我对象却好像对此没有什么激烈的情绪，很平淡，也很轻易地接受了我的忽然诈尸，接下来的一个多星期，他都没再去公司，只在家里陪着我。

这栋房子，也有一个星期多没见过太阳了，我对象总会做出一些莫名其妙的事，比如忽然半夜坐在床头盯着我瞧、不允许我碰勺子、还不能吃蒜，更别提要出门了。

我：……

我重重地叹气，我对象把我当成一只脆弱的鬼看了，唉，虽然的确是只鬼，但是我很想大声喊一句——特喵的百度不可信的你造不！

在一天的傍晚，我决定要挑战一下我对象那霸总的威严，趁他不注意的时候，偷摸打开门跑到了后院，站在阳光的余晖下，我深深地呼出了一口郁气，幸好没发霉。

“连闹闹你回来！！！”，我对象发现了我跑出来，阴沉着脸，慌乱的脚步泄露了他此时的情绪。

害怕、惊恐、绝望，甚至愤怒。

我回头对他笑笑：“寒枝你看，那是烈烈红日，你等到了。”

我对象一听，顿时怔住了，颤抖的唇几乎说不出话，他看着远方的一轮红日，又看着眼前眉眼带笑的爱人，这一刻，他似乎才从那些真假的虚幻中清醒过来，他几乎刻骨地看着面前这个人，过了许久，大声地哭了出来。

不像个成熟的男人，似乎变回了当时的那个少年，反复地用手臂擦着眼泪，跑过来要我抱。

“闹哥，你真的回来了。”

“我一直在你眼里，从未离开过。”

所以何来回来一说？

我有些不合时宜地想笑，我对象的那一声闹哥，听着有点小羞耻啊。

毕竟我对象目前来说，心理年龄比我大了十岁。

“你这当了十年的鬼，鸟儿是不是不会长了？”

我对象忽然伸手抓了我那一下。

我：？

这话题转变得太快，我有点不是很能适应！

我对象继续：“你这副小鲜肉的模样，有点可口，我馋十年了。”

我：这不对劲，这发展不符合我纯情阳光少年的人设！！！

还有——

我的纯情小学渣呢？被狗吃了？！

我的高冷霸道总裁呢？被狗吃了？！

我一脸便秘的表情，眉头夹着一只蚊子：“嗨，你哪位？”

我对象噗地笑了出来，胡乱抹了抹眼泪，然后把脑袋拱到我脖子上呼了一口暖气，有些痒，我拍着他的脑袋说：“这衣服十年没洗了，你不怕熏死？”

我对象：“果然是你，嘴真毒。”

我：儿大不由爹啊，都学会怼你爹了。

“晚上把事办了吧。”，我对象继续语出惊人：“我饥渴难耐了。”

我被我对象的直白吓得当即就捂紧自己的苦菊，你这么辣你公司的人知道吗？你的霸总人设碎地上了还捡的起不？

事实证明，我对象其实也就一张嘴厉害，到了晚上却活脱脱一只正人君子，除了搂得我腰那青了一大块，连个啵啵儿都没给我。

唉，就是失望。

不过有一点还是令我开心的，那就是我终于能出来放风了，这事还得感谢我对象那位忠实的狗腿子女助理，由于我对象太久没上班，她积累了一箩筐的怨言，声称我对象再不去上班，公司就要倒闭了。

我被吓到了，我这总裁的男人还没当热乎，公司怎么就要倒闭了？我不信！

但我对象确实要去公司上班了，不过我对象是把我栓裤腰上带着一起去的。

其实这几天我对象一直都没睡好，总是半夜惊醒，下意识地就会找我，总怕我会忽然消失，没有安全感。所以我一开始也能猜到，他肯定不会留我一个人在家的。

坐在车上，我开始拿我对象给我买的巨巨巨贵的平板玩天天酷跑，想当年我可是能一口气跑一万米的高手，不过现在不行了，改动太大，看得我眼花缭乱的。

又一次死了，游戏结束，我气得轻轻放下平板，用力捶了一下大腿：“这破游戏不玩了！”

我对象嘴角上扬，说：“这游戏都淘汰好几年了，你想玩我可以介绍几款易上手又流行的给你。”

我撅起嘴，非常傲娇：“不用你介绍我也知道，我可是走在时尚潮流尖端的飘哥。”

我对象：“哦？”

我：“你不信？”

我对象：“信。”

我尾巴往上翘，忽然想起来问：“只只，到了公司你要怎么介绍我啊？”

我对象眉眼舒展：“该怎么介绍就怎么介绍，对了，有外人在的时候不要喊我只只，也不要暴露自己的身份。”

我有些不开心：“那我喊什么？”

我对象：“你随意，显得关系亲密就好。”

我皱着眉头想：难道，我对象在暗示我喊老公？