我是这么想的。

但是我却忘记了，我是他们的孩子，他们时时刻刻都在关注我的每个表情每个动作。

倒了晚饭后，温爸爸看出了我的不对劲，问我怎么了。

我很想扯出一个微笑，然后平平淡淡的告诉他们没什么，可是笑出来的样子却比哭还难看。

对上温爸爸紧张关切的目光时，我还是没有忍住，哭了出来。

我不知道自己为什么哭。

明明碰到这种事情的不是自己，明明这个惨剧与自己无关。

可为什么，就是很难受。

就好像……是我伤害了那个女生一样。

我知道网络上，管我这个叫圣母病，是一种心理病，整天悲天悯人的，搞得自己多慈悲一样，其实也只是为了弥补自己的良心不安。

我对此并不否认。

我的确良心不安，自己在自己心里谴责自己的懦弱。

很多人都说，你对别人有圣母病，别人替你想过吗？

你要是换个位置，有人可怜你吗？

醒醒吧。

我也想轻描淡写的把这件事情抛之脑后，但是我却发现我做不到。

我将这件事情和我心里想的告诉了温爸爸和张爸爸，他们听了后沉默了很久。

许久只会，温爸爸斟酌了一下，对我说：去给那个女孩送束花吧，最后送她一程吧。

我点了点头。

隔了一会，张爸爸告诉我，不要想太多，不是我的错，很多人都跟我有一样的想法，想要去挽救，但是却没有那个勇气。

不是所有人，都有勇气跑上高高的天台，用尽浑身的力气将人从上面拉下来的。

张爸爸说，即使是他在现场，可能他也没有那个勇气，毕竟我们都只是普普通通的人，而不是英雄。

不是所有人，都可以成为英雄。

而对于那些冷眼旁观，或者看热闹不嫌事大拍照录像的，没有任何办法。

因为这就是人心。

很多事情都可以改变，但人心是永远改变不了的。

我们唯一可以改变的，就是自己。

张爸爸问我对网上那些键盘侠有什么看法，我说：很恶心。

然后他跟我说：那你以后就不要变成这样的人。

最后，我问张爸爸，我这种“圣母病”心态，是不是真的是我自己的心理病。

张爸爸抬起手，轻轻的揉了揉我的头顶，他说这并不是一种心里疾病，只是心里的不安。

每个人碰到这种事情心里都会有不安，因为这毕竟是一条人命，是一个真真切切曾生活在自己身后的人。

每个人天生都会对身边的一切有所怜悯，这种善良并不是伪善，能有这样的想法，证明我还是一个正常的人，我的内心还没有扭曲。

但是凡事，都应该先为了自己着想，首先要考虑自己，你可以去可怜别人，去怜悯那些可怜的生命。

但是你不能让你的善良变成自己心里的负担，将别人的不幸套在自己身上。

不要总想着去拯救别人。

不是所有人，都能成为英雄。

第89章 外传八

那次事情后，我再也没有想过成为“英雄”，或者是拯救别人。

当幻想被现实击垮，生活就变得枯燥起来。

我将自己小时候最喜欢的漫威漫画书，手办，全部收了起来，放入箱底，可能以后很久很久都不会再打开了吧。

毕竟，再另一种意义上也算是有所成长。

陈尧变得越来越沉默，可能在他还深陷于名为“愧疚”的泥潭里无法自拔吧，虽然每次想起来心里还是会很不舒服，但是还是希望陈尧能放下这件事。

我的两位爸爸并没有对我再说些什么，可能是怕我也会愧疚，特别是温爸爸，总是在我一个人在书房学习的时候进来小心翼翼的问我最近怎么样。

我其实心里有很多话，但是张开嘴，又什么都说不出来了。

不知道该如何说起，心里也在害怕，忐忑不安，怕他们无法理解我的想法。

不知道这是不是所谓的“叛逆”。

到了高三上学期的时候，张爸爸带我去做了手术治疗，我的左眼可以看到了，但是画面还是很模糊，眼皮的肿胀也小下去了，拆线的时候我对着镜子看了很久，忽然间有些恍惚，仿佛左眼残疾是从未发生过的事，仿佛过去的一切都没发生过，被抛弃，被歧视……

好像都没发生过。

但是大脑里的记忆一直在提醒我，一切都是真的。

我突然想知道，如果我的身体没发生过这种事，我曾经的父母是不是不会抛弃我，如果不曾被抛弃，我是不是又在过另一种人生呢。

但是人生没有如果，而且现在的生活，我并不讨厌。

很快就到了高考，我站在人山人海的学校门口，手紧紧的握着自己的书包，仿佛前方是百万强兵，而我回过头，身后口无一人。