可是今天，陈誉离开我的第七天，走上台，我开口，依旧是那些陈词滥调。惟有歌词在某一个瞬间像被唱进了骨子里，从未有过的忧伤溢出来，看吧台前面最靠左的位子，空空落落，像时光的隧道，挤进身体里溃不成军的裂痕。

那是陈誉常坐的位子。

然后门口进来一个人，极轻的步调，刚好走到那个位子上坐下。

竟然又是苏子言！

他抬头望我，黯淡的灯光里我看不清他的脸，但直觉他依旧是初见时颓然的模样，如我一般，失去爱情，凋谢枯萎。

我是一个信缘的人，与生俱来的虔诚，前世五百次的回眸才有今生一次擦肩而过，那么我和苏子言这么若即若离的三次偶遇，又算什么呢？

唱完之后我走到他身边微笑着跟他说，我们不是第一次见面了，你坐了我以前最喜欢的位子。

他似乎并没有觉得我的突兀，继续喝着杯子里的伏特加，说：“是吗？可我好象没什么印象。”

“喝酒容易伤身子，还是喝咖啡吧，它能让你的心多少暖和一点。”说这句话的目的，不过是为了让他想起上次在咖啡屋里留给他的最后一句话。果然，他重新抬起头看我，眉头皱着，一脸酒精作祟的样子。

哦，原来是你。

接下来我们聊天，确切地说是我做他忠实的听众，点头，摇头，抿嘴，叹息。他说为什么我和一一不能在一起？我还能做什么？积聚的怨气，恨不得一次吐尽。这个时候在他身边的人，不在乎是否知心，只需要有足够的耐性，听他倾诉，茫茫人海，都成枉然。

酒精弥漫的屋子里，我掉进别人落了一地的心伤，希望渺茫。我没有说一句安慰他的话，是因为我觉得自己从来没有明白过爱情的规则，陈誉的离开总让我以为自己无可逃避成为了一个失败者，哪里还有资格在别人面前大放厥词。除了沉默，无可奈何。

不知道过了多久老板过来跟我说：“梳然你还是没有听我的话，怎么一开口尽是那些悲伤的调子？”转身的时候又补了一句：“天这么晚，你的朋友又喝醉了，早些回去吧。”老板一直都是个和善的人，看他深沉的背影，我忽然害怕若有一天离开这里，会舍不得这个一直纵容我的老人。

以前总在十二点，有轻柔的呼吸，有缠绵的体温，有温暖到极至的拥抱。而如今，只剩寂寞暗夜，汹涌悄无声息，绽放，破裂，重又死灰。我趴在窗沿，看星星褪去光泽，世界堕入夜空，沉沦如我杂乱的发丝。

而苏子言就躺在我的床上，狠狠地睡着，梦里有细微的呢喃，听不真切。风掀起窗帘的时候外面有光泻进屋子，我看见这个睡得像个孩子的男人模糊的轮廓。高挺的鼻梁，尖瘦的下巴，眉宇间无可遮掩的书卷气。竟与陈誉有几分相似！

原来我们都醉了。

黯然地，我闭了眼。我说，再给我一次机会好好爱你。

陈誉。是真的。

真的别离开我。我一个人到不了天涯海角。

可是陈誉怎么能听到？这个时候他应该是躺在阿曼身边，握着她纤细的手指，连睡梦里也给她无坚不摧的安全。而我们曾经缠绵到极至的双人床，如今躺着的，却是另外一个男人，一个和我毫不相干的男人。

所谓物是人非，原来是如此凄凉的场景。

清晨醒来，苏子言摸着头皮和我说抱歉，一脸尴尬。

我说，你应该说谢谢合适一点，昨天晚上你醉得厉害，以至于我连你住哪里都没有办法问出来，只好把你带到我家了。

他笑了，那笑容我第一次见，却莫名觉得亲切。难道又是因为陈誉？我问自己。既然离开，又何必天意弄人，再出现一个男人去让我怀想陈誉的种种呢？

苏子言问我，介不介意一起吃早餐。我说好，不过要有一个蛋塔和一杯香浓的咖啡。

那天以后我和苏子言开始有一些往来，但彼此的生活依旧如常。仿佛两条不相交的平行线，就这么彼此对着，望着，谁也溅不起对方心湖中那一抹涟漪。

周末的时候他偶尔去酒吧听我唱歌，喝不同的葡萄酒，仿佛要姹紫嫣红开遍。我和他打招呼，闲话几句。等我唱完准备回家的时候，苏子言已经不声不响离开。孤独地来寂寞地走，空荡荡的位子上不似有人存在过。陈誉和苏子言，冰原上空难以捉摸的极光，似有还无。

圣诞节那天酒吧的人比往常多了好几倍，老板让我今天不用唱歌，我还想开口说什么就看见苏子言拨开人群走过来。他问我，纪梳然，你今天能陪我过圣诞节吗？还有蛋塔和咖啡的。语气几乎霸道。