但有时候我又无法克制自己，我无法忍受的想要见到他。我在害怕的时候自己缩起来，像乌龟缩在壳里那样。

我妈又在用那种紧张的眼神看我，我很烦。我不想看到她，看到她我就想到自己是一个病人。一个所有人都觉得有病的人。

所有人都觉得我有病，只有他不觉得。

可能他也觉得我不正常吧。但是只有他在觉得我不正常的时候还会牢牢地抱住我。

每次他抱住我的时候我会忍不住想哭。但我又怕我一哭他也会觉得我有病。

我是不是真的病了啊。我不知道。

我在他面前学会了忍耐和隐藏。我不想让他看到我奇怪的样子。我不想让他觉得我有病。我希望我可以一直和他在一起，希望他可以陪着我。而不单单是在虚拟的VR中作为一个幻象，在无谓的虚拟中满足自己的幻想。

我和别人说什么他们都不懂，我想和他说。但是在我要开口说的时候我犹豫了。我害怕我说的话他也不懂。如果他也不懂，那我还能跟谁说？

每当我看见他的眼睛，我会没缘由的想要亲近他。我感觉他很在乎我。不过也许只是我的一厢情愿罢了。

我借着自己不太稳定的精神状态黏住他。他看着我的神情很焦急。每当这时候我就很愧疚，又在他的怀里有点沾沾自喜。庆幸他没有嫌弃我，庆幸我还可以在这种情况下和他在一起，庆幸他还愿意陪着我。

后来他给我带来了几条金鱼。因为每周一到周五他总是不在。他觉得金鱼会稍微抚慰我一点。

但是我看着金鱼并没有什么舒服的感觉。这些眼睛凸出的鱼类，隔着圆形的鱼缸我看见他们，感觉自己像被关在那一方狭小的水缸里一样。感觉自己仿佛也变成了一条金鱼，一条眼睛凸出的金鱼。我感觉自己的头像是被那一方的狭小水缸压制住，憋到眼睛凸出像一条金鱼一样。

我感觉自己的脑海中被金鱼胡乱摆动的尾巴占满了，我睁开眼就看见那凸出眼睛的怪家伙在我的面前冷冷地盯着我，它们在我的眼前幻化成无数我见过的人脸，有我妈妈的，有楼下小孩的，有嚼舌根的大妈的。

不过我不怕，我相信他不会说我什么。

而当有一天我脑中的金鱼中浮现出他的脸时，我怕极了。我怕他和别的指责我的人一样，觉得我是个神经病，一个无可救药的病人。

我害怕。

我砸碎了那个金鱼缸。呆呆地看着凸眼珠的金鱼在地上蹦跶蹦跶，直到最后在冰冷的瓷砖地上停止了摆动。

☆、第 8 章

邱宇的治疗停止了。尽管停止，他的精神状态依旧越来越差。

我听从导师的建议给他买了几条金鱼，据说金鱼这种家养鱼类可以一定程度缓解他的压力和焦躁情绪。

但是那缸金鱼几天后就被他砸碎了。

小宇妈妈哭着跟我说她回到家看到小宇垂头坐在地上，地上满是水渍。他手中捏着那条死了许久的金鱼。满地的玻璃碎片划破了他的腿和手。他白皙的腿上全是裹着玻璃碴子的血迹。

我心如刀绞。我不知道那台VR究竟让他看到了什么。难道不是他喜欢的海吗。

我陷入到深深的自责中，后悔不该天真地把一台尚在实验的器材拿给他用。他不是一个正常的孩子，天知道他本就混乱的神经让VR误读到了什么奇怪得信息，进而折磨他脆弱的神经。

我问他他却不肯说，他只是说，那台VR让他看到了自己的内心。他很快乐。

他越这么说，我越心痛。原本的他虽然沉郁却像一个沉静的天使，默默地坐在那里也可以吸引我的目光，是那么美丽和充满灵气。而现在的他，身上擦满了药剂和绷带。像一个被折断翅膀的小鸟，气息奄奄到再也不想飞回蓝天。

我只能陪着他。因为陪着他的时候他的精神状态好像会好一点。

他从来不觉得自己的小屋狭□□仄，他似乎很喜欢和我一起缩在黑暗的角落，就像小孩蜷缩在母亲的子宫中那样，原始暧昧却又无比温暖。

我轻轻抱住他的头，感受他柔顺的头发蹭在我的脸颊上。我对他到底是怎样的情感，我已经模糊了，也已经释然了。

或许在我还没意识到的时候我已经爱上他了。我爱上了一个16岁的少年。

我觉得自己的想法有些龌龊和变态，但是我也知道这只是一种乌托邦一样的情感，一种柏拉图式的恋爱。我渴望陪伴他，就像魂断威尼斯中老画家对少年的情感一样。

我轻轻抚过他受伤的双腿，他哆嗦了一下，低下头缩成一个更小的球。在我的怀里。

我心里一痛，我实在不想看到他这样一幅颓唐的样子。但是又恶劣的认为他在依赖我，这是他心迹的表露。