明媚的清晨，缠绵仍在继续……

一生怎么够？！

番外之与狼共枕

婚姻，是我的天堂，还是地狱？！

无论是天堂，还是地狱，有他和我在一起……

——芊芊

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七岁的我坐在阳台的角落，眼看着亲人鲜红的血溅在布满污渍的玻璃上，一滴一滴，慢慢淌成一条血色的线……

爸爸的血，妈妈的泪，在我眼前被撕扯的支离破碎。

凄厉的惨叫声，哀求声，呼唤声，濒临死亡的呻吟声……震耳欲聋。

之后，一个强壮的男人走向我，我恐惧得缩成一团，瞪大眼睛看着他，颤抖的嘴唇连求饶的声音都发不出……

男人像拎小白兔一样把我从地上拎起来，将我的身体高高地举起。

迎着窗外风声瑟瑟，我长长的发丝和身上的裙子迎风荡起，摇摇欲坠。

我最后看了一眼由始至终含笑欣赏这一幕惨剧的男人。

阴影笼罩着他俊逸的脸孔，深邃的明眸冷如寒冰，微薄的唇边挂着一抹清淡的微笑……

我哀求地看着他，一连串的眼泪从脸颊上滑落，掉在窗台上。

我把手伸向他，想要求他救救我，我害怕疼，很怕，很怕。

可是，什么都没来得及说，身子一空，我直直从楼上坠下去……

……

心底一沉，我从噩梦中惊醒。

黑暗里，我蜷缩着身体，捂住剧烈抽痛的小腹，全身都被汗水黏湿……

身边的男人还在沉睡，我不敢抬眼看他，因为我害怕看见梦中那张被阴影笼罩的脸，怕我真的会精神崩溃。

可是，即使不去看，我也无法改变那个事实，睡在我旁边的男人，我腹中骨ròu的亲生父亲，就是那个杀了我全家的男人——韩濯晨！

他在我七岁时摧毁了我的世界，我却背弃了仇恨，接受了他炽热的爱。

多么讽刺的爱情！

……

怀孕对每个已婚的女人来说，无疑是幸福的。

怀孕的前三个月，我也是幸福的，除了呕吐之后，要强逼着自己吃东西，没有多么强烈的不适。可是三个月后，随着怀中双胞胎越长越大，我年轻瘦弱的身体开始无法承受，全身虚弱无力，出汗，甚至呼吸困难。

不知从哪天开始，我莫名其妙发高烧，反反复复在梦中经历这血腥的一幕。

医生问我：为什么精神状态这么差？

我不敢说，沉默着摇头。

医生认为我有轻微抑郁的倾向，可能是两个孩子对于天生体弱的我来说压力太大，他建议我做引产，放弃这两个孩子。

“不行！”我坚决地回绝医生的建议：“我可以放弃一切，但绝对不会放弃这两个孩子。”

后来两个月，我的精神状态越来越差，夜夜噩梦惊醒后，我无法安睡。

整夜整夜的失眠，有时甚至不停地幻想，幻想自己又一次流产，血不停地从身下涌出……

我幻想自己跳海，水湮没了所有噩梦，或者我从二楼的窗户上掉下去……

我还幻想过割腕，鲜血在的眼前流淌，就像当年爸爸妈妈的鲜血流过我眼前一样……

医生说问我：究竟怎么回事，否则他帮不了我。

我告诉他：我这几天在重复地做着噩梦，我感觉那好像是我的亲人有意在提醒我，在一遍遍提醒我……我背弃了他们，我将为我的自私受到惩罚，付出惨痛的代价。

我惊恐地捂住下腹，说：我好怕，怕自己没有能力保不住我的孩子。医生，你一定要帮我！

医生无可奈何摇摇头，说我抑郁症越来越严重，随时有可能精神崩溃。

其实，那对我来说是一种解脱。

可我不能寻求那种解脱，因为有个人爱我胜过一切，我怕他承受不了失去我的痛苦……

我轻声一叹，睡在我身边的韩濯晨立刻惊醒，搂住我的肩膀，关切地问：“芊芊？你没事吧？”

他对我太在意了，在意到谨小慎微的程度。有时候，连我的呼吸都要细细去听……

“没事！孩子踢了我一下。”我捂着高高隆起的小腹，装作若无其事地说。

我从来没告诉过他我梦中的一切，怕他担心我，怕他会自责。

毕竟，在这个没有一点背景和人脉的异国他乡，他很难再成就以前的辉煌。人生的起伏，事业的低谷，已经让他压力重重，身心俱疲。

我不想再给他增加压力。

韩濯晨旋开c黄头橘色的台灯，黑暗消失了。我急忙遮住脸，担心微弱的光照出我眼底的痛苦。