三月里的幸福饼(都会爱情系列)(13)
作者:张小娴
他骑着机车来找我。
我跨上车,什么也没说,一股脑儿地抱着他的腰,脸紧贴着他的背脊。
第三章:祝你永远不要悲伤(2)
微风细雨,他在路上飞驰,他从没试过开车开得这么快,也许,在那飞跃的速度之中,他方可以自时间
中抽离;也只有这样,他才可以忘记痛苦,忘记现实,忘记他还有另外一个女人放不下。我紧紧地抓着他,沉
醉在那凄绝的飞驰之中。
终于,他把车停下来了,即使多么不愿意,我们还是回到现实,自流曳的光阴中抽身而出。
“过两天我要去纽约了。”我告诉他,“卡拉.西蒙答应让我当她的助手。”
他沉默无声。
“你为什么不恭喜我?这是个很难得的机会。”我凄然说。
“对不起,我不能令你留下来。”他黯然说。
“我本来就是个不安定的人。”我安慰他。
“这是我的错--”
“不。你知道旧金山大地震时,我在想些什么吗?我愿意用一切换取你的平安,我要守诺言。况且,你不
是那种可以伤害两个女人的男人。”
“你是不是一定要走?”
“你听过有一种虫叫蓑衣虫吗?蓑衣虫一辈子都生活在用树叶制成的蓑衣之中,足不出户,肚子饿了就旋
转着吃树叶。到了交配期,也只是从蓑衣里伸出头及胸部,等雄蛾来,在蓑衣里交配,然后老死在农夫的蓑衣
里。我不想做这一种虫。”
“你说讨厌别离,却总是要别离--”
他难过地凝视着我。
“我这一辈子也不会忘记你,如果天天跟你一起,日后也许会把你忘掉,这是别离的好处。在回忆里,每
个人都年轻,一切都是好的。”我哀哀地告诉他。
他用力地抱着我,我把下巴微微地搁在他的肩膊上。
“你知道吗?我觉得能够把下巴这样搁在你的肩膊上是很幸福的。”
他把脸贴着我的脸。
“如果能够成为你身体的一部分,你知道我想成为你哪一部分吗?”
他摇头。
“我想成为你的双眼,那么,我就可以看到你所看到的一切,也许我会更明白你所做的事。”我望着他说。
他使劲地抱着我,不肯放手。
“这样下去,我会死的。”我喘着气说。
他终于轻轻地放手。
“你记得我还欠你一样东西吗?”他从口袋里拿出一袋湖水绿色的玻璃珠来。
我还以为他已经忘了。
“地震之后,还能买到玻璃珠吗?”我愕然。
“我答应过你的。”
我把玻璃珠放在手上,十二颗湖水绿色的玻璃珠里,原来藏着十二面不同国家的国旗。
“希望将来你设计的衣服能卖到这十二个国家。”
“谢谢你。”
他沮丧地望着我。
我跨上车,跟他说:“我想再坐一次你开的车。”
他开动引擎,我从后面紧紧地抓着他,流着泪,再一次沉醉在那无声的、凄怆的飞跃之中,忘了我们即将
不会再见。
终于,是分手的时候了。
我跳下车,抹干泪水,在昏黄的街灯下,抱着他送给我的玻璃珠。
“我希望将来有机会用这些玻璃珠制造一件晚装。”我凄然说。
“那一定会很漂亮。”
“我来送机好吗?”
“不是说不要再见吗?祝你永远不要悲伤。”我抱了他一下,依依地放手。
“你这样令我觉得自己很没用。”他难过地说。
“没用的是我。”我掩着脸,不让自己哭。泪,却不听话地流下来。
“我回去啦!”我转身跑进大厦里,把他留在微风中。
离开香港前的一天,我约了良湄再去那间印度餐厅吃饭。
“你还有心情吃东西吗?”她问我。
“不,我只是想来占卜一下将来。”
那盘幸福饼送来了。
“我也要占卜一下。”良湄先拿一块饼。饼里的签语是:
想把一个男人留在身边,就要让他知道,你随时可以离开他。
“说得太对了。”良湄说。
我闭上眼睛,抽了一块。
“签语是什么?”良湄问我。
签语是:
我们的爱和伤痛,是因为世上只有一个他。
是的,只有一个他。
一九八九年十一月,我带着在威尼斯买我和文治送给我的玻璃珠,一个人到了纽约。
卡拉.西蒙的工作室在第七街,我在格林威治村租了一间小房子,每天坐巴士去上班。
纽约和香港一样,是个步伐急促的城市,人面模糊。我认识了一些朋友,周末晚上可以和他们共度。
卡拉跟杨弘念不同,杨弘念是个极端任性的人,卡拉却是个很有纪律的设计师。她上午刚刚跟丈夫办完离
婚手续,下午就回到工作室继续工作。回来之后,她只是淡淡的说:
“不用天天跟他吵架,以后可以专心工作--”
卡拉是很爱她丈夫的,他也是时装设计师,两个人一起熬出头来,她名声渐噪,远远拋离了他,他爱上了
自己的女助手。
“关于成名,女人付的代价往往比男人要大。”卡拉说。
是的,每个女人都希望自己所爱的男人成名,但不是每个男人,也希望自己的女人成名。
在纽约半年,我没有到过唐人街,我刻意不去知道关于香港的一切,可是,我并没有因此忘记文治。每天
晚上,我看着放在玻璃碗里的、他送给我的十二颗有国旗的玻璃珠,这是我在冰冷的异乡里努力的因由。我做
每一件衣服,都是为他而做的。
那天,在信箱里,我收到良湄从香港寄来的信。
蜻蜓:
你好吗?
现在是香港的春天,本来想传真给你,但是我希望你能看到我的字迹,这样好象比较亲切。
我的月经迟了两个月没有来,我很害怕有了身孕。那一刻,我才知道我多么不愿意替熊弼生孩子。
我曾经想过要怀着他的孩子。每个女人,在爱上一个男人时,都会有这种想法吧?当他压在我身上时,我
多么希望我就这样为他生一个孩子,孩子体内流着我和他的血。
许多年后的今天,我竟然不希望这件事发生。验孕结果证实我没有怀孕,我高兴得一口气去买了八套衣服。
那一刻,我才发现,我已经不爱熊弼了。
良湄
P.S.徐文治升职了,他现在是副总编辑,仍然有出镜报告新闻。他还没有跟曹雪莉结婚。我想,他仍
然思念着你。
时光流逝,我愈想忘记他,印象却愈清晰。他有很多缺点,他犹豫不决,他没勇气,他没有在适当的时候
出现,当我如许孤单的时候,他不在我身边。可是,因为他离我那么远,一切的缺点都可以忘记,只有思念抹
不去。
复活节前的一个礼拜,我回到工作室,卡拉神秘地拉着我的手说:
“你看谁来了?”
杨弘念从她的房间走出来。
在威尼斯分手以后,已经大半年没有见过他了。他还是老样子。
“很久不见了。”他说。
“你什么时候来的?”
“昨日刚刚到,没想到你在这里工作。”
“她很有天份。”卡拉称赞我。
“当然,她是我教出来的。”杨弘念还是一贯的骄傲。
“你会在纽约留多久?”我问他。
“几天吧。你住在哪里?”
“格林威治村。”
“那里很不错。”
“我住的房子已经很旧了。你什么时候有空一起吃顿饭?”
“今天晚上好吗?”
“今天晚上?没问题。”
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