我没问他为什么，因为我知道为什么。

他累了，一段爱情已经折磨得他筋疲力尽，尽管不舍，他也无法再坚持下一个四年。

如果不是太累，他不会只写了五个字，连理由都没说；如果不是不舍，他不会连面都不见，电话都不打，就用短短五个字结束我们之间五年的感情。

这不是他残忍，而是面对我时，他说不出这几个字……

我想，如果我现在哭着抱住他，苦苦地哀求他别抛下我，他一定不会拒绝。

但，何必呢？

如此脆弱的感情，脆弱的连距离的考验都没来得及经受，就这么破碎。

让自己放下仅剩的一点尊严去徒劳地粘那已经不可能重圆的镜子。

去逼一个极力追求完美的男人，容下这早已不完美的情感，有何意义！

这三天就如同天上的烟花，转瞬即逝的灿烂。

燃尽了就是燃尽了，再没法重来一次。

我唯一的希望，就是他也会和我一样，让那美丽的焰火在记忆里永恒。

……

走之前，我很想最后为他整理一下他的房间，可是发现他太过整洁，每一样东西都有着自己专属的位置，不容我改变。

只有我，在这个房间里没有位置。

走之前，我想试着找些属于我的东西带走，就像电视上面的分手一样，提着重重的行礼箱，装走自己破碎的爱情，静静的离开，可是……没有一样东西属于我……

低头看看脚上的链子，想要解下来还给了，可最终还是没有。

这是他唯一留给我的东西，是这段虚幻的爱情最后一点回味……

我想，我有一天可能会重新开始一段感情，会嫁人。

但这个脚链我会带着它，直到死去。

锁上门，一步步离开从不属于我的地方，离开从不属于我的人。

走到楼下，再望一眼那熄了灯的窗口，rǔ白色透明的窗帘还映着霓虹，这个时候他的c黄上，应该是流光溢彩吧。

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到了樱花绚丽缤纷的时节，满枝花团锦簇的樱花在风中微笑，我站在树下，望着漫天飞舞的花瓣雨。

我最爱日本的樱花，不是因为它的满目浪漫，而是因为这樱花特别像校园里那一片桃花，每年初春，那一色的粉红，娇美如诗，年年如是……

来日本快一年了，我已经完全习惯了这里的生活方式，习惯了每天在导师的门前挂上写着“实验”或者“图书馆”的牌子；习惯了每一节课都不逃，不论老师讲的东西有多么深奥；习惯了走到哪里都是一个人，再伤心的时候都没有人讲笑话给我听，只能对自己说：你可以坚强的面对……

虽然学习一直很忙，但我还是会抽出时间在餐馆里做服务生，不是为了赚钱钱，而是想要去融入一个新的世界，想要努力去学会在现实的残酷中成长，学会到什么时候都面带着最灿烂的微笑。

因为太忙没有办法回国，老妈来看过我两次。

每次见我她都要问：凌凌，日本的东西是不是吃不惯。

我笑着对她说：日本流行健康饮食，崇尚清瘦的美感。

她也问过我：男朋友相处的怎么样？

我还是微笑着对她说：分了……在一起没几天就发现彼此不合适，所以也就没有拖拖拉拉，干脆分开。

她若有所思地看着我，没再说话。

因为太忙，我没跟任何同学联系，只给筱郁打过一次电话，问她跟欧阳伊凡打算什么时候结婚。

她说：“我死都不会嫁给他！”

我笑了，跟她说：“珍惜身边的人吧，别等失去了后悔。”

她问我：“为什么突然就走了？连学校都没回，都没让我为你饯行。”

“在家陪我老妈呆了一个月，签证就下来了……回寝室收拾东西时本以为能看见你，可惜你没在，给你打电话你关机，所以就匆匆忙忙上飞机了。”

“你这个狠心的女人，当真说走就走，我都想跟你绝交！”

我刻意忽略了她的那句：我都想跟你绝交。

用餐馆里最标准的服务式语气说：“别啊！我还打算等你结婚时，送你一份大礼呢。”

“那好吧，看在大礼的份上，我就原谅你这一次……你在日本过得怎么样？”

“很好，已经基本习惯了！”

那天我们聊了很久，但我没问他的消息，因为不想听见他的任何消息，好怕听见他结婚，甚至害怕听见他有女朋友。

我已经学会坦然面对一切，除了他……