不过说实话，连我这个和他一起长大的哥哥，有时候都会忍不住多看他几眼，而且看到他被女孩子们包围，那么受欢迎的时候，心里涌起的不是开心而是一阵苦涩。我是在嫉妒吗？显然不是，我希望那些女生通通消失，她们算哪根葱，简榕是在我的保护下一点点长大的，他的目光应该时刻追随着我才对。简榕是我的，她们没资格夺走。

弟弟好像天生晚熟，对女生不感兴趣，每天还和小时候一样和我腻在一起，像个长不大的孩子似的。出于私心，我真希望他永远不要长大，不要让大家看到他的优秀他的好，我愿意保护他一辈子。

那天晚上我做了春梦，梦中的主角竟然是简榕，醒来后我的裤子湿了。我这才意识到，原来我竟然喜欢上了自己同母异父的弟弟。

我不知道该怎么做，我知道□□是不对的，也知道应该离他远点。可我当初又发过誓绝对不会不理他，不再让他伤心。而自从明白了自己的心意后，就更控制不住地想接近他。

简榕一如既往地喜欢粘着我，哥哥长哥哥短的，什么事都愿意和我分享，我很欣慰。同时又苦恼他对我如此不设防，没事就爱钻我被子，不断考验着我的理智，我生怕一个控制不住做出什么无法挽回的事情。

随着年龄一天天渐长，简榕也越来越出色，像个小王子一样耀眼夺目。我也越来越控制不住地喜欢他，想抱他吻他甚至占有他的念头越发强烈。我已经无药可救了……

突然有一天，半梦半醒间简榕突然冲进浴室待了很久，出来后已经很久没哭过的他扑进我怀里哭得可委屈。我心疼坏了，赶紧问他怎么了是不是做噩梦了。简榕摇着头不说话，耳朵尖都红了。

安慰了半天，简榕才结结巴巴地说他早上醒来发现内裤湿了好大一块，我一愣随即笑出来，这小子也开始开窍了啊。我有些好奇他梦里的那个人是谁，可又怕他说出来会令自己心碎。

简榕听了我的解释后茫然地睁着大眼睛看着我，随后慌里慌张地红着脸蛋跑走了。那一刻起我知道，我的简榕已经不再只属于我了。

从那以后，简榕就像变了个人似的，有心事不再和我说，也不再缠着我一起睡，甚至要求爸妈为他单独准备一个房间，说什么要保护自己的隐私权。臭小子你全身上下我哪处没看过，隐私什么啊！

有一段时间简榕刻意躲着我，眼神和举止都小心翼翼的。我不知道是我的表现太过明显，还是他已经有了心上人，只觉得我每天都在承受着痛苦的煎熬。我想对他说我喜欢你，我想让他成为我的人，我想名正言顺地霸占他所有的时间。可我不敢，只要迈出一步，迎接我的只有天塌地陷。

再后来我读了大学，和简榕相处的时间也越来越少，每一天都度日如年。本以为这样可以使我冷静，思念却越发变本加厉地侵蚀着我，让我控制不住地想他。我努力考进巴黎的大学就是为了能离他近一些，周末回家看他是我唯一的动力。

简榕对我的态度有所缓和，虽然看起来还和以前一样感情深厚，但一些亲密的举止却不再有了，比如拥抱，洗澡，甚至连换衣服都要背着我。这样也好……省得我控制不住我的非分之想。

简榕马上也要考大学了，爸爸的意思是让他报考伊斯曼音乐学院，那是世界公认的顶尖音乐学院，也是爸爸的母校。可惜学院远在纽约，如果简榕考上了，那就只有放假才能见到他。我们还从没有分开过这么久……

那我呢？我该怎么办？我竟然忘了简榕不会一直待在里昂，他有他自己要追求的东西，我甚至不敢问他的想法。

我开始寻求别的方法试图让自己提前适应没有他的日子，或者让自己不再那么喜欢他。我尝试着找女朋友来转移注意力，但根本没用，我连吻她的欲望都没有。

简榕终于考完了，我的心也开始七上八下，连暑期作业都没心思完成。等待录取通知的日子就像处刑前的倒计时一样难熬，当我知道简榕为了和我在一起念书而考到了巴黎公立音乐学院的时候，我高兴得快要疯掉，手下一抖把作业都毁了。我当时差点没忍住冲上去问他，可我生生忍住了，只能挂着一个假惺惺地微笑内心兀自狂跳，太痛苦了。

不过没关系，我们又可以在一起了。只要每天都能看到他，我该知足了。

我把我想说的话录在了一个视频里，就是记录我们成长的那个视频，我每年都录，只是这一次，我把我的告白也录了进去。我觉得再不让我说出来，我就要疯了。尽管如此，这些视频我也不会让他看到的，除非我死了吧。