我看到照片背面好像写了字便翻了过去，上面写道：【这只流浪狗没有主人很久了，如果你再不领回去，我就领走了。】

我惊讶的看着上面的字，我脑海里毫无悬念的蹦出来一个身影，那个在雨中给我打伞，在暖光下看起来像天使的家伙——安慈。

他似乎早就注意到我了，可是为什么呢？我有什么值得他注意的呢？

我起身拿着照片心中酸涩又恍然。

我仰起头，咽下心中苦涩的泪水，本就不该有所期待，可又情不自禁会抱有幻想。

我这五年一直告诫自己忘了吴天，强迫自己忘记，焦虑和后悔已是家常便饭，到头来发现，自己越是想忘记越是在最孤独脆弱的时候想起吴天，然后我就会像毒瘾犯了一样躺在床上浑身难受，我好想找个人说话，可是没有一个朋友可以倾诉，痛苦的甚至想死。

见我半天不说话，吴天皱着眉说：“有什么说出来好吗？”

“这张照片谁给你的知道吗？”我想知道吴天和安慈究竟认不认识。

吴天：“不知道。”

我奇怪：“你没调查？”

吴天：“调查了，没结果。”

我低眉想了想，吴天是真没调查出来还是不想告诉我呢？

当我缓缓抬头看向他的时候，吴天的眼神不禁有些错愕：“你不信我？”

我淡淡的说：“信不信又能怎样。”

一想到我在他心中的分量还不如一张照片，我的心就开始阵阵绞痛，但是脸上却要表现的若无其事的样子。

究竟是因为照片上的这句话，还是因为写这句话的人？

刚刚我差点以为这张照片只是激起了吴天的独占欲才会突然想起我，但现在我却忍不住怀疑，时隔多年，我对他来说早就是“过去式”，会因为一张照片就突然又激起所谓的独占欲？

这个理由转念一想就觉得肤浅可笑，多么自作多情的想法。

但如果吴天调查出来发照片的人是安慈，他只是想知道安慈想对我做什么才去找的我……

如此一想，我不禁浑身发凉。

我看向吴天，想起自己和他再次邂逅之后的种种，不禁再次缓缓仰头，这只是我的习惯，这些年遇到所有的挫折狼狈，心有不甘又无可奈何的时候，我就会缓缓仰头，慢慢放空自己。

我真的很想问他，这一切，究竟是真的，还是他伪装出来的？

但我问不出口，因为我还没做好接受最坏答案的准备，我还接受不了。

想想自己为什么这么可悲？明明大不了一刀两断的事，如今却变得婆婆妈妈起来。

我不是不能接受离开他，而是不能接受他真的骗了我。

那些情不自禁是假的吗？那些真的都是自我美化的错觉？

到头来不过都是我自己一个人沉浸在这段感情中自嗨？

吴天被这种沉默的焦灼再次激怒，他扯着嗓子对我喊道：“你到底在想什么？！说句话不行吗！”

被他这么一震，我感觉自己头疼的更厉害了，本来想说的话也都不知道该从何说起。

“我累了。”想说的千言万语最后只汇成了这一句话。

说出来之后感觉自己更加疲惫，身体像是被掏空一样，只想倒头就睡。

吴天瞪着我欲言又止，见我已经躺下不再说话只能转头离开。

不知道为什么，虽然脑袋昏昏欲睡，但是却根本睡不着，胸口好似压着一块大石头压抑的让人喘不上气来。

脑子里还是不停的转动着，一想到最开始的时候我就对他突然的出现很怀疑，我以为他要玩弄我的感情，但是现在我才发现，玩弄感情真不是他的目的，他只是利用感情达到目的而已。

就像他曾经当卧底的时候，隐瞒自己真正的身份，获取对方的信任然后出卖对方，或许他并不会觉得有丝毫亏欠，因为他的目的很“神圣”——为了人民的利益。

而现在的我对他来说到底算是个什么东西？

我翻了个身，想把脑子里这些妄自菲薄的想法抛之脑后，不管吴天究竟怎么想的，自己先把自己看扁了怎么行？

妄自菲薄只会让人更轻视自己，所以与其这么自怨自艾，还不让人想想如果吴天真的把我当傻子，我该如何反击吧。

这几年我沉沦，沮丧，无助，彷徨，看不到希望，现在的我早已习惯拥抱绝望，如果吴天真的如我所想那般对我，那我这一次，绝对不会是哭着离开的那个，我要笑着看吴天后悔。

不知道是不是病情的关系，自己的情绪由悲转怒，心里暗自较劲，甚至想到了杀人。

我猛然间被自己这个想法吓了一跳，但是转眼间又释然了。

曾几何时我不止一次想过自杀，虽然只是动动念头没有付诸实际行动，但是这个念头不止一次在我脑中闪过。