第三次跟父母吃饭，他们扔给我一个烫手山芋，心情大爽的他们居然要跟十几年如一日的好友夫妻一起出国旅行，毫无疑问，他们要把那个小鬼托付给我照顾，这真是个让人头疼的包袱。此前我只是随口问了几句那个小鬼的情况，他们居然说”他是全世界最可爱最乖的宝贝儿”--多么肉麻而不实的形容。後来我便刻意避开有关小鬼的话题，我是有点怕我忍不住，向他们追问小鬼夜游在外的事情。看起来他们这四个粗心大意的家长都没有发现，他们的宝贝正处在最容易变坏的叛逆期，还是那个小鬼早就学会了撒谎和伪装呢。想到这个，我完全不想照顾他，他也并不需要我的照顾吧，所以对於这个托付，我真的不太情愿。

另一个我自己都不愿意提及的原因，是那个小鬼对我有比较强的性吸引力，真他妈的见鬼，谁叫他这个年龄和现在这种外表正是我最常下手的类型。我不是什么圣人，太丰富的经验和长久没有节操的私生活让我失去了大部分道德观，勉强忍耐欲望又是我绝不擅长的事，只能希望他所有的兴趣都在那些小女生身上，对男人的身体天生免疫，这么想好像也有点不快，我发现自己变得有点奇怪，见鬼!都忘了吧。

可惜有些事不是你不想就可以避免的，我几乎硬著头皮把那个小鬼领回了家，果然，小鬼变得极不可爱了，跟在我背後不停叫著”宇哥、宇哥”的小孩已经成了一只动不动就张牙舞爪的小刺帽。我有些烦躁，更多的是无奈，我好像已经很多年没有过这样的体会了。小鬼不断的用他幼稚的反叛来刺激我、用他甜美的声音哄骗我，他可能是想让我跟他之间回到他所需要的过去的那种亲密，这很天真也很可笑，我们都已经长大了，不是吗。

可是，每当他用受伤的眼神看著我，又期待又害怕的姿态实在颇具杀伤力，在青涩和成熟的交接处散发诱惑的苹果香甜而美味。我恼怒的发现到，我的自制力每况愈下，我只想把他打包寄给那四个毫不负责任的家长，他们太信任我这个身体健康、欲望强烈的成年人了。

之後……没什么可说的，我越轨了。我给自己疯狂的行为找了一个十分可笑的藉口，呃……我在教他长大，教他如何做一个真正的男人，每个正处在少年期的小鬼都会有这么一个性爱老师的。其实我心里再清楚不过，这完全是个狗屁论调，他还没有成年，也许根本不太明白自己在做什么，而我做的事情应该叫……诱奸?

但是他的身体和在床上的反应都太可口了，我只能确认这一点，他的脑袋让我无比讨厌。半大的小鬼而已，总是妄想进入我的思想里面，他怎么敢这么想?他是如何生出这种自信的?他企图探察我的一切，这对我来说应该只是一个笑话，但我仍然被他惹恼了，情绪越来越难以控制，发怒或高兴都越来越容易显示在脸上。发现他想要打开我的电脑，我对他发了很大的脾气，奇怪的是我并不怀疑他会出卖我，只是担心他知道的太多根本不是什么好事。对於一直行走在险路上的我，信任他人是个非常可怕的弱点，我知道--我不该这么在意他，却下意识的放任和纵容他，我甚至不太了解我自己了。也许在内心深处的某一点，我仍然怀念那个把幼小的他抱在怀里亲吻的少年，那是我的过去，我曾经有过幻想、信任和激情的过去。

我开始试图推开他，然而他太能坚持了，他爱著那个记忆里的宇哥，并极力想把我变成当初的宇哥，我一路推拒也一路溃败，直到他被枪指住的那一天。

他的安全已经受到威胁，这是因为我。我的弱点不止於信任他，这个小鬼本身就已经变成了我最大的弱点。面对那个明显只是叶家雇请来的、无数个妄想窃取那份档案的小喽罗中的一个，我居然双手的掌心都沁满了冷汗，我知道我在害怕，因为枪口指住的是他的心脏。

解决掉那个危机之後，我感觉到自己一瞬问变老了，我满身疲惫，满心焦虑，再这么下去我会输。我必须跟小鬼断掉，彻彻底底的断掉，即使这一次交出了那份假的帐本敷衍了事，类似的情况还会继续发生。如果他真的爱我，就应该爱著现在的这个我，他应该听我的，忍耐：或者等待。

只要我获得了那个最後的成功，他还在原地等我，我会给他想要的；如果他等不了，我也不会怪他，他实在太年轻，他的爱又能坚持到哪一步呢。我没有想到的是，先後悔的那个人竟然是我，即使分开了，只要一个短暂的再遇就足以使我重蹈覆辙。我一次又一次的抱他，在任何相对而言比较隐秘的场所，我知道我的婚姻会伤害他，但我下能放弃我的野心。是的，说什么没有回头路可走，也只是我的藉口，男人的野心是征服世界，而我，自认是男人中的男人。那份档案其实就是我的退路，只要它一天还在，叶家就绝不敢动我。只是像我这样的男人，如何能心甘情愿激流勇退?退一步，就是从零开始的一无所有。为了我心中的那个顶峰，我已经奋斗了这些年，如果为了一个还没成年的小鬼就通通放弃，连我自己都会唾弃自己。然而最後的最後，我终於唾弃自己，唯一成功的是那个小鬼，因为他比我更能坚持。