下一个问题就是怎么能绕开我妈这颗大地雷了。

我必须让我妈陪我去买衣服。我属虎，现在都十七了，但还没有自己去买过一次衣服。我市的三大着名服装批发市场我从来没去过，因为我妈说我们班里那些周末结伴叽叽喳喳地去淘发卡、指甲油和小裙子的女生“都不正经。”

为了证明自己的正确性而一竿子打翻一船人一直是我妈的拿手好戏。

更重要的原因是，我没钱。我爸明天给我二十块零花钱，用来坐公交和买中午饭，我每天大概能剩下十块钱，但是每当我需要花大钱的时候一翻口袋，就会发现它们都不知道去哪儿了。

话说回来，除周末外，每天十块，即使攒一个月，也买不了几件好看的衣服吧?

所以我还是得说服我妈。

让她陪我到处逛逛倒不难，但是要无比小心地掩饰自己的真正意图，否则我会死得很惨。

我妈从不吝惜在我身上花钱，但是我指的是吃快餐、买书、学才艺、上课外补习班，至于衣服和能拿出手的玩具，呵呵，免谈。

用她的话说，我花钱不是为了让你不学好的。

她认为，女孩子开始注重发型和打扮是不学好——也就是早恋——的重要苗头，所以我至今还梳着半长不短的男生头。

其实她说得倒也没错啦……

我心中忐忑，开始在床上翻来覆去。

脑海中一会是凌翔茜仰头看着楚天阔的侧影，一会又是文潇潇扶扶眼镜秀气地说：“嗯，你加油”的样子。

我要怎么才能让我妈妈明白，我既不是看到校花的美丽妄图东施效颦，也不是为了勾引一个压根儿没开窍的男生而去买衣服，去减肥，去变漂亮的。

即使我知道总有一天他会开窍，我也希望他一眼能看到我的变化，但真的不是，至少不仅仅是为了这些具体而狭隘的理由。

我说不清楚。

我从小学五年级开始胸部发育(虽然它们俩好像开始了一下就没后续了)，初中二年级大姨妈驾到，可直到今天，才忽然有种青春期降临的感觉。

开始想要发光，想要和别人不一样，想要得到一点点注意的目光，最好来自于想要的人。

虽然满屏幕的电视节目都在教育观众们不能盲从，要“做自己”--可“自己”也分为更好的自己和更坏的自己，不是吗?

然而，我知道我妈会说什么。

更好的自己来自于更好的成绩。

不是的，真的不是这样的。

我满心惆怅，一脑袋自己也理不清的乱麻，不知道什么时候慢慢睡着了。

一整夜我都没做什么好梦，不是赶不上考试，就是偷东西被抓包，反正都是需要狂奔的情景。

梦中的我手脚并用像条狗一样，居然还是跑那么慢，我爸常说梦是对现实的反映，这反映也太欺负人了吧?要不是上学要迟到了，我可能还会在衣柜前多纠结一会儿。

我悲哀的发现，我冬天基本上就那几件衣服轮换着穿，当我把红毛衣判死刑之后，我就少了20%的选择余地。

最后还是憋憋屈屈地套上一件深蓝色蓝帽衫去上学。

不过中午休息的时候，我倒真的接到了我妈妈的电话，看来我向宇宙发射的“衣服、衣服、衣服、衣服”电波还是被我妈妈成功地接收到了。

妈妈说，她前段时间去了一趟外地出差，昨天刚回来，这周末休息，要带我出去吃饭。

我心中狂喜，但还是故作平静地表示希望她好好休息，要是太累的话就过段时间，我很好，不用她太担心。

然后，我妈思考了片刻。

我瞬间就想用空着的那只手扇自己一耳光。

幸亏她最终还是表示自己不累，就这周末吧。

下午第二节课就是赖春阳的英语。在上次空手夺白刃事件之后，赖春阳点过几次我的名字，让我回答问题，我都颤巍巍的过关了，但我从此再也不敢咋英语课上溜号。

所谓恶性循环大概就是，我成了整个课堂唯一理会赖春阳的人，自打和她有了眼神交流，她就特别喜欢点我起来回答问题，放过了其他呈伏法状安静溜号的同学;而一旦我也想要低头躲过，她遍寻不到我的专注目光，更加觉得我在溜号，会立刻把我点起来。

上英语课彻底成了煎熬。死β还幸灾乐祸地说：我是赖老师最偏爱的学生。

大家都死乐见其成的，因为我一个人吸引了全部炮火。但是，你知道的，话不能说太早。讲完语法，赖春阳让大家把上次发的练习卷拿出来，开始用她一贯半死不活的节奏讲习题。班级的气氛松懈小来，β还转身朝我不怀好意地眨眨眼。我叹口气，只好装作认真听讲的样子，时刻准备着被赖春阳点起来。