进来那人乍一看，跟我这张帅得人神共愤的脸有七八分相似，这特么都不用想，一看就知道这是个假冒伪劣产品了，对比我着纯天然的五官，进来那人就显得僵硬多了，一看就是捏出来的，心机！这都是心机！

这人能整得跟我相似，那肯定是认识我，也知道我跟我对象的关系，所以，这是想要借脸上位？

“桑先生，你好。”，伪劣产品扭捏又害羞地打招呼。

我对象从他进来之后就一直没说话，之后默不作声地拿下了眼镜，微眯起双眼，眸色暗沉：“你叫闹闹？艺名？”

伪劣产品：“嗯。”

我对象：“你以前认识我？”

伪劣产品：“认识……但你可能不认识我，我当时才高一。”

我对象笑了一下，有些冷：“你这幅皮相倒是长得不错。”

我：？

伪劣产品：“是吗？以前有人说我跟高中的一个学长有点像，我也不太懂，没怎么关注。”

我：！！！

绿茶！！！

白莲花！！！！

你浑身都是戏就算了咋还这么多色，又绿又白的你不嫌难看？！

我打量不到我对象此刻的表情，于是只能从他的语气里猜测一二他的态度。

我对象问伪劣产品：“哪个学长？”

伪劣产品紧张地低下头：“我也不清楚，我不怎么认识。”

许理这时插话了：“还真认识啊？”

我对象没回他，只是手指摩挲着反光的镜片，像在思考事情。

许理那玩意就是特别狗，他撞了一下我对象的肩膀，意有所指：“既然认识，那今晚儿带回去叙叙旧？”

我：叙尼玛的旧啊！敢带回去试试？敢带回去试试？！！我骨灰得从骨灰盒里飞出来糊这伪劣产品一脸！

我对象并不知道我此刻内心的咆哮，他淡淡地应了一句：“行。”

我：我累了。

就这样，我对象带着伪劣产品回去了。客厅里，伪劣产品小手跃跃欲试：“桑先生，我帮你脱外套。”

我对象意味不明地扫向他：“谁告诉你，让你用这张脸来接近我的？”

伪劣产品被我对象那一个眼神吓得不敢动，小声解释：

“我本来就长这样，没人告诉我。”

我：不要脸！

我对象转身到客厅沙发坐下，点了根烟抽：“你知道连闹闹，自己知道的还是有人告诉你的？”

伪劣产品这时候已经开始冒汗了：“我知道一些……大概是那位跟我长得有点像的学长。”

我对象点了点下巴，烟雾缭绕：“这样正好，我跟连闹闹有点仇，他死太早便宜他了，我这还没来得及报复，赶巧你长得像他，难得让我手痒了。”

我：我失忆了？我对象说跟我有仇？

我这跃跃欲试的骨灰盒要压不住了！

伪劣产品被这么一吓，扑通扑到了我对象脚边，掉着眼泪可怜巴巴：“我喜欢你，桑先生别赶我走好不好？我会做很多事的，我会做饭会拖地会洗衣服，我也没跟过别人，很干净。”

这该死的三点档白莲戏码又要上演了！

啊啊啊啊又尿急了！

看着面前这一幕，我是一点都不着急，我对象多犀利的人啊，怎么可能会不知道这是个假冒伪劣产品，嗯，没错！

这个想法一直持续到晚上睡觉，看到那伪劣产品害害羞羞，半遮半掩地躺在床上一副等待临幸的样子。

很好，这很好，我仰天长啸，怒吼一声心机三儿假冒伪劣产品——

“你给劳资死！！！”

我从我对象眼睛里爬出来了！

我掐住伪劣产品的脖子了！

我跟伪劣产品打在一起了！

伪劣产品被我这只突然出现的同款正版吓晕了！

轻松解决了伪劣产品。我拍拍手站起来，大声一哼：“打击盗版，人鬼有责。”

“闹闹。”

我脊背一僵，不敢回头，糟糕！急问：这人间修罗场该怎么解决？！

“闹闹，你回头看看我。”

我慢腾腾地回过头，脸红脖子红，然后特激动地冲过去扑到我对象身上，冲他喊：“只只，你找小三！！！”

闹闹跟只只一开始是兄弟情深，后来是恋爱户口，现在顶天了也只能是人鬼情未了，唉。

我趁着我对象没回过神的时候苦恼地想着。

我对象这时候特用力地勒着我，勒得我喘不上气，我只能使劲推他，谁知道越推越紧。

我好难……

“闹闹，你疼不疼？”

我哭丧着脸：“疼——”，所以您老轻点勒。

“你疼不疼？”

“疼不疼？”

……

我对象重复着问我这句话，刚开始我没反应过来，后来却忽然安静了下来。

他在问我十年前那一刀子，疼不疼。