[钻石王牌]投手(28)

作者:Firebrand

“丹波前辈……”

虽然想问他“你还好吗”之类的话,但是显然这不好吧……直接问是不是不太合适……

“给你,早见,加油。”丹波把球放进我的手套,“抱歉,我丢分太快了,只能领先一分……你不要有压力,我们的打线很强,放轻松去投吧。”

“好的!丹波前辈,交给我吧!”

我接过球,感觉上面被擦的很干净,还微微发热。

他有好好地替我清理过了,真是和外表不符合的细心又温柔的人。

我仔细的观察他的表情,发现他不停的要避开我的眼神,把脸转过去。

于是我索性从善如流的不盯着他看了……

刚才被打出本垒打了,应该是觉得很难受或者很丢人之类的吧。

第11章

被打出本垒打的这种感觉真的很差。

国中的时候,第三次登板投球,因为前两场的顺利而一瞬间大意,球就这样被轰飞了。

因为我被打出再见本垒打,所以比赛输了,那时候三年级好像很伤心,虽然他们什么也没说……

我也是明白的,也很多次听到他们在背后议论我是个中国大陆来的,小时候根本不打棒球也不懂棒球是什么,才学了半年多就趾高气昂,防守也做不好……

心情很差,心里有股气,本来就输了比赛和队友关系差了,再加上想说什么又无法顺利的用语言表达自己的想法,我只能拼命的练习。

一遍一遍的看比赛录像,跑垒,挥棒,投球。

我改练低肩侧投,在院子里做了九宫格的架子,照着上面丢球。每天挥棒一千次,跑一万米长跑,围着学校一圈又一圈的冲刺。

每天练到回家倒地不起,睡的跟死猪一样,还曾经连续一星期累的在浴缸里睡着过。

那个时候,孤独和输掉比赛的挫败是我最大的动力,仿佛有一股无形的力量推着我不断向前。

除了在学校球队里被排挤和孤立,看着自己的生日日期一点点接近然后又若无其事的过去没人提起,我内心那种对任何事都嗤之以鼻的情绪越来越多。

反正没人管我没人在乎我,我就算把自己艹死也无所谓。

当然我可没傻到自虐来引起别人的注意,比起两败俱伤我更喜欢一石二鸟。

我用发泄似的体力训练将自己内心所有压抑的情感都消解掉,然后得以在那个男人面前挂着笑脸,等着有一天自己成年挣钱独立了就和他彻底划清界限。

因为在逼自己,所以训练量很大,进步也很快。

渐渐地,我在队伍里打出了更多的安打,也变成了跑的最快的,扔的最远的。

然后在我最擅长的各种考试中轻而易举的拿到第一名,看到那群人一个个气歪的嘴脸我就暗爽。

我拼命开始练棒球的初衷,就是为了报复别人,气死他们,别的我才不管。

他们说,棒球是日本的运动,外来的永远都不可能理解,永远打不好。

这些家伙是智障吗,稍微读点历史都知道棒球的起源地是美国。

都是亚洲人,外表看起来相差不大,何必自欺欺人。

只会在嘴上一通乱说,明明是羡慕嫉妒别人比自己厉害自己又做不到吧?

“来了来了,低肩侧投。都说低肩侧投的速度不会很快,毕竟选择侧投就是舍弃了一部分球速嘛。”

“青道今年又收了不错的投手啊,明年也会成为很优秀的中继吧。”

“那也说不准,感觉现在还不错,说不定会培养成王牌呢?”

“我看不见得,片冈监督自己都是传统本格派的投手,还是更喜欢培养和自己接近的类型吧?”

别人怎么说,都无所谓。

那天起,我明白了拼命努力后会有什么样的成果。

那次本垒打,那次输球,那次失败,使我在棒球这件事上彻底认真了。

呵呵我认真起来我自己都怕。

当第一场完封拿下来的时候,我第一次感受到了用实力让人闭嘴的那种快感。

没错,我说不出一口流利的日语,表达我心情的方式就是投球,像是要把情绪完全发泄出来一样的投球。

你有种就打,打不中就滚。少BB多练球,哪来那么多废话。

有些家伙明明是男的却生的比女人还三八,心眼小的连针都插不进。

无论是中国大陆的,还是什么地方的,或者是哪里出身的,跟那些又有什么关系。

这里做不好没人可以给你依靠,在学不好灰溜溜的被踢出棒球社的小团体,还是投的好把那群蠢货赶出棒球社之间我选择了后者。

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手背从土地上方略过掀起的泥土,划过空气时指缝间的凉风,和指尖压过红缝线与小牛皮之间的阻力,每一次都在刺激我的神经。

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