我不知道。

我更加没有资格去过问。

他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。

不是赎罪，我只是想让自己好过点。

那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。

我真的是一个自私的人。

五月四日

我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。

朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。

我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。

七月八日

我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。

我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。

九月十日

朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃！

良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！

现在的我，活着只为一口气。

我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。

她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他？

我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？

十月十八日

孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。

可我已经不想再有遗憾。

我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。

这样，我对她，再无歉疚。

十二月十九日

前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年？

医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。

我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的，就是这三年的苟活？

我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。

我不会再去找他，没有意义了。

我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱情。

再后来我干脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。

可笑。

荒唐。

我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。

只有我和他的回忆。

荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景？

三月十六日

我永远都无法想象，居然在有生之年，还能再次见他。

可千言万语，我能说出口的，不过是一句“幸会”。

我和他都已经不复当年模样。

我对他，还能说出什么，还有脸说出什么！

看着他几乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一样。

除了假惺惺地一句“如果你有什么困难，记得千万来找我”我竟然说不出任何的话！

他狠狠给我一个巴掌。

这是我欠他的。

让我心惊的是，他的眼里，竟然一点泪水都没有，除了彻骨的怨恨，他对我，竟再无一丝余情。

他变了，彻底的变了。

在我对他一无所知的三年里，究竟发生了什么？

四月五日

他就站在朱原身边，无所谓地看着我笑，我心惊肉跳，简直不敢相信那还是我记忆中的他，那样冷漠无情那样愤世嫉俗，那个眼神比第一次见他，还要阴狠。

当他向丹宁求婚之后，我终于反应过来，他要向我报复。

重逢只是为了再次的互相伤害，何必呢？

展凡，伤你一次我就已经追悔莫及，这一回，就让我把欠你的全都还清。

我太累了，早已不堪重负。

五月七日

他的婚礼，盛大而隆重。他的眼里，却是一片荒芜冰冷。

为什么……我知道自己没有资格，却仍想问一句：为了报仇，值得吗？娶一个不爱的女人，甚至委身一个根本不可能珍惜他的老男人。