兴许是我的祷告勉强起了点作用，陌一早就溜到我房间，我揣测是在整理我的遗物，那不需要耗时多久，我生前贫穷，沦落到在他家里蹭吃蹭喝的地步，死后也走得两袖清风，不带走什么，也未曾留下什么——除了那颗母亲遗留给我的耳钉。

那是我至爱的物件，即使在昏暗的清晨，那颗水蓝色的宝石仍会收拢四周一切光辉，似深海中的暗流般涌动，若是你盯着它，石体中影影绰绰的云絮甚而会漂浮旋转，令你眼花缭乱。

陌收拾了几许，似乎也是认为除了这珍宝外，我没什么有价值的物品了。

他欲将它从精致的丝绒盒子中取出来，而这个动作进行到一半却戛然停止。我不知他受了什么刺激，但他着实是做了另一件匪夷所思的事——他这次取出的，竟是垫着耳钉的柔软海绵体，那垫子下竟夹着一张折叠的薄纸条！

我蓦地忆起，那是我乏趣之时灵感突起写下的留言，我便凑近他以观赏观赏我的一时头脑发热到底留下了些什么冲动话语——

致亲爱的陌：

我不晓得你什么时候能看到这段出于我肺腑的言语，或许是明天也可能是明年，但要是你看不到，那可真是太可惜了，毕竟，我可是很少能这么正经严肃的与别人论事。

关于问候语我就不提了，我知道你很好，可你知道吗？我不好，一点也不好。我时常对你说我爱你，但我觉得，爱这个字根本表达不出我的感情，当你问我知道什么是爱的时候，我很恼火。我现在就在这里解释，我根本不在乎什么是爱，因为我的感情，早已超出了它所能及的范围！

你是不是没有见过我哭泣过？我不知为何，我现在丝毫不难过，却忍不住...其实这没什么，泪水不使我厌恶，我倒觉得它有几分与海水相似。它有海水的咸腥，却没有海水所拥有的苦涩味。我想，应该是泪水中的苦涩，都被身体吸收，化为心上的苦涩了吧。

你说得很对，我们或早或晚终有离别之日。若至那时，我希望我们能够，坦然接受。你若能为我献上一束勿忘我，那最好不过。

Len

阅至末声，我察觉到纸上滚动起几粒悦动的晶莹透澈的液体。我不由懵住了，陌这情绪来得我始料未及，至于我不敢用正眼去看他的面庞。

我跟随他起身去到卫生间，他放水洗净留下泪痕的脸，我就站在他身后，从镜子中观察他的一举一动。顺带感叹一下家中的镜子不同寻常——这镜子居然能让我从中看到自己，我在外游荡时，可没哪处镜面能达到这种效果。这镜子也使我观察到，此时，我的肢体开始不慢不快地分解，化作虚无。七天前的这个时候，是我即将死去的时候。

与此同时，陌亦将头抬了起来，他愣了许久，莫名其妙地开口道：“Len...你在吗？”

我闻声，欣喜之感使我不知该说什么，于是我对着镜子，疯狂地点着头。陌应该是看到我的胴体逐渐消失，声色中沾染上十足的焦躁感：“等等，别走。”他缄默了几秒，接着道：“我...或许也是你所对我那样的情感，不，不是或许，是一定。你...留下来吧！”我听他这样说，很想对他笑一笑，但身体不允许我这样做，我现在只剩下一个趋于透明的脑袋了。情急之下，我朝他做着口型道：“好，再见。”

紧接着，我再也听不清他说什么，看不清他的脸。我从此被彻彻底底从人间抹消掉了。

待我再次获得视野时，我的视网膜蒙上了层搓揉不去的雾霭，我所看到的世界除去交织相融的灰白外——

便只余下灰白间飘拂不定的尘埃。

-fin-

第8章 第八日[番外]

这是我第二次来看望他，距离他离开这个世界，已有八天五小时了。

关于他的一切，我都记得很清楚。比如他喜欢在冰冻过的可乐里加三块冰块，比如他敲门总是轻两下重三下，再比如他刷牙时喜欢先左右再上下。我不算是一个记忆力极强的天才，很多琐碎的事我会忘却得一干二净，而我也并没有刻意去观察过他的举动，只是某人一旦渗透到你的生活，很多事你都会在不经意间记下，且终生难忘。正巧，他便是出现在我的命途中的那个人。

今日的老公园颇有几分料峭寒意，薄雾轻罩着阴晦丛林，影影绰绰的，似亦真亦幻的悠长魅音，使一切显得很是不真切。

这令我忆起了在他头七那日发生的诡事，我本觉着那应是我情绪太为激烈而错生了幻觉，我深信的无神论告诉我那都是幻想与假象。但当我看见他镜中的面貌时，我藏匿于深处的情愫终是喷涌出来了，直至他的幻影消失散去，我仍是喘不过气来。我实在太依赖于回避了，我根本没有他所评价的那镀了金光般夸姣，我也只不过是个懦夫，面对着自己所爱的人，却连一句他所愿意听到的、我的心声也诉不出。