飞的家伙就是了。

我想我是一个可以安于平凡的人。我曾经想过如果以后可以在城市的喧嚣蔓延不到的地方有一座属于自己的农场，有自己的牛群和羊群，有自己种下的干净的蔬菜，那么这也是一种幸福的生活。

我想也许我是一个虚荣且向往繁华的人。不然我不会喜欢上海这种流光溢彩万丈红尘的地方。我向往宝马香车挥金如土的生活。

第二天我拿着这个问题问小蓓的时候，小蓓想了很久。最终她和我一起分析出了我甚至我们是什么样的人，其间甚至用到了生辰八字和指纹掌纹之类的东西。小蓓最终引用了痞子蔡的理论：我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

九

人间四月天，人间五月天，日子一天天过，我和小蓓继续翻来覆去地死。

春末夏初，凤凰花和鸢尾放肆地盛开。学校随处可见“摘花一朵罚款五十”的牌子。小蓓看了之后说这年头物价怎么这么贵。

学校的新食堂后面又在开始修学生公寓了。这个学校总是保持着让我吃惊的扩张速度。我总是担心这样发展下去会不会弄到从食堂到教室需要乘公车的地步。

小蓓依然重复着不断把数学试卷揉皱又抚平的工作；我依然写着恶心别人也恶心自己的作文；我依然每天K掉五十道理科题目；小蓓依然每天背完五百字的历史问答题。

我和小蓓依然每天消耗1000ml的晶晶亮透心凉的雪碧否则就熬不过极具穿透力的阳光。我有些怀疑自己这样一直下去到最后会不会像王小波说的那样死时“肿得像只透明水母”。

没有什么不一样，春末夏初似乎可以千秋万代地持续下去

我看着头顶的阳光一天比一天明亮，一天比一天不可正视，香樟树投下的影子一天比一天浓密，我开始感到自己在这个春末夏初实在是碌碌无为。

我对我消散的生命激情深深叹息，我为我流逝的光阴捶胸顿足。可是这又有什么用呢？我顶多像个迟暮的女人—样站在青春的河边大声吼叫：我的青春！我的青春!

一个十七岁的孩子该有七十岁的悲哀吗？

那些荏苒的光阴啊，那些一去不回的流水啊，我看到森林里吹过来黑色的风，我和小蓓在风里不知不觉地就站了整整一年。怎么就一年了呢？怎么悠长的时光就变成了短短的一瞬了呢？水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里，我都想问个明白。

逝者如斯夫！逝者如斯夫！几千年前有人站在河边大声地说。

十

有一天我和小蓓同时发现了我们每天消耗的雪碧已经达到了1500ml。发现这一点的时候我和小蓓都惊诧不已。我想我们又朝“透明的水母”迈出了一大步。

小蓓说：春末夏初结束了，夏天终于还是来了。

我点头，我说夏天终于来了，我要和我的碌碌无为做个了断。

我想我真的应该做个了断。

八月天高人浮躁

我在新的日记本的第四页写到：八月是个疯狂的季节。

高三的学生上天的上天入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我。我在天地中间翩翩起舞，可是越舞越凄凉。《荷塘月色》里的朱自清说：“热闹的是他们，我什么都没有。”其实我挺热闹的，可我还是什么都没有。

除了浮躁。八月让我浮躁。

我开始浪费大量的时间行走于这个城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳车水马龙，看一个接一个的街道路牌，看妆容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看八月天空中罕见的风筝，看自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失，仿佛我从来没有来过一样。什么天空没有翅膀的痕迹可我已经飞过，见他妈的大头鬼。而这一切的一切像是八月对我的一种暗示，我开始逐渐听懂季节的语言。

我开始放弃速溶咖啡而选择磨咖啡豆，尽管这样会浪费掉父母眼中如黄金一样的时间。一个小时不仅等同于60克金子还等同于一篇规矩的800字作文50个英文单词20个陌生的化学方程式和3道有难度的数学题。我看着自己制造出来的咖啡常常很有成就感，于是我也明白了为什么父母那么喜欢自己的孩子，他们制造出了精密复杂而且对他们言听计从的小孩子，他们理所当然地更加具有成就感。但我更多的是悲壮的感觉，可我想没有哪个父母看见自己的孩子会觉得悲壮吧。

我开始白日做梦地设想自己将来挥金如土的生活。我的朋友飞鸢曾经说过她也想过宝马香车的生活不过一切要以“假如我中了百万彩票”为前提。梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都会美丽一点。有一个美丽的新世界它在远方等我，可是我怎么去？地铁？飞机？火车？轮渡？还是像我一样慢慢地走过去？抑或是像爱丽斯漫游？

我开始对自己的前途失去信心且摇摆不定。我想成为一个伟大的作家可是却不希望违背父母的愿望成为一个优秀的理工科人才，我想放弃学了两年的理科而投奔文科只为了能上一上中文系但这个念头也在三秒钟之后被无情地否定。朋友飞鸢说：“就连罗伯特·弗罗斯特这样的智者都会在鱼和熊掌之间犹豫不决，何况摆在区区在下我面前的同时还有鲍鱼和大闸蟹。”我想我的问题还要严重一点，我面前摆着满汉全席。

对于以上种种我妈说我浮躁，我觉得她一针见血堪称语言大师。王菲的浮躁有三个寂寞的音节：LA JA BO，而我的浮躁无声无息。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂静。小A说得对：有时候寂静比喧嚣更为张扬，比如我们总是在飞机起飞时庞大的噪音下面麻木地低头行走不会停留，却会在一只鸟飞过天空的时候驻足抬头张望，哪怕“天空没有翅膀的痕迹”。