“……”

巫商眼里的小星星又亮了一点。

这才像个十多岁的孩子嘛。

我勾起唇角，觉得今天心情很好，我可以多吃两碗饭。

……结果这种好心情没能持续到第二天。

第二天，我有气无力地趴在办公桌上，不间断地用食指揉摁太阳穴。

比我晚一点到自卫队的傅白雪一进办公室，看到我这个鬼样子也愣了下：“怎么了？”

我烦躁地把头发揉乱：“做了一晚上不知所谓的梦。”

自从那次和精神海意外连结后，这几天每晚入睡后，我都能听到奇怪的声音，看到许多破碎的片段。

声音是老生常谈的模糊呓语，片段是看不清人脸的前尘往事。

为什么会觉得它们是前尘往事，我也不懂。

里面的很多人我都觉得眼熟，哪怕现在已经想不起来了，除了主视角的那个。

不过说起来……

我迟疑地看向傅白雪：“你的拇指上，是不是曾经带着一枚玉扳指？”

“……？”傅白雪困惑道，“我从未带过扳指。”

诶？难道是我搞错了？

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下一话：母液②

我盯着那一小瓶淡红色的液体。

它是否真的承载着我的记忆呢？我要怎么做，才能取回它们？

作者有话说：

阿宁：养父子……我觉得有点背德。

我：但是我很兴奋。

莲花：实不相瞒，我也很兴奋！

昭昭：其实养兄弟的话……我也……

老白拒绝回答。

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困到想自杀，这章都是在半梦半醒间写完的。勉强改几个错字，欢迎捉虫，谢谢投喂，莫得力气营业了，好困，晚安天使们。

第83章 二十三、母液②

二十三、母液②

我最近总是在做梦。

梦里，我似乎是少年模样，因为视野要低一点，手腕脚踝什么的也细得过分，完全是没有长成的那种感觉。

在梦中的“我”，大部分时间，都在一片荒芜的雪原上踽踽独行。天高地远，旷野无人，寂静荒芜的世界里，只能听到白雪落下的声音。

“我”的心中充满茫然和无助——“我”是谁？“我”从那里来？又要到哪去？

那种心中的孤独荒芜，简直和多年前的我一模一样。曾经的我在战场中醒来，浑浑噩噩，不知所措，也是这副半死不活的样子。

战场是个会将人类所有情绪放大，并全部吞噬殆尽的地方。无论是硝烟、弹片、爆炸、飞灰，还是污血、伤口、哀嚎、死亡，全都脏兮兮的，像是蒙在抽油烟机上的油垢，怎么都擦不干净。后来我变得那么爱热闹，喜欢花花绿绿的颜色，喜欢浮夸地表达自己的情绪，我觉得都和当时的自己有关系。

我真的花了很多年的时间，还有傅白雪一路的陪伴，才成了如今的样子。可梦里的那个“我”没有傅白雪，也难怪无口无心，整一副什么也不懂的白痴样子。

因为每次都会想起不怎么好的记忆，我每次从这种场景醒来后，都会觉得很烦。

除了这个不断重复不断重复的场景外，还有别的。

有些是“我”在和一个大叔在一起。那个大叔看不清楚身形相貌，但我总隐隐约约觉得他有点熟悉。

梦里的“我”很亲近，也很仰慕对方。有一个反复出现的场景，是我和他在一个小屋里，一边围着壁炉烤火，一边喝红菜汤。橙红色的、暖融融的火光，酸甜热乎的食物，还有“我们”开怀的谈笑。

他应该是非常非常重要的人吧？可每次梦到这个场景醒来后，残留在心中的感觉，都是无尽的委屈悲哀。

梦里反复梦到的都是这个人，和仿佛无尽的落雪，这是我记得最清楚的两个场景。

不过当然还有一些别的。比如一个个子很高、满身桀骜的少年，比如一个穿得花里胡哨，好像有几分像我的青年，还有一个拇指上常年带着扳指，气息清淡的男人。

他们的面貌身形同样像是罩在了磨砂玻璃里，我怎么都看不分明。

有时候我隐隐能察觉到，和他们在一起时，“我”是开心的。可那开心也很浅很轻，因为很多感情“我”既不明白，也从未体会。醒来后的感觉更是磨人，那种怅然若失、仿佛被人从后背狠狠一刀扎进胸膛的悲伤迷茫，还久久在我的心中徘徊不去，我整个人都是一个大写的生无可恋，仿佛连抬起胳膊从床上起来的欲望都失去了。

世道艰难，不想活了.jpg

又一次废了老劲从床上爬起来，我站在洗手台前，把整个脑袋低下去对着水管冲冷水，想要自己清醒点，把梦和现实区分开。

梦里的感情实在太影响我了，我觉得我以前过得日子已经挺麻木的了，但没想到梦里那个我更麻木缺爱，直接活成了一个提线木偶，简直是别人给一块糖就屁颠屁颠把自己卖了的典型——操，这么一想，我由衷地感谢起傅白雪来。