我得到了自己想要的单人间。以前一直想要，后来才知道连个说话的人都没有才是最大的折磨。

戒毒所里是漆黑一片，没有窗子，没有光明，也没有微风，空荡荡得只剩下密密麻麻的铁链把手脚束上，不知是否有效。

静得可怕，能把人逼疯，神经一直紧绷着，脆弱得随时会断线，紧绷的神经让喉管不住收缩，只想呕吐。难过的用额头抵上冰凉的床板，肠胃蠕动，没什么东西能吐出来，只能一下一下干呕着。

偶尔会来一两个人，送上清汤寡水，极难得的时候会有几碗药膳，苦涩的，像江淮远熬制的药汤。唯一能听见的，便是扭动的门锁声，“吱呀——”开门声以及杂乱的脚步声。

最难熬的黑暗里，会想用各种方式死去，但很显然所有人都知道这一点，除了能把手脚的皮肉都勒在铁链里之外，没有任何办法能减轻痛苦。

分不清日夜与晨昏。偶尔会感到寒冷，不知外面是怎样的世界。

最难熬的并不是身体上的疼痛，而是思维混乱与梦魇。伤口上的疼痛混合着混乱的记忆疯狂涨漫，每个细胞都在叫嚣着腐烂，脑子就像被剜出了脑浆一般疼痛难忍。

常会做梦。梦见各种光怪陆离的幻象。

梦见自己站在闪耀的台上向人群致谢；梦见巨大的货车猛然冲了上来；一只只血淋淋的动物尸体静静地躺在解剖台；江淮远千里而来，说我想你了，又跑进跑出地指挥工人要搬家；写了歌最后剩下秦淮跟在身后；季杰站在我身边，说林尘我上来了；也梦见杨昭说哥，把远哥还给我吧……

一帧帧地在脑海里过。醒来时大口大口喘着气。

他们都是我爱过的人，我并没有那么多的力气去憎恨谁，却害怕梦魇，明知早已过去，想起来还是心有余悸。

戒指一直戴在无名指上，我想我应该还给季杰。

仔细想来，我一直贪恋着被他们爱着的感觉，这段时间大约也是欠了很多人。比如秦淮，我只把他当作朋友，最出格那次还把他当作影子情人；又比如季杰，不管怎么样我都不太可能接受他。

我一向渴望温暖的、温馨的爱，而那种疯狂情绪里生长出来的情感，过于敏感易碎，一不小心便相互灭亡，尤其两个都是疯子的情况下，根本无法相互取暖。

熬过一段时间，他们开始放我出去。仍然被绑着手，被人跟着，给我们讲各种心理健康的课程，怕我们想不开。开始时眼睛不适应，疼得厉害，流了一天的泪水。

戒毒所没有探监一词，只觉天气稍有缓和，不再冰冷入骨，大约是换了季。

在里面认识了几个人，每个人被放出来活动的时间都不同，多半只在极短的时间内见上面，聊上两句。

出去的时候心情没多大的波动，几个人来送我，老的胖的瘦的，都瞪着大眼珠子只剩下一张皮，瘪瘪地挂在身上。

我跟他们挥手再见，送我出去的那个精悍的小老头凶恶地说：“滚，别再走错弯路又回来了，折腾我这把老骨头”

江淮远开了车过来接我，阳光过于刺眼，他也同样令人眼睛酸痛。他在车边上紧张不安地来回走着，见我出来大步冲上来，捏了捏我的脸说：“林尘，你瘦了”

伸手进他的口袋里，摸出两颗糖，不知道是不是洗衣服的时候忘了拿出来，放进洗衣机里洗过，我有些嫌弃地塞回去。

江淮远笑了笑，拉着我上车，从车抽屉里拿出两大包，剥开糖衣递过来给我。

眉眼如初见，艳红的唇只适合亲吻。

戒掉毒瘾，没戒掉淮远。

车里放着那首《旧街角》，是他喜欢的歌。我曾和阿猫在小林子生日宴上唱过。江淮远一路上在跟我说回去要再添置什么东西，我说：“添个小宠物吧”

我向他打听杨昭的情况，江淮远的笑僵在了脸上，带着浓重的阴霾让我听了之后别难过。

季杰在监狱里表现积极，他家里也一直想花钱保他，从5年变成了3年，又从3年变成了1年。

杨昭坚持着要去探过监，等了几个小时，季杰不愿见他。

杨昭在医院里拿开了呼吸罩，护士发现的时候呼吸已经没了一段时间。

没能救回来。

我想起杨昭在医院见了季杰时，杨昭也是这样疯狂，狠狠地把他拉下来，扯开呼吸面罩激烈地吻着他，还有杨昭拽着我的衣角对我说的那句“季杰是我的命”

怎么说呢？我还是觉得季杰爱着杨昭，否则也不可能从见了那次面后和我一样躲在家里，又在听我说了杨昭病重之后毫不犹豫地跟我去医院。

对我客气，想弥补，说不定是对自己的一种赎罪。