我看看老板和蔼的笑容，又望望苏子言，一脸无辜地点了头。

走出酒吧，苏子言跟我说他发现一家西餐厅的牛排很不错，而且可以欣赏到大半个城市的夜景。我当然没有反对。常有男子要来取悦我的时候，虚荣心便得到了最大的满足。而且苏子言带一脸兴致勃勃的微笑，低落的情绪能够调整至此，我也欣慰。

西餐厅在一幢大厦的顶层，我喜欢居高临下俯瞰城市的感觉，夜色流动，霓虹是唯一的焦点。和苏子言聊天，有一种若有若无的亲切。我们在朦胧的灯光里对视，看彼此脸上的微笑，就好比风雪夜落魄的两个人依偎着取暖，浪漫且温馨。

之后苏子言开始关心我。世事往往突然。

他买我最喜欢的蛋塔和多士，陪我吃或看我吃，那么纵容我的贪婪。

吃完之后我看一眼厨房。没有天然气淡蓝的火焰，没有被煮得皮开肉绽的罗宋汤，没有我幸福顽皮的窃笑，也没有陈誉感激涕零的臂膀环绕。什么都没有的时候咖啡和我还在这里。为什么？为什么不干脆把我一起带走？那多好。

他和时间一样，残酷无情。

逝者如斯。

而每当我感叹的时候，另一个坐在我身边的男人，他又在想什么？我问自己，终于也忍不住问他。

和一一已成过去，得不到的就要放手。苏子言这样跟我说，仿佛不曾爱过痛过低糜过。

放手。放了陈誉的手，我的手又该放在哪里？

可是苏子言忽地拉起了我的手，放在他掌心，有温度传来。我张皇失措，怕维持下去我也会像冰一样融化。

然然，他第一次这样叫我，等你这句话我已从枯萎到盛放只怕要再枯萎了。知道吗，你关心我和一一，说明你开始注意我。我一直在等你在乎，一直在等，从我频繁地去酒吧看你唱歌开始。

他做到了。他的沉默，带点颓然，是我心疼的理由。我没有说话。苏子言怎么会无所逃避地爱上我，难以考究。但我从来都是一个不甘寂寞的女子，我害怕午夜梦醒，找不到要拥抱的灵魂。我冀望平淡中的绚烂，而不是光彩背后的默然。

更何况还是苏子言，一个费尽心思等我在乎的人。

所以我没有拒绝他，我说你要每天给我买蛋塔。

他说好，还有你最喜欢的曼特宁咖啡。满足地微笑。

我们像所有的恋人一样交往。蛋塔，咖啡，甚至更多，苏子言履行着他的诺言。找一个爱你的男人，起码衣食无忧，这不是我想要生活，但乐在其中。

夜里我****着身子趴在他胸口，感受他的十指游移在我发间的暧昧，他说你的头发真美，像瀑布啊我的小妖精。小妖精，这称谓再熟悉不过，曾几何时，它存在于另一个睡在我身边的男人口中。

周末苏子言照例去酒吧听我唱歌。他总是坐在吧台最靠右的位子，以至于我总觉得是故意要和陈誉悖逆。我唱，白天的尽头是夜，他微笑。我唱，回忆的过程是泪，他仍然微笑。当我唱，你的过程是不是渐渐走远，眼神递向吧台最左边的位子时，看见陌生的脸孔，才想起原来是在右边的，原来是苏子言。

猛然醒悟，除了陈誉，还有谁会在这个时候皱眉，摇头，心痛。除了陈誉，还有谁能够代替。

我是眼花，也心花了。

那天夜里我辗转难眠，终于咬了牙说，子言，我觉得我不爱你。

说什么呢然然，快睡吧。苏子言以为是梦里的呢喃。

我狠狠敲开了床头的灯，夺目的光亮突然刺穿心脏般洒下来。苏子言睁开惺忪的睡眼，抱着我，死死地抱着我。然然你怎么了？小妖精，你不舒服吗？他用唇测量我额头的温度。

我推开他。别叫我小妖精，除了陈誉，谁也别叫我小妖精！

那一刻我觉得我是世间最卑劣的女子，一贯的温柔也全成了野蛮。

苏子言沉默了坐起来，靠在床头，熄了灯，仿佛誓死要在黑暗里自生自灭。

我仰头，又看见他朦胧中高挺的鼻梁尖瘦的下巴，从开始醉到今天，也该醒了。我缄默。

然然，然然……

苏子言死命唤我，良久才平静下来，吐出一口气，极飘渺的。

他说，你是我的毒药。

可你，却是我的错觉。苏子言。苏子言。

那一夜我一直醒着躺在床上，装睡。我不想做多余的解释，也不想去软语安慰苏子言。我们都不需要。

苏子言在天刚亮的时候就起来，吻我的脸，然后在我耳边低语，咖啡喝多了总不是好事，以后得注意点。

关门的时候好象有灰尘从天花板上掉下来，一块一块的，渐渐空出一个洞来，有身影在里面穿梭，追逐，陈旧腐烂的街道，脱漆的留声机，断了半截的老唱片，吱吱呀呀。